Voorbij het eigen gelijk
 
avatar
     
Column

Attentie: het Groot TPO Hitteplan

Because stating the obvious is obvious

Het is warm, om niet te zeggen heet. Zondag was het zomaar een hele dag een graad of 30 en de komende dagen blijft dat waarschijnlijk zo. Dus: PANIEK! Want: Nederland. Net als wanneer het twee millimeter sneeuwt of er heel misschien waarschijnlijk niet maar toch eventueel een harde woei komt, kruipen alle betuttelinstanties als pissebedden onder hun broeierige boomstronk vandaan om de burger als volstrekte imbeciel te behandelen en te bedelven onder goedbedoelde bemoeizorgtips die iedereen zelf al lang had bedacht. Nee, dan kunnen wij niet achterblijven. Bent u er klaar voor, imbeciele kutburger die kennelijk niets zelf snapt? komt ie dan:

TIPS VOOR WANNEER HET WARM IS VOLGENS HET GROOT TPO HITTEPLAN:

1 Drink water. Of drink vloeistof. Wanneer u dorst heeft: drinken. Water is vindbaar in bijvoorbeeld de “kraan” en die heeft iedereen thuis. Vraag anders de buren als u zelf geen kraan heeft. (Let op: drink nooit urine bij grote dorst!)

2 Ga niet alleen maar in de zon zitten. Zoek ook eens schaduw op. Schaduw is het gedeelte waar geen zon is, bijvoorbeeld achter een boom in de sauna of thuis in bed onder de dekens.

3 Ga niet zonder extra flessen water in uw auto de weg op. Als u vast komt te zitten kan het zomaar zijn dat u honderden kilometers van de bewoonde wereld bent verwijderd in één van de vele onbewoonde woestijngebieden die Nederland rijk is. En dan bent u de Sjaak en is het klagen en zeuren dat de overheid u had moeten helpen, terwijl, de overheid doet niet anders dan u van te voren waarchuwen.
Bij dezen dus: neem minimaal 100 liter water mee in uw auto, eventueel in een aanhanger of in een tank op het imperiaal op het dak van uw auto. Eigenlijk kunt u nooit te weinig water meenemen. Water mensen, water, water, water en water.

4 Controleer uw noodpakket! Wanneer het langer dan drie dagen warmer dan 30 graden is spreken we officieel over een Horrorhittegolf des Doods. Een nationale ramp dus, wat u zeker zult merken in de komende zestien afleveringen van het NOS-Journaal, die pathetische persoonlijke columns van de RTL Nieuws-adjunct-hoofdredacteur op de iPad-app van RTL Nieuws en, helaas, in de Gruwelijke NOS-Zomercolumns des Terreur waarvoor we allemaal elk jaar belasting moeten betalen. Zorg dus dat uw noodpakket compleet is en breid uw pakket eventueel uit met: water. Veel water. Heel veel water.

5 De zon (dat is die blinkende hete schijf hoog aan de hemel, s.v.p. niet direct inkijken) kan uw huid “verbranden”. Dit kan uw huid ernstig beschadigen. Stel uw huid daarom niet al te lang bloot aan de zon. En gebruik een zogenaamde “zonnebrand”. Dit magische elixer is te koop in vrijwel iedere drogisterij. Hoe hoger de factor, hoe minder bruin u wordt, en hoe meer uw huid is beschadigd tegen “zonnebrand”.

6 De zon geeft enge straling af. Met het menselijk oog is deze straling niet zichtbaar. Wetenschappers noemen deze straling ook wel eens “UV-straling” (dit woord kunt u weer vergeten hoor). Deze zogenaamde “UV-straling” kan huidkanker veroorzaken! Huidkanker is een soort moedervlek maar dan groter die zelfstandig begint te groeien. Als uw lichaam voor driekwart uit moedervlek bestaat heeft u te lang in de UV-straling gezeten en heeft u een probleem. Een snor dragen gaan dragen of de Alpe d’Huez opfietsen is dan al te laat.
Daarom: wees niet banaan, doe je burkini aan!

7 En tot slot, de jaarlijkse barbecuetips, mede mogelijk gemaakt door de stichting Fascistisch Brandwondencollectief.

– maak uw barbecue nooit aan met spiritus maar altijd met kerosine.
– wapper zoveel mogelijk met een krant boven de recent aangestoken BBQ om extra zuurstof toe te voegen aan de gloeiende kolen. Zuurstof is er namelijk niet vanzelf, daarom is wapperen heel zinvol.
– gebruik eventueel een hogedrukspuit om extra zuurstof in de gloeiende BBQ te blazen.
– BBQ nooit buitenshuis maar altijd binnenshuis, bij voorkeur op een zolder met veel riet en hout.
– laat uw kinderen zo dicht mogelijk bij de BBQ als u de boel aan het aanwapperen bent en geef kinderen ook zelf een keer de kans met lucifers en kerosine te spelen.
– als de kooltjes eenmaal flink gloeien is het altijd handig er nog wat extra kerosine op te gooien.
– voor een goede BBQ geldt: hoe meer kerosine en hoe meer vuur, met vete gele vlammen, hoe beter.
– eet zoveel mogelijk rauw vlees, bij voorkeur vlees dat in de zon heeft gelegen. Met name kip is overheerlijk als het flink op buitentemperatuur is gekomen.
– vlees is gaar als het mooi rondom zwart is, met een lekker krokant korstje dat naar kolen smaakt.
– mocht u, of uw kinderen of huisdieren, in brand komen te staan beweeg dan zoveel mogelijk. Rondrennen, wapperen…hoe meer zurstof bij de vlammen hoe beter. Ga nooit op de grond rollen en vermijd elk contact met water.
– brandwonden behandelt u het beste met chemische zalf, citroensap of zout.

Bovenstaande tips zijn niet waar en slechts bedoeld om te LOL’en, niet om na te leven. Helaas leven we in zo’n achterlijke samenleving dat we moreel verplicht zijn dit er bij te zetten. Wat dan weer realisme voorbij de satire op Groene Ventieldopjes-niveau is.

   
 
 
Toon / Verberg Reacties
Als iedereen slaapt, zijn wij wakker.