En wederom is er een jaar voorbij, waarvan de conclusie mag luiden: veel heeft het ons niet opgeleverd. Heel veel geniaals op cultureel gebied verscheen er niet, het nieuws bracht de wereld met name tegenspoed, Harry Mulisch heeft de Nobelprijs (in welke discipline dan ook) niet gewonnen, we zijn geen wereldkampioen voetbal geworden (al ging dat ook lastig, zo zonder WK), Yolanthe Cabau van Kasbergen is maar kort vrijgezel geweest, Youp van ’t Hek bracht geen tweede glossy uit, de metro in Amsterdam is nog steeds niet af (nah ja, dat had ook geen levende ziel verwacht) en Patrick Lodiers komt nog steeds af en toe op televisie. Het is om moedeloos van te worden, al weet iedere bezoeker ook dat het jaar 2009 na Christus ook zat leuke en memorabele zaken opleverde. Vooruit, we moeten niet te kwistig met de term “zat” strooien, maar de lichtpuntjes van 2009, als vlekken op het hagelwitte humeur van een bepaalde Zeeuwse band, moeten we natuurlijk ook even uitlichten. Een chronologisch overzicht van het voorbije jaar.
7 januari: Oei zeg! De Russen blokkeren het gas dat via de Oekraïne Europa binnenvloeit, en even lijkt het aangeharkte Nederland aangeslagen. Maar al snel blijkt er van een ramp geen sprake en kunnen we het draadjesvlees weer lustig laten sudderen. Joechei!
23 januari: Het beste dancealbum van het jaar, Immolate Yourself van Telefon Tel Aviv, rolt van de persen. Een broeierig, complex, donker en bij tijd en wijle zelfs opzwepend werk dat steeds opnieuw weer blijft boeien, iets wat vele dancealbums helaas niet lukt. Een van de twee heren van Telefon Tel Aviv, Charlie Cooper, overlijdt op 22 januari.
1 februari: Als eerste land stelt IJsland een lesbische minister-president aan. Wat Gerda Verburg hiervan vond, weten we eigenlijk niet.
25 februari: In een weiland bij Schiphol stort een vliegtuig van Turkish Airlines neer. Het grootste nieuws hieromtrent dat de dagen erna naar buiten komt, is dat Henk Westbroek niet in het vliegtuig zat (maar wel bijna!). Er vallen negen doden. Het vliegtuig breekt in drie stukken, wat iemand inspireert om het tafereel in Lego na te bouwen.
6 april: Na wat gerommel, geschuif en getril ligt half L’Aquila op apegapen. De aardbeving inspireert Silvio Berlusconi tot de opmerking dat de bewoners hun periode zonder huis gewoon moeten beschouwen als een poosje op de camping. Later dit jaar krijgt Silvio een beeldje van de Dom van Milaan tegen zijn gezicht en raakt gewond.
12 april: Barack Obama, president van de Verenigde Staten, koopt een hond. Het beest is Portugees, waterhond, zeer lief, knuffelig en na verloop van tijd ook behoorlijk bekend. De naam van het dotje luidt Bo. Hoe de Obamaatjes aan de naam komen, weten we niet, maar hoogstwaarschijnlijk was Obama erg onder de indruk van het studentenhandboek van de heer Van Erven Dorens.
19 april: De voetbalclub AZ doorbreekt de hegemonie van de “Grote Drie” (Ajax, Feyenoord en PSV) door landskampioen te worden. Sinds 1981 (toen werd AZ ook kampioen) werd steeds een van de grote drie landskampioen: AZ doorbreekt dus die trend. Later zal de sponsor van AZ, de DSB bank onder leiding van AZ-voorzitter Dirk Scheringa, failliet gaan. Vele mensen zijn gedupeerd, en de voetbalclub moet zonder shirtsponsor verder.
25 april: De Wereldgezondheidsorganisatie, een woord dat zelfs voor Scrabble te lang is, meldt bezorgd te zijn over de Mexicaanse griep, ook wel tacohoest genoemd. Angst voor de griep blijkt tot nog toe niet bijster gegrond, al wordt Nederland doodgegooid met (vaak eng) nieuws over deze ziekte.
30 april: Het belooft een gezellige Koninginnedag te worden, maar daar steekt Karst Tates een stokje voor. In het warme Apeldoorn ramt de man met zijn Suzuki Swift door een menigte toeschouwers heen: de wagen komt uiteindelijk tegen het monument De Naald tot stilstand. Acht mensen, waaronder Tates zelf, komen te overlijden.
16 mei: Heel even is Nederland van De Toppers verlost als de heren naar Rusland afreizen voor het Eurovisie Songefstival. Maar daar trekken ze natuurlijk weer meteen de aandacht. De pakjes met spectaculaire effecten laten het afweten en het lied is gewoon knudde, zodat de heren Goor, Boom en Froger beschamend in de achterhoede eindigden. Winnaar? Alexandre Rybak met het nummer Fairytale. Waarvan akte.
25 juni: Popster Michael Jackson overlijdt. De verkoop van zijn cd’s stijgt spectaculair en zijn begrafenis wordt door liefst 1 miljard mensen bekeken. Hoe het kan dat mensen geweldige muziek jarenlang op een plank laten verstoffen om het er pas weer af te nemen als de betreffende zanger overlijdt, behoeft nader onderzoek.
Ergens in juli: De beste cd van jaar, Lungs van Florence + The Machine, verschijnt. Het grote gebaar in de popmuziek: het is iets waar niet iedereen goed mee overweg kan, maar Florence + The Machine zit het grote gebaar als gegoten. Prachtige melodieën, heftige zang, goede teksten en gewoon geweldige nummers: Lungs heeft het allemaal.
Ergens in juli: Het beste boek van het jaar, This Is How van de vrouw(!) M.J. Hyland, verschijnt. In het boek maakt de nerveuze, 23-jarige Patrick een nieuwe start in een kustplaatsje. Niet alles gaat van een leien dakje, en op ongeveer eenderde neemt het boek een adembenemende wending die niet verklapt mag worden, maar die het boek erg aangrijpend maakt.
5 juli: De Oeigoeren en Han-Chinezen raken verwikkeld in een etnische strijd. De onrusten kosten 150 mensen het leven.
26 juli: Alberto Contador wint de Tour de France. Na onder meer een briljante tijdrit in Annecy wordt de man uit Spanje eerste in het eindklassement. Jongeling Andy Schleck wordt tweede, de stokoude Lance Armstrong eindigt als derde. Omdat talent Robert Gesink jammerlijk valt, spelen de Nederlanders geen enkele rol van betekenis.
16 augustus: Het Jamaicaanse fenomeen Usain Bolt holt in een vloek en een zucht over de finishlijn van de 100 meter: met 9.58 seconden zet hij een geweldig wereldrecord neer. Omdat Arie Boomsma in De Wereld Draait Door zijn waardering over Bolt uitsprak, is Bolt niet meer zo cool.
27 augustus: De beste film van het jaar, Inglourious Basterds, verschijnt in Nederland. De nieuwe Tarantino stelt allesbehalve teleur: een machtig verhaal over Joodse mannen die in Europa op Nazi’s jagen, met de welbekende Tarantino-saus overgoten, dus veel memorabele quotes. IJzig spannende scènes, grappige stukken en een prachtrol van Christoph Waltz maken het af.
Ergens in september: Terwijl andere meisjes van 14 de ganse dag op MSN rondhangen, wil Laura Dekker de wereld rondzeilen. De vrijgevochten jongeling wil een wereldrecord breken, maar dat is buiten half bureaucratisch Nederland gerekend. Uiteraard mag Laura niet gaan zeilen en bemoeien allerhande fatsoensrakkers zich met het meisje. Laura pakt later dit jaar het vliegtuig naar de Antillen omdat ze Nederland beu is.
2 oktober: Website De Jaap ziet het levenslicht. Zonder ledengeld weet de opiniesite vanuit allerlei hoeken, gaten, krochten, dorpen en steden schrijvers aan te trekken die van De Jaap een intelligente, scherpe, interessante, afwisselende en ook nog eens leesbare website maken. Later dit jaar gaat De Joop, ook een website, online.
8 oktober: De Nobelprijs voor de Literatuur gaat naar de tamelijk onbekende vrouw Herta Müller. Hoe lang de meesterlijke Philip Roth nog geniale romans moet blijven schrijven om de prijs te krijgen, is helaas niet bekend. Vanuit bepaalde Nederlandse kampen (het Mulischkamp en het Kluunkamp, bijvoorbeeld), kwam weinig geluid, maar we vermoeden dat de genoemde kampen best verdrietig waren.
19 november: Niet Jan-Peter Balkenende, maar de Belg Herman Van Rompuy wordt de eerste president van de Europese Unie. Niemand weet precies wat Van Rompuy mag gaan doen. Dat Van Rompuy graag haiku’s schrijft, is zo ongeveer het enige opzienbarende aan de man, en het nieuwtje wordt dan ook tot in den treure herhaald.
16 december: Nederland krijgt te maken met een hele hoop sneeuw. Het dagelijks leven wordt door het spul ontregeld, er staan lange files en de treinen rijden niet of amper. Ook is het extreem koud voor de tijd van het jaar. Ondanks alle Anton Pieck-achtige kou en gezelligheid gaat de Elfstedentocht niet door.
18 december: in Kopenhagen wordt de klimaattop beëindigd. Jacqueline Cramer krijgt er een knipoog van Arnold Schwarzenegger.
