Goedemiddag! En welkom bij de bel-service “Hoe Smokkel Ik een Marokkaan naar binnen bij Lowlands.” Waarmee kan ik u van dienst zijn?
Ja, hallo, u spreekt met Willem Bosch. Ik heb een vraagje. Een vriend en ik gaan naar Lowlands. En toen zag ik ineens een flyer met dit telefoonnummer op de WC-deur van camping 3 hangen. En nu vroeg ik me af–
Is uw vriend een Marokkaan?
Ja. Half-Marokkaan. We zijn nog niet op het festivalterrein geweest, dus toen dacht ik van nou, kom, ik bel eens. Ik wil niet in de problemen komen natuurlijk.
Dat is heel verstandig. Even voor de volledigheid: U bent zelf wél een progressieve twintiger uit de hoofdstad met een Rayban en absoluut nul verstand van muziek?
Jazeker!
Nou, kijk eens aan. Hartstikke goed! Da’s toch al het halve werk nietwaar?
Eh, ja, I guess. Ik vroeg me alleen af, zijn Marokkanen dan verboden op Lowlands?
Dat lijkt me wel ja.
U weet het niet helemaal zeker?
Ik ben een telefoonservice aan de binnenkant van een WC-deur meneer. Ik weet niks zeker.
Ik vond het al een beetje raar.
Feit: 99% van de Lowlandsbezoekers zijn linkse welgestelde jongeren zijn die hun mond vol hebben van integratie. Terwijl er nul procent Marokkanen op Lowlands zijn. De enige logische conclusie is dat Marokkanen dus inderdaad verboden zijn.
Dat lijkt me helemaal niet logisch.
Statistiek meneer. Ik verzin het niet.
Maar we willen gewoon een weekend feesten.
Lowlands is niet zomaar een feestje meneer. Het is een politiek statement.
Zou het niet kunnen dat de meeste Marokkanen gewoon niet houden van festivals?
Oh, ja, ga lekker even alle Marokkanen over één kam scheren. Nee. Er zijn geen Marokkanen op Lowlands omdat progressieve mensen stiekem een hekel hebben aan Marokkanen.
Dus, wacht. Ik moet dus bewijzen dat ik géén hekel heb aan Marokkanen omdat ze niet dezelfde festivals komen als ik?
Logica meneer. Doe je niks aan.
Ik ga ophangen denk ik.
Stap één!
Check bij de hoofdingang of er honden zijn. Op sommige festivals worden honden bij de deur gezet om meegesmokkelde waar op te sporen.
Er staan, wacht, ja, er staan inderdaad honden.
In dat geval is het aan te raden de Marokkaan luchtdicht te verpakken en in je onderbroek te stoppen.
Dat gaat niet passen ben ik bang.
Het mag een ruime onderbroek zijn. Enige nadeel van luchtdicht verpakken is dat de Marokkaan waarschijnlijk dood gaat. Is dat een probleem?
Best wel.
Oké. Wacht. Oké, geen probleem. Dan gaan we gewoon voor plan B. Je zei dat jullie op camping 3 staan?
Klopt.
Zie je een bomenrij achter het tweede WC-hok, over de sloot tegen het hek?
Ja, die zie ik.
Gooi de Marokkaan over het hek en ga zelf via de hoofdingang naar binnen.
Dit slaat helemaal nerg—
Er komt bewaking aan. Doe het nu!
Jezus Christus. Oke, wacht, hij is nu aan het klimmen. (…) Gaat het Omar?
Lukt het?
Ja, hij is nu het hek over.
Oké, top. Loop nu naar de hoofdingang en doe alsof er niks aan de hand is.
Ik ben aan het lopen.
-Stilte-
Wat een hitte hè?
Nou. (…) Het is best wel druk bij de ingang.
Zie je hoe eenzijdig het publiek is? Allemaal dezelfde soort blanke progressieve hypocrieten.
Valt best mee.
Goed kijken! Kijk nou naar dat zelffeliciterende tuig. Of wil je zeggen dat andere mensen dit soort observaties zomaar uit hun reet trekken?
Ik sta in de rij naast twee truckers van vijftig met tattoos en leren vesten.
Dat is waarschijnlijk beveiliging om de Marokkanen buiten te houden.
Ze hebben twee blikjes bier in hun handen.
Precies, en waar houden Marokkanen niet van? Alcohol. Boem. Marokkanen-kryptonite.
Dit slaat helemaal nergens op.
Ben je al binnen?
Ja, wacht. Ik heb Omar gevonden. Hij wordt meegenomen door twee bewakers.
Oh God.
Ze vragen of wij vrienden zijn. Wat–fuck. Wat moet ik doen?
Zeg dat je op zich niks tegen Marokkanen hebt, dat een paar van je beste vrienden zelfs Marokkanen zijn.
Volgens mij gaan ze hem eruit zetten.
Mag jij blijven?
Ja.
Welkom op Lowlands!
Ja, maar wat moet ik nou in m’n eentje?
Party like it’s Paars 2 baby. Ruik je de geur van kunstsubsidie en hypocrisie? Zie je de stropoppen van Wilders brandend hangen aan de Alpha? Zie je de jonge mensen in katzwijm vallen voor Alexander Pechthold op het politieke podium?
Nee.
Echt niet?
Nee, het is een doodnormaal feest. Ik zie verderop ook gewoon een Marokkaan zitten.
Is het Tofik Dibi?
Nee. En Halbe Zijlstra staat op het politieke podium. Hij krijgt best een behoorlijk applaus.
PIEP!
H-hallo?
PIEP!
Hallo?
“Goedemiddag! En u bent doorverbonden met de telefoonservice “U zit overduidelijk op het verkeerde festival.” Waarmee kan ik u van dienst zijn?
Willem was op Lowlands. Hij vond het awesome en heeft het met niemand over politiek gehad. Heel gek. (En hij kan elk moment weer beginnen met twitteren).
