Hoe schrijf je ‘coronavirus’?
Aan elkaar zonder koppelteken, zonder hoofdletter C, want het is geen voornaam, tenzij aan het begin van een zin. Dus: ‘Coronavirus gaat Europa uitroeien’ maar ‘Europa wordt uitgeroeid door het coronavirus’.
Heeft het coronavirus iets met dat gele Mexicaanse maisbiertje te maken?
Nee. Dat is toeval. Koop vooral Corona (hier dus wél met hoofdletter want merknaam!) om de Mexicaanse maisbierbrouwers te steunen. #istandwithmexicaansemaisbierbrouwers
Gaan we er allemaal aan door het coronavirus?
JA! EN DAN OOK NOG EENS HEEL ERG LANGZAAM EN HEEL ERG PIJNLIJK! HET GAAT ECHT ONGEKEND GRUWELIJK WORDEN! BALEN HÈ?
Is een besmetting met het coronavirus nog te voorkomen?
Ja! Als je nu een TPO+-abonnement afsluit houdt het coronavirus extra rekening met je en wordt je misschien niet besmet! (Wij beloven echter niks. Behaalde resultaten in het verleden bieden geen garanties voor de toekomst.)
Waarom doen de MSM massaal zo pathetisch hysterisch over dit virus? Het lijk haast wel alsof het coronavirus net zo belangrijk is als het Songfestival of een storm die over Nederland trekt!
Dat komt omdat de MSM, en dan vooral de ‘kwaliteitsjournalistiek’, in werkelijkheid met niets anders bezig zijn dan met kijkcijfers, luistercijfers, clickcijfers, verkopen, oplages en abonnee’s. En aangezien het coronavirus op net zulke warme belangstelling kan rekenen van dom zombievolk als het Songfestival, een dagje windkracht 7 of een Youtube-sterretje dat zegt transgender te zijn, danwel de invoering van een hitteplan, is de ‘kwaliteitsjournalistieke’ MSM maar wat graag bereid zo’n griepvirusje op te kloppen tot apocalypsproporties, inclusief een heuse NOS-thema-uitzending voor alle demente bejaarden en comapatiënten.
Hebben jullie ook BBQ-tips?
Ja, zeker: hier.
