Omdat Geert Wilders eindelijk op televisie zou worden geïnterviewd, keek ik gisteren televisie. Niet dat ik dacht verrast te worden door de uitspraken van een politicus (het idee!) maar een politicus die vrijwel nooit op televisie komt en zomaar ineens wel, dat is toch een bezienswaardigheid. Hadden we in Nederland nog maar één net en was het 1973 dan was het stil geweest op straat als een politicus die nooit op televisie komt ineens op televisie komt.
Ik moest dus Half 8 Live! kijken. Sterker, ik moest de complete aflevering van Half 8 Live! kijken want Wilders zat helemaal achterin het programma. Natuurlijk. Zo slim is die Bert Huijsjes dan ook wel weer. Als je een keer een politicus hebt die normaal gesproken nooit komt, dan stop je hem achter in het programma zodat iedereen je programma kijkt. Een ijzeren wet in televisieland. Daarom is het weerbericht ook altijd aan het einde van het NOS Journaal.
Merel Westrik
Wat ik zag was heel erg. Echt heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel, heel erg. Eigenlijk was alles aan Half 8 Live! verschrikkelijk. Ver voorbij het niveau “dit moeten we niet willen met z’n allen want dit hebben we zo niet afgesproken in dit land”. Als de inhoud van Half 8 Live de toon van het politieke debat zou zijn geweest dan was dat debat al lang afgeserveerd.
Okee, ik overdrijf. Ze hadden ook Merel Westrik. Ik houd van Merel Westrik. Merel Westrik is het beste wat ons in 6000 jaar is overkomen. Merel Westrik is niet alleen oogverblindend knap, Merel Westrik (onthoud die naam!) is ook authentiek. Gewoon Merel, zou een uitstekende naam zijn voor een nieuw programma met Merel Westrik. Waar andere presentatiemevrouwen bitcherig, zuur en ultra-correct doen, heeft Merel Westrik schijt aan dat soort conventies en doet ze wat ze wil. Dat is een verademing in de Nederlandse televisiehel die van hypocrisie uit elkaar spat. Een vrouw die durft te giechelen en haar fouten niet verbloemt. Die de uitstraling heeft van dat ene meisje in de kroeg waarvan je meteen weet dat ze vanavond met je mee naar huis gaat. Zou Merel Westrik al een vriend hebben? En zo ja, is ze monogaam?
Schoolkranttelevisie
Enfin, de rest van het programma bestond dus uit gestolde tinnef. Echt waar. Zelfs op de Libelle-redactie hebben ze zich kapot gelachen. Ik durf te wedden dat hele bejaardentehuizen in opstand zijn gekomen omdat ze niet begrepen waarom hun omroep MAX ineens met schoolkranttelevisie kwam onder de naam WNL. Dat niveau dus.
Ik zag een voetbalvrouwblonde mevrouw die er uitzag als de dochter van Harry Mens. Ze was gekleed alsof ze zo uit een gristelijke postordercatalogus was gestapt en ze dwaalde door Almelo Hengelo. Daar ging ze op zoek naar iemand “die in het zonnetje mag worden gezet”. Echt waar! Uiteindelijk had ze die gevonden. Er werd bij die iemand aangebeld en toen kreeg die in het zonnetje zet mevrouw live op televisie een fiets cadeau. Serieus!
Geschiedenisquiz
Ook zag ik een jongeman in intens homoseksuele kleding. Een beetje wat Rutger van Castricum draagt maar dan nog gelikter. Hij had ook een lederen polsband om (dat zie je vaker, jongens met een lederen polsband, ik snap nog altijd niet waarom, kan iemand mij uitleggen wat het dragen van een lederen polsband betekent?), en die jongen ging op het strand van Scheveningen aan hele gewone mensen hele gewone dingen vragen. Zoals: “Hallo mevrouw, lekker van de zon aan het genieten?”. Dat werk. Ook smeerde hij iemand in met zonnebrand en probeerde hij een MILF te versieren door “je bent al lekker bruin” tegen haar te zeggen. Ik verzin dit dus niet. Hier is dus serieus belastinggeld aan besteed.
Terug in de studio presenteerde Merel Westrik, de godin, ineens een soort geschiedenisquiz. Volkomen uit het absolute niets. Want ja, het was gisteren 23 juli dus dan wisten de kijkers het wel! Vroeger was het ook 23 juli! Dus!
Liftmuziekje
Iets met een fruitmachine die een willekeurige dag in de geschiedenis moest uitbeelden. Ik weet het vanaf hier niet meer. Ik was toen hevig de weg kwijt. Ik automutileerde. Ik raakte in coma. Merel Westrik, naakt, keer duizend, liep over mijn plafond.
Uiteindelijk kwam Geert Wilders. Toen hij vanuit de coulissen naar de desk toeliep werd er een liftmuziekje gedraaid. Freaky! Zou dat een grap van een stagiaire zijn geweest? Een poging tot humor? Zo van: “Als Geert Wilders komt draaien we het soort muziek dat je normaal alleen bij de afhaalchinees hoort!”.
Zwembroek met schildpadjes
Geert Wilders ging zitten. Geert Wilders was absoluut no match voor Merel Westrik. Wilders trolde haar helemaal kapot. Wilders zoals nog nooit iemand had gezien. Hij maakte grappen over zijn rode zwembroek met schildpadjes. Wilders met humor. Op televisie. Omdat ook Wilders wel doorhad dat Half 8 Live! nét even anders was qua serieus te nemen televisie dan alle andere televisieprogramma’s.
Er keken honderdtweeëndertigduizend mensen. De ervaring leert dat de dagen na een eerste aflevering nog minder mensen kijken. De ervaring leert ook dat de netcoördinator zo’n programma snel weer van de buis haalt.
Aan Wilders heeft het niet gelegen. Aan Merel Westrik ook niet. Die mag trouwens altijd bij mij komen schuilen als dat nodig is.
