De trendthermometers van deJaap zitten overal: van vuistdiep in de hipsterscene tot dicht onder de oppervlakte van maatschappij. Wij peilden hoe 2012 eruit gaat zien, wat gaat u bezighouden in het jaar dat voor ons ligt en waarvan u zegt: “Meh. Next.”
Tijd voor het Trendwatchreport 2012, door dieetgoeroe en mensen-mens Rianne Meijer en levensgenietende trendcoach Annabel Nanninga.
Spiegeltjes & kraaltjes
Had je net je zuurverdiende spaarcentjes op een uiterst betrouwbare bank in IJsland gezet of geïnvesteerd in louche Amerikaanse leningen: hoppa, flikkerde het hele bankwezen zomaar om. Schandelijk natuurlijk, want wie moeten we in godsnaam vertrouwen als we al niet meer op onze bankiers kunnen rekenen? Met een recessie die eerder groter lijkt te worden dan kleiner, wint de ruileconomie logischerwijs snel terrein. Niks geen flappen tappen om de wekelijkse kattenbakkorrels en Cif te betalen, in 2012 zijn de spiegeltjes en kraaltjes eindelijk terug van weggeweest. De kledingruilparties, al een tijdje in opkomst onder Viva-lezeressen, waren nog maar het begin: de komende maanden zullen Tupperware-meets-Marktplaats-achtige fuifjes als paddestoelen uit de grond schieten. Van ruilen komt huilen? Niet in 2012.
Offeren
Automutileren is passé. De emo-rage heeft sowieso zijn beste tijd gehad en het hele concept van pijnbeleving gaat daarmee op de schop. Van nuttige uitlaatklep voor zwartgeklede middle class tienermeisjes werd het fenomeen mainstream en daarmee dus on-hip. Toch je Weltschmerz een uitweg bieden? Het dier-offer is op zijn weg terug. Geef het slachten van je hamster of kat een helemaal Nu tintje door alles live te streamen op je webcam, en vergeet niet: het kadaver kan in de biobak! Eco is en blijft oppermachtig cool, ook in 2012.
Graatmeters
Het leek er in het afgelopen jaar heel even op dat de internationale modewereld ‘het gewone vrouwenlichaam’ zou gaan omarmen. Niet letterlijk natuurlijk, om zo’n corpulente damesromp krijgt geen spichtig fashiontype haar graatmagere armpjes gevouwen, maar met de nieuwe regel dat modellenmeisjes met een BMI onder de 18 hun insectenpootjes niet meer op de catwalk mochten zetten, kwam er eindelijk ‘ruimte’ voor de Rubens-vrouw. Bastiaan van Schaijk, Neerlands befaamde moddervette superstilist wiens grootste claim to fame vooralsnog is dat hij een tengere HNTM-kandidaat tot ‘dikke koe’ bestempelde, werd al huilend in de BoCinq gesignaleerd, maar geen paniek: komende maanden is het gratenpakhuis weer helemaal back in style. De Zweedse modeketen H&M is er voor de zekerheid zelfs maar vast toe overgegaan helemaal geen echte vrouwen meer te gebruiken in hun campagnes: de kleedjes worden voortaan geshowed op met de computer gecomponeerde lijven ‘want zo komen de outfits beter tot hun recht’. Doe die chocoladekoekjes dus maar weer de deur uit: in 2012 zijn laxeertabletten het nieuwe zwart.
Apartheid FTW!
Racisme gaat ook weer hard komen dit jaar. Iedereen mag meedoen, behalve negers. De vintage ‘Slegs vir Blankes’ borden uit Zuid Afrika zijn niet aan te slépen in de Negen Straatjes, maar pas op voor namaak! Illegale werkplaatsjes in Durban spelen handig in op de toegenomen vraag. (Want zo zijn ze. Allemaal.) ‘Niggabitch’ roepen in een tijdschrift kostte in 2011 nog de kop van de hoofdredacteur, maar dit jaar verkoop je nog geen Donald Duck zonder racial slur prominent op de cover.
Mea culpa
Na decennialange verhuftering van de samenleving, gaan we in het nieuwe jaar eindelijk weer eens rekening houden met elkaar. Of nou ja, we gaan ons in ieder geval veelvuldig verontschuldigen voor onze misstappen. Verantwoordelijk voor deze ommezwaai: de Katholieke Kerk, die na eindeloze ontkenning en doofpotterij in 2011 zowaar op de proppen kwam met excuses voor het misbruiken van tienduizenden kinderen door zogenaamd celibatair levende priesters. Daar schoten die kids natuurlijk geen reet mee op, maar who cares? Straatje schoongeveegd, nergens meer over praten. In navolging van Paus Benedictus XVI doen wij voortaan hetzelfde. Geliefde van je beste vriend(in) afgepakt? Sorry, ik bedoelde het niet zo! Je collega’s eindeloos het leven zuur gemaakt? Het spijt me, totaal niet mijn bedoeling. Schoonouders in de fik gestoken? Excuses, het zal niet meer gebeuren. Mea culpa maxima, mensen.
Generatiekloof
De kids deinen mee op de nieuwe protestgeneratie-vibes. Hét accessoire voor 2012 is dan ook een generatiekloof. Probeerden papa en mama voorheen nog krampachtig zich lekker gek en leuk in te leven in de muziek van hun kidz en waren de kleertjes van Mees en Luna een kleinere kopie van die van pa en moe, we gaan een kentering zien. Kids en tweens zetten zich af en ook de bakfietsouder doet er goed aan om luidkeels te verzuchten dat ze ‘niet lekker op 1 lijn liggen’ met hun kroost. De overlegcultuur in het gezin is dood, occupy de vinexhut!
De rentree van de BN-er
Talentenshows blijven nog flink scoren maar hard in opkomst zijn de BN-ers. We hebben onze buik vol van de ‘gewonemensenTV’ met emotionele herenigingen, inkijkjes in saaie levens en types die onze buurman hadden kunnen zijn, we willen de BN-er weer van stal halen! Uiteraard gebeurt dit wel in een 2012-jasje. As we speak vlooit het Eyeworks-team oude rolodexen door om in de vergetelheid geraakte D-lijst BNvolk te scouten voor hun nieuwe zaterdagavondshow ‘Nie Wieder‘. Dinand Woesthoff, Katja Schuurman, Kluun en Sonja Bakker hebben naar verluidt al toegezegd voor deze spelshow waarbij BN-ers elkaar op leven en dood bestrijden in een ouderwets-retro Gladiator-setting. De winnaar krijgt een show op SBS6 dag-TV. De verliezers, eh. Nouja, die zijn dus dood. Tip: hou outsider René Schumann in de gaten!
Hoera, de wereld vergaat!
Oké, bij de overgang van 1999 naar het jaar 2000 zat ook half Nederland bibberend in de kelder te wachten tot de Milleniumbug het dagelijkse leven zou veranderen in een complete chaos. Maar let op onze woorden: in 2012 vergaat de wereld echt. De Maya’s hebben het immers al eeuwen geleden voorspeld en dus is het zo. In een ultieme poging de laatste twaalf maanden van ons aardse bestaan nog een beetje aangenaam te maken, neemt de losbandige-lifestyle een ware vlucht. Denk einde-der-tijden porno, denk bacchanalen, denk totale lethargie en instant behoeftebevrediging. En vergeet ondertussen vooral vervelende onderwerpen als milieubehoud, de derde wereld en AIDS. Na ons de zondvloed, je weet toch.
UIT – IN
Chihuahua – Baby
De rollade -lingerie van Marlies Dekkers – Hema slips
Paris Hilton – André Kuipers
Tofu – Vleesch
Bakfiets – Loopgraaf
Pornoblond (sorry Geert en Barbie) – Wafelpermanentjes
Yvon Jaspers – Prozac
Wetenschap – Onderbuikgevoelens
Mindfullness – ADHD
Daggeren – Line dancing
Coach – Zelf nadenken
Hotels – Kamperen (met dank aan de occupy beweging)
