Gefeliciteerd! Je hebt de eerste Middelbare Schoolweek bijna achter de rug. Best anders dan de basisschool hè? Kijk eens om je heen: daar zitten de klasgenoten waar je het de komende jaren mee gaat doen! Spannend jongen. Jullie worden vast allemaal beste vrienden. Toch?
Wrong.
Middelbaar onderwijs lijkt sprekend op de gevangenis. Slecht eten, sodomie, bendevorming, en natuurlijk regel nummer één: “Je grijpt meteen de macht or become someones bitch.” En hoewel je voor moord, op jullie leeftijd, maar een jaartje moet brommen, zit jij voor zes jaar vast in deze sociale hel. (Ik ga er vanuit dat je op het VWO zit. Zo niet: WAT. KUN. JIJ. AL. GOED. LEZEN.) Maar vrees niet, jonge Romulus. Met een beetje doorzettingsvermogen en een totaal gebrek aan empathie word jij de Machiavelliaanse heerser die iedereen wil zijn. Lees en leer, opdat jij de knieën gaat buigen van elke dwaas die het tegen jou durft op te nemen.
HOE WORD JE DICTATOR VAN DE BRUGKLAS?
Fase 1. Anarchie. (De eerste maand.)
De brugklas is Lord of the Flies zonder het aangename klimaat. En iedereen is Piggy. Kijk nog eens om je heen. Wat je ziet zijn pubers met een slopend gebrek aan zelfvertrouwen. Hoewel het de afgelopen week er nog beschaafd aan toe ging is het wachten op het eerste mensenoffer aan jullie rare pubergoden.
Belangrijk in deze fase zijn de meisjes. De strijd om de troon lijkt zich af te spelen tussen de mannen, maar uiteindelijk kiest het knapste meisje de populairste jongen. Onthoud dat.
Neem jezelf even goed onder de loep. Ik ga er gemakshalve vanuit dat je niet behoort tot de melaatse boekentasdragers die vanaf minuut één al kansloos zijn. Jij hoort waarschijnlijk, zoals de meesten kinderen, tot de grijze massa niet-lelijk-niet-knappe kinderen: in geen enkel opzicht uitzonderlijk, in tegenstelling tot wat je aandachtshoerige twitter-bio beweert.
Tip: Ga roken. Nu meteen. Roken is awesome en je krijgt er een zwaardere stem van. Oefen thuis een paar keer en steek er dan nonchalant één op achter de gymzaal met het knapste meisje van de klas in de buurt. Maak ‘m snel uit als ze op je af komt. Zeg dat je ‘probeert te stoppen.’
Tip: Wees niet te brutaal tegen leraren. Dit is een methode die je concurrenten al gaan gebruiken. Je lijkt dom en wanhopig. Vergelijkbare tip: doe alsof je volwassen bent. Zeg tegen meisjes dat andere jongens nog hutten bouwen terwijl jij al echte literatuur leest. Zoals The Hunger Games en Twilight.
Fase 2. Republiek. (Tot de kerstvakantie.)
Je hebt de eerste maand overleefd en er tekent zich een bovenlaag af waar jij comfortabel bij zit. Prima toch? Lekker uitzingen de komende zes jaar met je populaire maten.
Wrong.
Kijk even in je lesboek Grieken en Romeinen: wat doet een machtige burgerij in een jonge republiek? Ze raken nerveus en slaan elkaar de hersens in. Vanaf nu kan het elk moment Game of Thrones up in this bitch gaan. Ben je al de populairste brugklasser? Begin onmiddellijk je heerschappij van terror en intimidatie (Fase 3). Zo niet: bepaal wie dan wel het populairst is en sluit je bij hem aan. Deze tijdelijke leider, laten we hem even ‘Erik’ noemen, zal je vriendschap verwarren met loyaliteit. Hang samen rond. Laat je een tijdje de ‘nummer 2’ noemen, en leer zijn geheimen.
Wacht vervolgens tot Erik een dag ziek is of een uur spijbelt en sla genadeloos toe. Vertel iedereen dat Erik een vuile flikker is die nog met poppen speelt. Als het echt waar is: helemaal top. Als het niet echt waar is: geloven mensen je? Waarschijnlijk wel. Dit zijn pubers, die geloven alles. Breek Erik en z’n rare poppenfetish in duizend stukken. Hang zijn spreekwoordelijke populariteit aan spiesen op elke uithoek van de school als waarschuwing.
Fase 3. Keizerrijk (Zes jaar.)
Heil Keizer Brugklasser de Eerste! You did it, de troon is van jou. Wat nu? Allereerst moet je bedenken wat voor leider je wil worden. Wil je de wereld zien branden? Dat is leuk, en zelfs aan te moedigen, maar vaak ook maar van erg korte duur. Want er is één ding dat je altijd moet onthouden: het gepeupel is zo machtig als de Leider ze laat worden. Kijk nog een keer in je geschiedenisboek en blader een eeuwtje of zeventien door. Zie je dat? Guillotines everywhere. En daar gaat jouw hoofd onder als je niet goed nadenkt over de volgende fase.
Je moet op de eerste plaats geliefd zijn. Laat je klasgenoten zien dat je genadig en grootmoedig bent. Lach vriendelijk als de grappenmaker van de klas je voor de gek houdt, als de kruiperige hofnar die hij is.
Tip: Verdeel en heers. Kies de allergrootste nerd van je klas en laat hem, door jouw toedoen, een paar treden stijgen in de hiërarchie. Zo laat je de klasgenoten zien dat iedereen het kan schoppen tot ‘jouw vriend’ als ze maar ongevaarlijk genoeg zijn.
Anderzijds: trap ‘nummer 2’ een paar treden naar beneden. Juist dat zijn de potentiële samenzweerders die jouw troon bedreigen. Zo ben jij ook aan de macht gekomen. Voer een schrikbewind over de semipopulaire kinderen, wees een heilige voor de losers. Zo blijf je geliefd en gevreesd en wordt je tien jaar later op de reünie nog herinnerd als de leuke gangmaker van de klas. Zelfs leraren zullen blij met je zijn. Liever een geliefde dictator dan een wrede bourgeoisie.
De Middelbare School kan soms lijken op Das Experiment. Dan zal het moeilijk zijn je hoofd boven water te houden en zal je terugverlangen naar de veilige basisschool. Maar bedenk vooral dit: Je hoeft het allemaal niet zo serieus te nemen. Populariteit voelt allemaal veel belangrijker dan dat het daadwerkelijk is. Uiteindelijk gaat het om de persoonlijke ontwikkeling van jou en je klasgenoten. Toch?
Just kidding. Verpulver ze onder je ijzeren vuist. Je kan het.
Willem Bosch leest wel eens boeken en probeert te stoppen met roken. Dames.
