Goedemiddag, u spreekt met DUO. De dienst die eerst nog gewoon IB-groep heette, maar om onverklaarbare redenen is veranderd van naam. Om u goed van dienst te kunnen zijn, vragen wij uw klantnummer bij de hand te houden. Het klantnummer vindt u in minuscule cijfertjes rechts onderaan de brieven die wij u niet meer per post toesturen, maar alleen nog maar digitaal verzenden. Om de brieven te lezen dient u te beschikken over een DigiD. Die kunt u via de ultralangzame service van de belastingdienst verkrijgen. Vergeet daarbij niet de eerste keer uw wachtwoord op te schrijven. Dat moet u zich twee weken later namelijk onaangekondigd weer kunnen herinneren. Heeft u uw klantnummer bij de hand? Toets 1. Heeft u uw klantnummer niet bij hand? Toets dan 2.
…
U heeft uw klantnummer niet bij de hand. Toets daarom nu de cijfers van uw postcode in, gevolgd door de wortel van uw huisnummer (afgerond op twee decimalen) en aangevuld met het kwadraat van uw geboortedatum die aan het begin van de berekening uit acht getallen bestaat. Vergeet u dus niet de 0 voor de 1 in te toetsten wanneer u bijvoorbeeld in januari geboren bent.
…
De combinatie komt niet voor in ons systeem. Heeft u de reeks wel afgesloten met een hekje? U kunt nu opnieuw uw code invullen.
….
Dank u. Dan volgt nu een keuzemenu. Bent u scholier? Toets dan een 1. Bent u student aan het HBO of WO? Toets dan een 2. Bent u een bezorgde ouder aan wie uw kind niets vertelt? Toets dan een 3. Let wel: DUO mag vanwege privacyredenen geen informatie verstrekken aan derden. Dus ook niet aan nieuwsgierige ouders.
…
U bent student. Dan volgt nu een nieuw keuzemenu. DUO wijst u erop dat de meest domme vragen, die overigens door niemand gesteld worden, ook gewoon online te lezen zijn. Ga daarvoor naar www.duo.nl en klik door naar ‘volstrekt onzinnige FAQ’. Heeft u de informatie niet online gevonden? Toets dan een 1.
…
U kunt uw weg niet vinden op onze bijzonder ontoegankelijke site. Wij staan u daarom graag met een zeer gemotiveerd pishumeur te woord. Wilt u afgesnauwd worden rondom de OV-chipkaart? Toets dan een 1. Heeft u vragen over uw studiefinanciering waar gelukkig snel op gekort gaat worden? Toets 2. Wilt u getrakteerd worden op een lading verbale diarree rondom uw torenhoge lening? Toets 3. Voor overige vragen toets een 4.
…
U hebt een overige vraag. U wordt nu doorverbonden met een van onze medewerkers. Een ogenblik geduld alstublieft.
…
…
…
…
“Goeiemiddag, je spreekt met Rebecca en ik heb helemaal geen zin in het zoveelste kuttelefoontje, dus waarmee kan ik je van dienst zijn?”
…
“Jaja, dus als ik het goed begrijp, wil je niet lenen dus heb je een ‘0’ ingevuld? Maar je wil wel de OV-studentenkaart houden? Ja, dat kan niet op deze manier. Logisch dus dat je een boete hebt gekregen. Volkomen terecht.”
…
“Als we allemaal zelf gaan nadenken, komen we natuurlijk nergens hè. Ik bedoel, stel je voor dat ik zelf nadacht. Nou, dan kan ik hier ook wel inpakken hoor. Hoe dan ook, je mag niet reizen met je OV-studentenkaart als je geen lening hebt. Zo werkt de nullening niet namelijk.”
…
“Nee, de volstrekt onlogische en door de bureaucratische mantel der liefde overdekte nullening krijg je niet door 0 euro in te vullen. Je moet het vakje nullening aankruisen. Beide komen op hetzelfde neer, je leent immers 0 euro, maar ons systeem is zo slecht dat het afwijkende handelingen niet aankan. U had dus gewoon de keuze nullening moeten aanvinken.”
…
“Nou, dan weet je dat nu hè. De rekening van 800 euro plus rente blijft daarom gewoon staan. En je moet straks even het goeie vakje aankruisen. Die gaat dan, even kijken, ja pas op 1 maart in. En controleer in maart even of alles inderdaad goed is gegaan, want het gaat hier meestal automatisch mis, dus bel dan nog even terug. Anders ben je zo weer een maand verder. Duidelijk? Fijn.”
