Arthur: Joost, geniet jij ook zo van al die demonstrerende mohammedanen, overal te wereld? Het is een goed teken, ze worden mondig en dankzij de Arabische Lente kan nu iedereen (de mannenbroeders vooralsnog) de straat op en zeggen wat hij denkt! Ik snap alleen niet waarom ze boos zijn op de joden, die hebben bij mijn weten niks te maken met die Mo-biopic van die Egyptische snackbarhouder in Los Angeles. Al zijn er geruchten dat er wel een handjevol joden actief is in een zogeheten Protocollenbunker in Hollywood en boze snode plannen smeedt tegen gansch de wereld.
Ik zag ook een foto voorbijkomen van een hele boze negermuzelman in Nigeria die met een hamer op de muur van een gebouw sloeg (het was bij mijn weten geen toneelstuk van John Leerdam), de hoofdsynagoge van Lagos denk ik. De islam maakt meer stuk dan je denkt schat!
15 miljoen joden
Heb jij trouwens enig idée waarom anderhalf miljard muzelmannen zo bang is voor pak-em-beet 15 miljoen joden wereldwijd? Raar eigenlijk toch, terwijl de Profeet zo een dappere en vooral koene strijder was, als ik de Overlevering althans mag geloven.
Ik ben vaak in Iran geweest – lekkere wijven daar trouwens en geweldige feesten als je de weg weet – en dan zag je honderdduizenden mannen en vrouwen op vrijdagmiddag demonstreren tegen de Amerikanen en de joden en voor schone kernenergie. Zodra er een snor met een camera aan kwam kakken van de halal-staatsomroep gingen ze heel boos kijken en “dood aan de Smurfen” brullen, of iets in die geest. Zodra de camera weer weg was gingen ze heel gezellig zitten met een spiesje kebab, allemaal Spielerei dus. En in de meeste islamitische landen is verder toch niks te doen, niemand werkt dus dan is demonstreren toch een leuke sociale vrijetijdsbesteding?
Ik hoorde dat ze bij jou ook voor de deur stonden te scanderen, de jongens uit coffeeshop Casablanca, tot ze er achter kwamen dat jij gewoon Joost Niemöller bent en dus niet Leon de Winter. Wat wil je hier over kwijt aan je lieve penpal, vrind?
Joost: Wat is de uitdrukking ook al weer? ‘Met de schrik weggekomen.’ De Nederlandse taal heeft mooie uitdrukkingen. Overigens lijk ik helemaal niet op Leon de Winter. Ik ben bijvoorbeeld veel langer. Maar goed.
Getinten
Hier in Haren waren ze ook heel boos op dat filmpje. De stenen gingen de straat uit en met handenvol sigaretten en bier verliet men de AH. Dat is toch wel interessant. Ze konden de hele AH plunderen, maar de schoonmaakmiddelen lieten ze rustig staan, en bukken voor de laag opgestapelde Euroshopper producten was er al helemaal niet bij, die jeugd van tegenwoordig. Overigens viel mij nog iets op. Ik zat uiteraard gekluisterd aan de live uitzending van de lokale omroep. Dat kun je hier allemaal ontvangen. Terwijl we keken naar de apocalyptische beelden uit het leuke plaatsje Haren, maakten ze zich in de studio er alleen maar druk over wanneer de laatste trein uit Haren zou vertrekken, en of die alleen naar Assen zou rijden, of ook door naar Zwolle.
Interessant was ook dat we live commentaar kregen van getuigen. Die vertelden dat het de ‘getinten’ waren die aankondigden dat het nu tijd was om te gaan ‘shoppen.’ Een bekende uitdrukking in die kringen. De getinten begonnen hierop de ramen in te gooien van de schoenenwinkel, waar echt goeie spullen lagen. En dat terwijl ik nu in de commentaren overal lees dat wij Nederlanders, er ook wat van kunnen, rotzooi trappen. Nog even en Wilders heeft weer de schuld gekregen van Haren. Dat wilde ik toch wel even gezegd hebben, als racist zijnde dan.
A: Ik herken mijn Nederland niet meer terug, Joost, het hele land is naar de godverdommenis. Mies Bouwman draait zich om in haar graf. Over die goeie ouwe tijd gesproken, herinner je je Toon Hermans nog, van het meesterwerk Rukken in het gras en van die conferences waarin hij altijd zijn domme zoon om de oren sloeg, Maurice of zo, of zo een andere katholieke kappersnaam? Toon deed eens een parodie op een toespraak en die begon zo: “Geachte haren van de reet!”
Maar hij bedoelde “geachte heren van de raad”. Dat was roflollen hoor!
Mekka
Haren dus. Als het overigens Marokkaanse kansjongeren waren geweest die daar de Scapino, de Wibra en de Zeeman hadden leeggeroofd, dan hadden de staatsmedia over sociale rassenonlusten, Verelendung, lompenproletariaat en Groot Onrecht gepredikt. Dat was toch ook in Londen zo, weet je nog. Dan zag je honderden rasta’s met mutsen en zonnebrillen en andere Afro-Britse drugsliefhebbers de duurste porseleinwinkels op Mayfair naar binnen rennen want smaak hebben ze! Communistische kranten als de Independent schreven dan dat die brothers groot gelijk hadden want het had allemaal met de slavernij te maken en ze wilden best werken maar geen enkel kantoor wilde ze hebben omdat ze Bob Marley-look-a-likes waren of Mike Tyson-adepten, en nog meer van die apekool. Zo vermoeiend!
Zullen wij eens een Haren-actie in Mekka organiseren anders, dan zeggen we gewoon dat de joden er achter zitten!
J: Het lijkt me een goed plan. Maar laten we het dan gelijk groot aanpakken. Jij hebt het maximum aantal Facebookvrienden. Dan wordt het een makkie om aan te kondigen: Project X in Mekka. Iedereen uitgenodigd. Gewoon een lekker feestje. Zelf drank meenemen. Strings en minirokken verplicht. Easyjet ziet vast wel een gat in de markt. We gaan er gewoon met tienduizenden naar toe, een beetje lekkere muziek, en die feesttent daar, met dat vierkante ding in het midden, daar kun je volgens mij een geweldige ‘white party’ houden, of ‘black party’, wat je wilt. Gewoon eventjes de boel op z’n kop zetten daar in die openluchtdisco, en daarna natuurlijk wel de boel goed opruimen. Maar het grootste deel van het jaar staat het er toch leeg, dus de drankinkomsten kunnen ze daar vast ook wel gebruiken, wat jij?
A: Ik ben er uit! We doen Project X op Eerste Kerstdag in Mekka, ik zie je bij die meteoriet rond eenentwintighonderd uren, ik ga eerst nog kindje wiegen in Betlehem! Neem jij wat te borrelen mee, Don Arturito zorgt voor de vijgen!
