Het moment waarop de trein het station binnenloopt en de forenzen zich naar een deur haasten, om hem vervolgens volledig te blokkeren, is nog het beste te vergelijken met een club aasgieren die een zebra-kadaver zien liggen. Vooropgesteld: ik ben een Darwinist en we zijn dieren, net als de aasgieren. Wat we precies willen in het leven is lekker basaal: seks, genoeg eten, en een mooie auto. Als je het zo bekijkt kun je het ons moeilijk kwalijk nemen dat we geen idee hebben hoe we ons moeten gedragen op het station.
Omdat we intelligente dieren zijn heb ik een intelligente oplossing: een lijstje met zaken die de moderne forens in acht moet nemen. Zo goed als hij weet dat hij niet in het gezicht van zijn buurvrouw moet boeren met kerst, hoort de moderne forens ook te weten dat geduld meer oplevert. Het aasgieren op de deur met als doel als eerste in de trein te zijn is zinloos en onbeleefd. Onthoudt: degene die hij met een elleboogstootje terug het perron op duwt om als eerste de trein in te kunnen, kan zomaar zijn nieuwe baas zijn. Weg opslag. Weg leuke klus. En dat allemaal omdat hij vier seconden eerder in de 12:36 naar Arnhem wilde zitten.
Hoe wel? Als iedereen is uitgestapt, biedt hij degene naast hem met een vlugge knik voorrang aan om als eerste de trein in te mogen. Dit kost hem de eerste plaats maar garandeert ‘m de tweede plaats. Mensen zijn intelligente en empathische dieren en iedereen heeft zijn loyale knik gezien. Wat ziet hij? Forenzen om hem heen doen hetzelfde voor hem. Wat leert hij? Zaai om te kunnen oogsten.
Meelijwekkend
Nu jij, iemand aan het lachen krijgen door hard tegen zijn schouder aan te botsen is heel makkelijk. Draai je ogenblikkelijk om, toon je handpalm door de rug van je hand naar je borst te draaien; en zeg met een meelijwekkende blik in je ogen (alsof je het echt meent): sorry. Het is belangrijk de juiste benadering te pakken te hebben, anders scheldt het slachtoffer je brommend uit, en is jullie reis verpest.
Wasbeertjes
Als je, ondanks al je goede bedoelingen toch uitgescholden wordt is er nog geen reden om met al je geschut terug te schelden. Wat je mensen toch vaak ziet doen en wat heel begrijpelijk is. Als een rat een wasbeer provoceert heb je ook een gevecht. Jij hebt bij je geboorte echter gratis en voor niks empathisch vermogen meegekregen en daar moet je, als 21e-eeuwse forens volledig gebruik van maken. Bedenk je dat degene die je uitscheldt eigenlijk een beetje zielig is. Neem vijf seconden om een paar Afrikaanse hongerbabies of pasgeboren wasbeertjes door je brein te laten flitsen, en herhaal dan het ritueel beschreven in de vorige alinea. Zeg iets rustigs, kijk de schelder neutraal aan, wacht op zijn zeer waarschijnlijk gekalmeerde reactie en loop dan verder.
Laatst, maar niet het minst: de roltrap. De roltrap is geen perron waar je op heen en weer kunt dralen. De roltrap is een snelweg. In de auto blijf je dan zoveel mogelijk rechts om nóg snellere rijders loyaal te blijven. Deze regel geldt ook op de roltrap. Links kun je dagdromen over wasbeertjes. En rechts kun je je druk maken over de intercity, die op perron zes over een halve minuut vertrekt.
Print dit uit, steek het in je jaszak en kijk er maandag voordat je het station binnengaat nog even naar. Voor nu: geniet van ‘t weekend.
CC-Foto: Bastique
