Streepje, driehoekje of hartje? Moicana? Of toch maar een klassiek Braziliaans modelletje? Pick your supersmooth treatment! Ik staar naar de menukaart van een Amsterdamse waxsalon. Alle mogelijke soorten lichaamshaar worden hier met wortel en al uitgeroeid. Letterlijk. De zogeheten depiladora’s zijn gespecialiseerd in de brazilian, ofwel het harsen van het gehele genitale struikgewas. De hars komt in verschillende smaakjes: kokos, vanille, aardbei en chocoladehazelnoot. Kaalgeplukte schaamdelen met de geur van kokos, zo maakbaar is de mens dus.
‘Doe dat streepje maar’, zeg ik semi-casual. ‘Jouw eerste keer?’, vraagt de waxmevrouw. Dat klopt. De Braziliaanse (nee, dat is geen toeval) dirigeert me naar een klein, steriel ogend kamertje. Aan het plafond een lange TL-buis, in het midden een behandeltafel. ‘Kleed je maar uit en ga liggen met je benen wijd.’
Brazilian wax
Ze trekt een paar latex handschoenen aan en dipt een spatel in een paars goedje. Binnen een mum van tijd heeft ze mijn halve venusheuvel ingesmeerd met het spul. Het voelt als warme stopverf. Ze plakt er wat doekjes op, trekt haar handschoenen uit en haalt haar Iphone tevoorschijn. Achteloos scrollt ze door haar berichten, alsof er geen halfnaakte vrouw bedekt met paarse smurrie op de tafel ligt. Dan gaat het latex weer aan en trekt ze met een paar ferme rukken de strips van mijn huid af.
‘Waarom ga ik naar de harssalon?’ vraagt HP/DeTijd-redacteur Pauline Bijster zich af, nadat ze een stukje schreef over haar brazilian wax. Voor haar vriend hoeft ze het niet te doen, zegt ze. Die houdt namelijk wel van een beetje bekleding. De vraag waarom ze zich dit zichzelf dan wel aandoet blijkt een retorische. ‘Je kunt er niet omheen, in de vaart der ontharingsvolkeren.’
Boyzilian
Ze ondergaat de lijdensweg om erbij te horen. Want dat het harsen van je edele delen bepaald geen treatment is, dat behoeft geen toelichting. De liefhebbers van een beetje pubic hair zijn een uitstervend ras, als we Bijster mogen geloven.
Af te lezen aan de hoeveelheid waxsalons die de afgelopen jaren uit de grond zijn gestampt lijkt dat inderdaad zo. Niet alleen in de grote steden, ook Amersfoort heeft een goedlopende WaxBar. Die overigens gespecialiseerd is in mannen; de boyzilian (mannelijk equivalent van de brazilian) is allang niet meer exclusief voor homo’s en sportschooltypes.
Hockeymeisje
De pijn en moeite die een gladgewaxte schaamstreek kost, hebben ze er kennelijk graag voor over. En geld, want om een paar weken smooth en sexy te zijn ben je zo’n vijfendertig euro kwijt. Nieuwsgierig geworden, boek ik een afspraak.
Zelf deed ik tot een jaar of tien geleden weinig meer dan de zaak een beetje bijpunten in de marges. De klassieke driehoek, dus. Zo had iedereen het destijds, of in ieder geval alle meisjes uit mijn hockeyteam. Maar toen was daar verkering K. Die kwam uit het zuiden, en kennelijk waren ze hun tijd ver vooruit, daar in Brabant. Of hij keek gewoon teveel porno.
Verkenningstocht in het studentenbed
Hoe dan ook, na een korte verkenningstocht in het studentenbed klonk het met een lichte zachte g: ‘Zeg, mag ik een keer jouw kutje scheren?’
Zover heb ik het niet laten komen. Daags na het incident ging ik mijn bos te lijf met de ladyshave. Want ik was verliefd, en derhalve niet te beroerd zijn verzoek te honoreren.
Ik deed het dus wel om mijn lief te plezieren, maar ook nadat het uit was ben ik de zaak blijven bijhouden. Macht der gewoonte, maar ook omdat ik, net als Bijster het idee heb dat dat hoort.
Wapperend schaamhaar
Toch vraag ik me af waarom we ons eigenlijk zo druk maken om die paar plukken haar. Een bos welig tierend schaamhaar gold tot de jaren tachtig nog als iets erotisch, als teken van wellust. In de literatuur van de jaren zestig en zeventig was wapperend schaamhaar alomtegenwoordig, net als in de pornografie tot de jaren tachtig.
Dit ideaal veranderde in de jaren zeventig, gelijktijdig met de opkomst van de (harige) feministenbeweging. Haar was opeens niet zo sexy meer. Mannelijk, eerder. Hustler’s Larry Flynt begon met het publiceren van Barely Legal, een erotisch tijdschrift met alleen maar tienermeisjes. Jong, gewillig en bovenal haarloos, als het nieuwe erotische ideaal.
Kale muts
Vanaf de jaren tachtig verschenen ook de pornosterren haarloos ten tonele. Want al die bebossing belemmerde het zicht op wat er werkelijk toe deed: in en uit elkaar schuivende geslachtsdelen. Die in het geval van de man ook nog eens een stuk groter lijken wanneer het woekerend onkruid rond de schacht gewied is. Porno met schaamhaar werd iets voor amateurs, in de mainstream porno-industrie is nu geen haar meer te bekennen.
Prompt grepen ook de gewone stervelingen naar scheermessen, ontharingscrèmes en de waxpraktijken die nu in zwang zijn. Sommigen laten zelfs de hele toestand weg laseren. Met een kale muts het graf in, je moet het maar willen. Er is in het publieke leven geen schaamhaar meer te bekennen: niet in porno, maar ook niet in modetijdschriften of reclames.
Geef platjes geen kans
Jezelf ontharen is voor de moderne mens even essentieel als je tanden poetsen. I feel like I’m nothing but walking sex, was de zin waarmee Sex and the City’s Carrie Bradshaw heel veel vrouwen doordrong van de noodzaak van een Brazilian. In de Verenigde Staten is die behandeling als jaren ingeburgerd. In sommige schoonheidssalons kan je zelfs je je vers geharste schaamdelen laten beplakken met diamantjes: Vajazzling. Die trend laat in Nederland nog even op zich wachten.
Los van de pornotheorie, worden doorgaans de volgende twee argumenten aangedragen voor de eliminatie van ons schaamhaar. Argument één: Hygiëne. Toegegeven, platjes maken weinig kans op een kale schaamstreek.
Betere seks
Maar verder maakt wel of geen haar voor iemand die zich dagelijks wast volgens mij geen verschil. Argument twee: Seks. Kijk, daar kan ik inkomen. Haar in de mond is hinderlijk, ook als het van een hoofd afkomstig is overigens. Aan de andere kant zou ons oerbos geurstoffen vasthouden waardoor de mannetjes c.q. vrouwtjes niet van ons af te slaan zijn. Nu is kokos best exotisch maar bepaald lustopwekkend kun je het niet noemen.
Seksuologe Kaat Bollen onderzocht de kwestie en concludeerde in haar Schaamhaarboek dat geschoren vrouwen betere seks hebben. Aha, dus toch! Maar hier komt het. Dat was niet omdat de mannen het per se opwindender vonden, maar vooral omdat de vrouwen zichzelf aantrekkelijker vonden wanneer ze ‘verzorgd’ (lees: onthaard) de sponde indoken.
Behaarde balzak
Hetzelfde argument geldt voor de man. Ik kan me nog goed herinneren hoe in ons gemengde studentenhuis vroeger ineens een paar Wilkinson Swords in de douche slingerden. Vreemd. Zoveel baardgroei hadden de heren namelijk niet. Wel hadden ze nieuwe vriendinnetjes. En een behaarde balzak, nee, dat kon echt niet, zo legden ze me uit tijdens het eten.
Ook bij een rondvraag in het café geven de meeste mannen aan hun schaamhaar een beetje bij te snoeien, om bovenstaande redenen. Zo ook Dennis (31). ‘Zeg maar alles wat je met een schaar kunt doen. Ik doe dat voor mezelf, het geeft me het gevoel dat ik mezelf aan het verwennen ben. En ik ben niet de enige. Onder de douche in mijn voetbalteam blijkt iedereen zich te scheren of trimmen.’
En, opvallend genoeg: ‘Wat mijn vriendin met haar bos doet maakt me niets uit.’
Strippenkaart
Zijn vriend Bert (30) negeert de roep van de onthaarindustrie volledig. Hij piekert er niet over om iets bij te houden, en ook een vrouw niet harig genoeg zijn. Zelfs okselhaar mag wat hem betreft blijven staan.
Daarmee lijkt hij wel een uitzondering. Op het strand, in de sauna en in de kleedkamer is het schaamhaar praktisch verdwenen. Een gang naar de waxsalon is nu ongeveer even normaal als een bezoek aan de zonnebank. ‘Wat leuk!’ roept een vriendin wanneer ik vertel over mijn aanstaande afspraak bij de harssalon. ‘Daar ga ik ook heen! Wil je mijn strippenkaart zien?’
Ze raadt me aan dan ook maar meteen all the way te gaan. Om te vervolgen met een relaas van haar eerste brazilian. ‘Laat je trouwens ook je bilnaad doen?’
Sicko BUSH
Ja dus. ‘Jij mag omdraaien’, zegt de Braziliaanse, nadat ze klaar is met de voorkant. Voor ik kan protesteren heeft ze ook mijn derriere ingekwast met de paarse prut, waarna een herhaling volgt van eerder genoemd procedé. Dit is niet okee, denk ik terwijl ze met een pincet de laatste onwillige haartjes uit mijn bilnaad plukt. Dit is mensonterend. Dan maar niet mee in de vaart der volkeren.
Maar wie weet komt de verlossing uit dezelfde hoek als waar de kaalslag begonnen is. Actrice en voormalig pornoster Sasha Grey verraste de preutse Amerikanen door met een volle bos in de HBO-serie Entourage te verschijnen. ‘Sicko BUSH!’ twitterde een geschokte kijker.
Pirelli-kalender
Andere reacties hadden diezelfde strekking. ‘Dat is hoe een volwassen vrouw eruit ziet,’ repliceerde Grey. Ze hoopt een nieuwe trend in te luiden: ‘Elke modetrend heeft zijn eigen cyclus,’ aldus de actrice. ‘Ik hoop dat ik hiermee kan bijdragen aan een nieuwe trend.’
Haar voorbeeld kreeg navolging van het Nederlandse model Saskia de Brauw.
De Versacecampagne toonde haar met als enige accessoires een paar stilettohakken, wat sieraden én een bescheiden bosje schaamhaar. Met hetzelfde tapijtje sierde ze de Pirelli-kalender van vorig jaar.
Flamoes als een tienjarige
Ook modemerk American Apparel kwam met ondergoedadvertenties waarin onschuldig ogende meisjes poseerden in onderbroekjes waar een onmiskenbaar dotje schaamhaar doorheen schemerde.
‘In 2012 mogen we ons schaamhaar weer laten staan,’ blogden verschillende trendkijkers naar aanleiding van de schaamhaaradvertenties. Het leverde soortgelijke reacties op als bij Greys optreden: van ‘Amaaaiii dat gaat kittelen aan mijn neus’ tot ‘Flikker op met je bos haar.’
Maar ook: ‘Wie wil er nou een flamoes als een tienjarige?’
Het zal vermoedelijk nog even duren voordat de ‘retrovagina’ (vrij naar de Britse feministe Caithlin Moran) definitief doorbreekt. Ik kan niet wachten.
Dit artikel werd eerder geweigerd door Vrij Nederland. “Niet netjes genoeg.” Mooi. Wij willen het wel. Wij hebben dan ook wél lezers en adverteerders. Ook geweigerd door de “kwaliteitsjournalistieke media”? Stuur het in!
