Is het een Achmed of een Koos? Alle taxichauffeurs zijn een Achmed of een Koos. Hij belt. Het is een Koos. We hadden liever een Achmed dus noemen we Koos Achmed. Achmed brengt ons naar Schiphol. Het begint te regenen. Vertrekken met regen, beter kan niet.
De Duty-free is geplunderd en er wordt gevraagd of we wel achttien zijn. De duty-free mevrouw zou een lintje moeten krijgen. Wat nou oud en afgedankt? Vol hernieuwd zelfvertrouwen storten we ons op de Burger King. Die bikini past heus nog wel. Tot slot is de nodige lectuur ingeslagen: Party, Weekend, Story, Privé en als kers op de taart: “Mijn Geheim”. Deze vakantie kan niet meer stuk.
Maar dan. De (onvermijdelijke?) ommezwaai. Vertraging. What else is new? hoor ik je denken. Fair enough, vertraging is ook niet zo erg. Maar om vervolgens in de wachtruimte vast te zitten met een dikke alto chick die op zo’n manier zit dat je wel in haar kruis moet kijken en in ons haar nieuwe BFF’s ziet, dat is een ander verhaal. “Waar gaan jullie heen?”, “Waar komen jullie vandaan?”, “Hoe kennen jullie elkaar?”, “Waar verblijven jullie?”, “Waar zitten jullie straks?” Eh… zo ver mogelijk van jou vandaan?
De goden zijn ons goed gezind. Zodra we kunnen boarden is de dikke alto chick met haar inkijkkruis nergens meer te bekennen. Maar naast wie zitten we dan wel? Roro en Ananana hebben het prima getroffen: gewoon, normale mensen. Ik zit naast een tokkie vrouw met haar tokkie dochter. Nana zit naast de bijbehorende tokkie zoon en tokkie vader. Tjetje naast een 16-jarig koppeltje dat liever in elkaar dan naast elkaar zit. Maar Lila en Vuvu hebben het het toch het best getroffen: een ongewassen alcoholist. Top.
De vlucht verloopt als verwacht: de tokkie moeder smakt als een bezetene, het koppeltje oefent hun tongkunsten bij turbulentie, de ongewassen alcoholist werkt in no time vier biertjes weg en gaat tussendoor constant naar het toilet om eens even lekker te poepen en de tokkie vader houdt tot slot alles wat wij doen en zeggen streng in de gaten.
En wij doen en zeggen nogal wat hoor. Alle grote levensvragen komen aan bod: Ashton Kutcher of Ryan Gosling? Doutzen Kroes of Penelope Cruz? Penelope Cruz of Scarlett Johanson? Zou je twee jaar een relatie kunnen hebben met Macaulay Culkin als je daarna een trio met Ryan Gosling en Ashton Kutcher mag hebben? En wie zou jij zijn als je in Game of Thrones zou spelen?
Onze wereldse dilemma’s worden bruut verstoord door de piloot. Meneer wil even vertellen dat we bijna landen en het 21 graden is en miezert. Zeg dan gewoon niets. Eikel. Lila trekt haar trui al aan. “Jongens, jullie weten hoe slecht ik dit trek.” Eenmaal buiten trekt ze de trui direct weer uit. “Oke, zo koud is het ook weer niet.”
Dat het niet zo koud is bewijst Lala, die ons op komt halen (ze was er al eerder) in haar korte broekje en gehaakte hemdje. Het is spontaan 40 graden.
