Moeder van Caesar, schrijfster van romans over haar vreemdgaande ex, van non-fictie om te lachen en van een miljoenmiljard verhalen in de glimblaadjes. En oh ja, ook nog dochter van Willem. @jndkgrf DM’t met…@suusruis.
Suus! Zijn er dingen die we niet mogen bespreken?
Nee hoor.
Eerst even een vlekje wegwerken: waarom spuit je botox in je hoofd?
SpuitTE, Jan!!1! Omdat ik het haat dat ik rimpels in m’n voorhoofd heb. En een grote tussen m’n wenkbrauwen.
Zagen anderen het verschil?
Nee, geloof het niet. Of het moest zijn dat ik eruit zag als Droopy. Mijn voorhoofd en oogleden stortten volledig in, vandaar.
Terzake! Je romans zijn natuurlijk hartstikke fictie. Maar hoe ontdekte je dat je ex vreemd ging?
Ja, heel erg fictie. :-) Tja. Buikgevoel in combinatie met mijn Sherlock-gen. Als vrouwen iets vermoeden, zijn ze bloedhonden, Jan. En het was 1 roman!
Wat deed hem de das om?
Het feit dat hij ooit zijn mailwachtwoord had ingetypt waar ik naast zat. En ik onthoud weleens dingen.
Welke tips geef je mannen die het geheim willen houden?
In ieder geval een aparte telefoon kopen. WAAR JE HET BONNETJE VAN WEGGOOIT! (dat deed die Einstein van mij dus ook niet)
Zijn vrouwen beter in vreemdgaan dan mannen?
Zeker. Wij kunnen beter liegen. Daar heb ik weleens een stuk over geschreven in Cosmo. Heeft te maken met de dikte van de hersenstam.
KUT!
Wij kunnen tegelijkertijd liegen en letten op onze lichaamstaal. Maar ik lieg zelden en heb nog nooit een scheve schaats gereden.
Hoe staat het nu met de sex?
De sex is redelijk afwezig. Meh.
Definieer ‘redelijk’.
Laten we het zo zeggen: de laatste keer kon je nog in je bikini buiten eten.
LOL. Het was dinsdag 23 graden in Eesterga.
Hahaha. Ik zwijg verder heel subtiel. Ikzelf heb al een paar maanden niet in bikini gegeten.
Sex of seks, trouwens?
SeXXXXXX natuurlijk. Seks is met je sokken aan. Of met het weerbericht van Piet Paulusma op de achtergrond.
Hoe wild was jij in je wilde tijd?
Behoorlijk wild. Ik heb in mijn studententijd wel wat brave puberjaren ingehaald. Veel mannen, best veel bier. Oeps.
Nounou.
Maar even for the record: ik was een zoener. Ik haakte vaak af voor de daad. Om m’n quotum een beetje oké te houden.
Wat was het ergste?
Dat was zo erg, dat ik daar helaas niet over kan uitweiden.
Je bent ooit begonnen bij tv. Is het waar wat ze zeggen over die wereld?
Zeker. Wordt wat afgesnoven en gewipt.
Welke vraag heb je te vaak gehad in die tientallen interviews met jou?
Dat zijn er twee. 1. Hoe was je vader als vader? 2. Mis je hem?
Kwam het daarna nog goed?
Ja hoor. Ik antwoord altijd lekker beknopt, en ga over tot de orde van de dag. Het komt alleen niet goed als ze vragen of ik me hem herinner. Ik was twaalf JAAR toen hij overleed, geen twaalf minuten. Op zich.
Waarom stopte je met tv-werk?
Omdat mijn passie echt bij het schrijven lag. Dat wilde ik fulltime doen. Daarnaast kwam ik er niet meer tussen toen ik een baby had.
Want?
Karma is a bitch. Ik nam ook liever geen moeders aan. Die moeten om 5 uur weg om hun kind te halen. En ik werkte 70 uur per week.
Maar dat mag niet van @mrsvanderlinden!
Nee hè? Nou ja, gelukkig ben ik daar goed voor gestraft dus. Maar nu zou ik het niet anders willen.
Voor welke bladen schrijf je allemaal?
Vooral voor Men’s Health, Women’s Health, Fabulous Mama, JAN Magazine, RED, Glamour… En druk met m’n boeken natuurlijk. In het voorjaar komt nummer 4 uit. Veel eigenlijk, vind je niet?
Een woordenprostituee!
That’s me!
Of letterhoer, kan ook!
Kan ook. Maar wel een chique.
Hoe plastic is die blaadjeswereld?
Mwah. Overal is er wel plastic. Er zitten ook heel veel leuke, oprechte mensen tussen. Maar het blijft een vrouwenwereld.
Dus?
Er zitten wel wat valse dames tussen. Maar daar heb ik gelukkig niet mee te maken.
Namen. Rugnummers.
Ja doei. Ik ben Gekke Henkie niet.
Je bent vrije schaamteloos in wat je schrijft. Waar ligt de grens?
Poe… Lastig te zeggen. Ik denk bij dingen waarvan ik niet wil dat de moeders op het schoolplein het weten. Maar wat dat precies is…?
Dat van jou en die zes Zwarte Pieten bijvoorbeeld?
HET WAREN ER MAAR TWEE, JAN!!1! Nou ja, is die vraag ook meteen beantwoord. *kucht*
Aan wie allemaal heb je een graftakkenteringhekel? Of alleen aan Cornald Maas?
Ik heb een graftakkenteringtyfushekel aan de eerste minnares van m’n ex. Die zou ik nog wel eens willen spreken. Lelijke hork. Maar voor de rest ben ik bloemen en vlinders en appeltaart-uit-de-oven.
Welke echte BN’ers deugen totaal niet, als Mensch?
Ik vond t echtpaar Durlacher-De Winter uiterst onaardig. Voor de rest zeg ik heel opportunistisch niks. Je weet nooit wie je nog nodig hebt.
Jij bent groot fan van Jeroen Krabbé. Vertel! Maar hou het kort!
Jeroen is een schat. Was één van de weinigen die bleef komen na de dood van m’n vader. Toen de lol voor de rest van de wereld er wel vanaf was, zeg maar.
Wie is je droomman?
Dat is een kruising tussen Patrick Dempsey, Dustin Hoffman en mijn overbuurman.
De overbuurvrouw weet zulks?
Nee hoor. Maar zolang het bij dromen blijft, hoeft dat verder ook niet toch?
Is het waar van Barry Atsma?
Eh… je hoort wel eens wat. Maar hij is single, hij doet maar. Handen af van Barry!!! Ik <3 Barry. Volgens mij wordt dat allemaal heel erg overdreven. Of ben ik nu heel naïef?
Yep. Staat Suus Ruis op de lijst van Jeroen Pauw?
Nee man! Ik heb nog nooit een BN’er gedaan. En bovendien: ik was een zoener, weet je nog? Ik heb niet megaveel gaatjes in m’n riem.
Waarom duiken veel BN’erts op elke vrouw die ze kunnen krijgen?
Geen idee. Egodingetje?
Vind jij het ook zo erg van Heleen Mees?
Nee. Iets met je billen branden. En omdat het toevallig een vrouw is, moet ik op de barricade? Tsss.
Kun je je voorstellen dat jij ooit een vent stalkt?
Absoluut niet. Ik ben daar echt veel te trots voor. Geen interesse (meer) = klaar.
Hebben we het al over je nieuwe boek gehad?
Nee. Komt in het voorjaar uit. Wat ze je niet vertellen over geld.
Lachen, gieren, brullen?
Zo rol ik, Jan.
Tenslotte: @jndkgrf?
Jan Dijkgraaf: mijn schaap in wolfskleren/roeptoeter, naar wie ik bijna altijd luister. :-) Ik <3 @jndkgrf.
