Queridos amigos e amigas! Ik wilde net een een heerlijk positief essay gaan tikken voor jelui en wel over de Festas dos Santos die gedurende deze nu reeds zinderend hete maand juni mijn geliefde Portugal teisteren. Het betreft hier de verering van de heren Santo António, São João en die ondeugd van een São Pedo. Gisteravond was de Heilige Tonnie aan de beurt maar ik ben niet eens mijn heuvel afgedaald om mij te mengen tussen de leprozen, de melaatsen, de gnomen, de kobolden, de heksen met acht tieten en die andere mirakels die de bijzonder ondiepe genenpool van de Algarve zo fotogeniek maken.
De grootste attractie van het feest in mijn dorp wordt gevormd door de fusten gratis rode wijn + tafels gratis sardines waarop het plebs brullend duikt (zoals een hongerige leeuwin op een toeriste die even een geestige selfie wilde maken in het safaripark nabij Johannesburg maar het raampje van de auto net iets te ver had opengedraaid) wanneer de socialistische burgemeester drie keer met zijn scepter op de dorpsgong heeft geslagen.
Ik heb door de jaren heen overigens een gezonde weerzin ontwikkeld tegen gegrilde sardine. Het zal wel iets met de misselijkmakende vetlucht te maken hebben, die vrij komt wanneer je dat stomme visje schroeit op de BBQ. Een van mijn talrijke gewezen verloofdes is chirurg en die heb ik eens twee uur aan het werk gezien, daar kan mijn trauma ook mee te maken hebben. Op de snijtafel in het ‘theater’ lag een moddervette man en mijn ex moest eerst door dertig centimeter buikspek zagen om bij de wegrottende ingewanden te kunnen. Mensen mensen, dat stinkt ook hoor, verschroeid mensenvlees.
Enfin, het is niet voor niets dat de rode burgemeester met sardines smijt en niet met overheerlijke witvintonijn: kost geen drol.
Maar dat gratis bacchanaal in mijn dorp is nog niet het ergste, lieve vrienden, want er treden na de schranspartij altoos twee jongens op die de homoseksualiteit hebben uitgevonden maar niet verbeterd. Althans, ik vermoed dat ze Griekse beginselen aanhangen want ze lijken een beetje op het gebroed dat je krijgt als je Modern Talking, de Pet Shop Boys, Liberace en de Josti Band plus Koning Pils en Amalia met de Toppers kruist.
Een lid van Duo Os dos Dildos staat achter een orgel en de ander zingt. U moet weten dat ik ben groot geworden met de Sex Pistols, de Dead Kennedys en de Butthole Surfers, dus ik kan echt wel tegen lawaai. Maar Duo os dos Dildos, dat is godverdomme echte ethervervuiling. Ik heb de hele nacht wakker gelegen want mijn dorp ligt in een kom en ik woon dus op een heuvel.
Goed, ik wilde deze ellende met u delen – zo kleurrijk mogelijk opgeschreven zodat het wellicht nog tot een glimlach leidt – tot ik vanmorgen op de Joop een interessant vertoog las met de titel Kom op Nederland, doe mee aan ramadan!
Ik dacht eerst dat het geschreven was door Abdelkader Benali want die staat op de loonlijst van Allah en vindt dientengevolge de islam de beste uitvinding sinds het gesneden witbrood.
Maar de scribent bleek ene Shervin Neuke te zijn die naar eigen zeggen socioloog, publicist en programmamaker is, zeg maar net zo’n multitalent als Quinsy maar dan licht getint, met een baard en zo mogelijk nog meer in de war. Ik vermoed dat het een asielzoeker is met een wajonguitkering + TBS want anders ga je niet zo tekeer tegen je gastland dat je met liefde en warmte heeft opgevangen.
U moet het zelf maar even lezen maar ik waarschuw u vast dat het een onleesbare brij muzelmannistische agitprop betreft, islamofascisme verpakt als new age.
Ik heb in talloze mohammedaanse landen de maand ramadan mogen ervaren en het is alleen maar ellende, queridos amigos e amigas. Een paar voorbeelden uit mijn rijke leven: ik was eens in Jordanië, wachtend op een visa voor Irak want het was daar oorlog. Jordanië is een van de allersaaiste landen ter wereld, en dat wordt er niet beter op tijdens de heilige maand Ramadan. Van de 1.6 miljard mohammedanen wereldwijd rookt ongeveer 80 procent en die zijn niet blij met dat rookverbod van 30 dagen, om niet te zeggen strontchagrijnig. Al die snorremanzen in Jordanië liepen dus rond met azijnbekken omdat ze niet mogen roken.
Enfin, ik ging op stap met mijn boezemvriend Conny Mus (de salaam zij met hem) en Joris Luyendijk en we eindigden zowaar in een animeertent vol hoeren. Wat bleek (tromgeroffel)? Ze schonken geen drank! Die hoerenkit was gewoon open tijdens de vastenmaand maar er was geen drank. Uiteindelijk moesten we verplicht dadels en ander stom fruit kopen, tegen woekerprijzen. Het voordeel was dat we die hoeren geen champagne hoefden te voeren maar wel dadels a 1 Roepie per stuk.
Eens was ik met ramadan in Hebron en toen sloeg een Arabier mij de sigaar uit de mond! En in Sarajevo kon ik tijdens ramadan wel gewoon die giftige pruimenzooi slivovitsj zuipen maar kreeg ik geen spek bij mijn eieren!
Vaak breken er in mohammedaanse landen rellen uit tijdens de ramadan omdat de bevolking hartstikke agressief wordt van een maand zinloos lijden. Maar deze mijnheer Neuke schrijft dus dat heel Nederland dit jaar mee moet doen aan de ramadan.
Ik heb Neuke geschreven en gezegd dat ik het een goed idee vind maar dan moet hij zich als tegenprestatie bezatten met Kerstmis en het Kindeke Jezus wiegen in een roomse kerk naar keuze en tot slot erkennen dat de Heere Jezus de allergoeiste profeet van de hele wereld en het heelal is. En ik vind dat er een kerstboom moet komen boven op de zwarte klomp in Mekka, maar dat gaat buiten Neuke om. Allemaal hele redelijke eisen van mijn kant maar stank voor dank was mijn deel want wat bleek? Ene juffrouw Dirkje Vissia, een soort Sharon Dijksma maar dan dik, schreef op mijn facebookwandje dat ik een zielige ongeschoolde racist ben omdat ik ludiek protesteer tegen een gedwongen ramadan voor 16 miljoen Nederlanders. En dan, queridos amigos e amigas, ben ik blij dat ik in Portugal woon, met zijn Festas dos Santos.
Vanavond treed Duo Dildo weer op in mijn dorp. Ik denk dat ik maar even backstage ga en ze allebei persoonlijk ga complimenteren met hun muziek die mij als engelensperma in de oren glijdt. Ate logo!
