OPINIE
In de goede tijden was het de gewoonte dat de vrouw praktisch alles deed in het huishouden en de man nagenoeg niks. Maar de prima gewoonten van vroeger zijn allemaal op de helling gezet. Er blijft weinig over van de vrouw die wast en plast, poetst, het kind verzorgt, de hond uitlaat, stofzuigt, het eten klaarmaakt, de vaat doet, het initiatief neemt in bed, de vuilniszak buiten zet en de kat ontvlooit.
Nee, tegenwoordig moet de man minstens de helft van die taken op zich nemen. En boer let op je ganzen als hij dit vertikt. Hij zegt bijvoorbeeld: ‘Ik zet de vuilniszakken helemáál niet buiten, doe jij dat maar zelf, Sonja.’ Nou, dan is hij nog niet jarig. Dan begint Sonja aan een hele tirade over woke, feminisme, gelijkheid van man en vrouw, antimachisme en de terechte overheersing van al wie een vagina heeft over degenen met een penis, volgens de meeste vrouwen op de koop toe een penis die veel te klein is, niet lekker ruikt, en lijkt op het huig van een kalkoen. De hedendaagse man kan werkelijk niks meer verzinnen om onder de dictatuur van de hedendaagse vrouw uit te komen.
Werkelijk níks? Welja, er is natuurlijk het voetbal. Er is natuurlijk het WK. Er is natuurlijk het Nederlandse elftal, en nog meer dan twintig elftallen meer. Dan zegt de vrouw bijvoorbeeld: ‘Zet jij de vuilniszakken maar ‘ns buiten, Jan Kees.’ En dan zegt Jan Kees: ‘Je mag me op ieder moment van het jaar vragen om de vuilniszakken buiten te zetten, maar op dit moment niet, want zo meteen begint de wedstrijd België – Kroatië.’ De vrouw probeert met ‘Die wedstrijd kan me geen fuck schelen, maar de vuilniszakken wel. En die moeten buitengezet worden. En dat ga jij doen.’ Jan Kees zegt: ‘Geen enkele vuilniszak ter wereld zal ervoor zorgen dat ik een vroeg doelpunt in de wedstrijd België – Kroatië mis. Dus als jij de vuilniszakken niet buitenzet dan moeten de kaboutertjes het maar doen. En laat me nu met rust, de wedstrijd begint.’
Het is mogelijk dat de vrouw van Jan Kees bakzeil haalt, maar het is net zo goed mogelijk van niet. Dat ze een hele heisa maakt, dat ze ruzie begint te zoeken, dat ze op haar strepen gaat staan, dat ze gaat roepen en krijsen, dat ze dreigt met een scheiding en dat ze desnoods haar schoen door het tv-scherm gooit en dat Jan Kees de wedstrijd België – Kroatië aan zich voorbij zal moeten laten gaan.
Het is overigens te bedenken dat bepaalde mannen hun vrouwen er ondanks alles van kunnen overtuigen dat ze de match voor geen geld kunnen overslaan. Zo’n man ben ik. Het is immers zo dat ik een boel poen verdien met het WK. Ik word geregeld uitgenodigd als gast in talkshows omtrent wedstrijden van zowel België als Nederland en dus moet ik ook de wedstrijden van de tegenstanders van De Rode Duivels en Oranje bekijken, alsmede de wedstrijden van de andere favorieten en eigenlijk moet ik dus álle wedstrijden bekijken.
Als m’n vriendin zegt: ‘Moet je nu alwéér voetbal kijken?’, dan zeg ik: ‘Ik zou liever niet kijken, baby, maar ja, ik moet morgen naar de NOS om commentaar te geven bij België – Kroatië en bij andere wedstrijden en als ik niet kijk naar al die wedstrijden dan zal ik daar in de studio met m’n mond vol tanden zitten en zullen ze me de volgende keer niet meer als gast vragen, wat financieel een enorme slok op een borrel zal schelen. Zoals je weet ligt de literatuur plat op haar kont, verdien ik daar geen vermaledijde cent meer mee en ben ik afhankelijk van nevenactiviteiten, zoals in dit geval commentaar leveren bij het WK.’
En dan bindt m’n vriendin in en laat ze me naar al die belabberde kutmatchen kijken. En dan moet ik de vuilniszak niet buitenzetten, wat een lamzak als ik heel goed uitkomt.
De in dit artikel geuite meningen en standpunten zijn die van de auteur en weerspiegelen niet noodzakelijkerwijs de meningen of standpunten van TPO.
