Arthur: Lieve vriend, weet je wat mij nog het meest fascineert aan jouw droeve biotoop Nederland? Het totale decorumverlies van de politiek, niet te filmen gewoon! Vroeger had je mannen van stavast, mannen van Jan de Wit, geslepen, goed opgevoed, op zijn tijd een anekdote bij de sigaar en het kelkje jenever, journalisten in driedelige pakken en brillen met zwarte hoornen monturen die gewoon u zeiden tegen de politicus en door het stof kropen wanneer ze aan mijnheer Romme vroegen hoe de zomervakantie in het houten huisje in Zeeland was bevallen.
De politiek had iets sacraals, net als de televisie aan het begin van de jaren zestig. Nee, dan nu: Maurice de Hond, Peter R. de Vries, de terminaal zieke kip Dolf Janssen, Frenk van de Linden, Matthijs van Nieuwkerk, Felix Rottenberg, Sugar Lee Hooper, de Josti Band en bijna Freek de Jonge maar die mocht niet komen van de Alzheimer-stichting, dat leek ze geen goede reclame voor de zaak. Het is een vulgair circus geworden, politici worden als stront behandeld hetgeen ik toejuich, want dat zijn ze ook.
Neem nou zo’n Diederik Samson. Mijn moeder zou zeggen: al draagt een aap een gouden ring, het is en blijft een lelijk ding. Al die cosmetische veranderingen, ik trap er niet in, het is die vervelende jongen van de middelbare school die altijd klassenoudste was, de Führer van de schaakvereniging, altoos Genesis draaide en de teksten mocht gebruiken voor het tentamen Engels, nooit neukte, blowde of dronk, stronteigenwijs, die zoals de vroegere baasjes van de kraakbeweging met ellebogen en psychologische oorlogsvoering de macht grijpt binnen welke organisatie dan ook, enfin, ik dwaal af. Het verbaast mij echt nog dat mensen gaan stemmen, in de weet dat er een regering gaat komen van VVD, PvdA, CDA en D’66. Ik snap er helemaal niets van, maar goed, het volk is dom en krijgt de regering die het verdient. Wat ga jij stemmen?
Joost: Lieve Arthur hou eens op met dat gezeur over wat ga jij stemmen. Zo, nu heb je toch een antwoord, best knap van je. Je vergeet trouwens die aap in een maatpak nog, Theo Maassen, die in zijn hele mimiek verraadde, gisteravond bij ik meen De Wereld Draait Door, of Pauw & Witteman, maar ik houd al die programma’s niet meer uit elkaar, dat hij Rutte op zijn bek wilde rammen over het Polenmeldpunt. De agressiehormonen knallen bij deze neanderthalers de strot uit. Ongetwijfeld na het gebruik van de nodige middelen. En dan vinden we het leuk om dergelijke hersenloze types te lanceren op de tv, gewoon, lachen weet je wel, kijken waar de zooi explodeert. Op links heb je sowieso alleen maar aapachtigen de laatste tijd, neem nu die Roemer, te dom om te dansen, of die Samsom met die vervaarlijke maalkaken. Dat is dan ook mijn stelling: het geweld gaat weer van links komen, ze zitten mekaar helemaal op te wrijven daar bij de VARA, ze willen weer bloed zien. Samsom wordt de nieuwe Führer, Arthur, je weet ik geef je niet graag gelijk, maar dit keer…ik zie hem nu al op dat podium staan bij de verkiezingsavond, ik hoor die oerbrul al komen. Kapot, het moet kapot, de middenklasse moet kapot, de cultuur moet kapot, de scholen moeten kapot! Nederland moet kapot!
Panty P.
A: Ach, mijn Nederland bestaat allang niet meer, Joost. Wat hadden we het vroeger toch goed man, schoolreisjes naar de Bedriegertjes of naar het Evoluon (zonder dat we onderweg pompstations leegroofden), Maartje van Wegen die een leerzaam knutselprogramma presenteerde op woensdagmiddag, masturberen in de Panty P van tante Lies, en natuurlijk mijn eerste kennismaking met de grote wereld in de vorm van mohammedanen uit verre vreemde landen. Wij hadden gewoon de tuindeuren open staan van onze villa, en anders lag de sleutel wel onder de mat of in de sierklomp aan de muur, en mijn moeder liep gewoon in haar eentje naar de Spar overdag, met de portemonnee in haar hand! Uit christelijke naastenliefde brachten mijn moeder en ik af en toe tweedehands kleding naar de armetierige pensions waar de gastarbeiders verbleven. Stank voor dank!
Die Samsom dus… Alles is geveinsd aan die man, nu heeft hij weer een soort stekelgroei op dat waterhoofd, kennelijk heeft spindokter Dig Ishta of een andere grafmade van de Partij weer gezegd dat kaal niet sympathiek werkt, dan denken mensen teveel aan Pim, Kojak of Sugar Lee Hooper. Samsom is van hetzelfde laken een pak als die Duivendak-dynastie, waar ook dat spook van een Mirjam de Rijk deel van uitmaakt. Het zijn op macht beluste activisten, ze zorgen altijd heel goed voor zichzelf, en ze zijn vaak spuuglelijk. Theo Maassen is net zo eng als Samsom trouwens, iemand die voor een volle zaal klootjesvolk en strontboeren in Helmond kei-har-de grappen over de Heere Jezus maakt maar nooit eens een grap maakt over De Profeet omdat hij dat respectloos vindt. Laatst had ik trouwens een leuke twiet: Ik ben tegen de bio-industrie omdat die kippen lijken op Dolf Janssen die onder de trein heeft gelegen. Dolf Janssen, de Goebbels van Matthijs van Nieuwkerk, bah bah bah.
J: Ach Arthur breek me de bek niet open over vroeger. Toch had ik nooit kunnen denken dat de aapachtigen de dienst gingen uitmaken in dit land. De sterke man, dat leek toch altijd iets op rechts. Nu vind ik Wilders helemaal niet het type van de sterke man, en neem nu Balkenende of Rutte, laat me niet lachen, nee, de sterke mannen op rechts hebben hun momentum wel achter de rug. We krijgen ze dus op links. Kijk, Sap gaat af door een zijdeur, en ik wil wedden dat daar een reusachtige tattooneger voor in de plaats gaat komen. Probleem met Samsom is wel zijn ielig hoge stem, hij moet wel erg veel compenseren met die kaaklijn. Ik zie hem straks in het Torentje Mark gewoon over het bureau trekken trouwens. Die Samsom dat is geen man voor de bij jou zo geliefde masturbatie hoor, die duikt bovenop de vrouwtjes, en passant, tijdens de werkzaamheden bij de verkoop van Nederland aan Europa. En kijk eens naar de journalisten van ons, knikkende knieën mijnheer! Nee, hier gaan we nog veel lol mee beleven. Een aap als premier. We hadden natuurlijk al eens Ruud Lubbers, maar die kennen de jonge lezertjes van DeJaap helemaal niet. Het gaat een mega-overwinning worden van deze Partij van de Apen, wat ik je brom.
Zelfhaat
A: Nederland Primatenland! Apenrots Holland! En elkaar maar lekker vlooien! Goed, jullie krijgen wat jullie verdienen, inclusief het slechte weer en Marcel Möring. Mijn nieuwe roman heet Hoe God uit Nederland vluchtte, een geheide bestseller. Weet je, mijn oude hoofdredacteur en leermeester Martin van Amerongen hield ooit een Paradiso-lezing, getiteld Brezjnev aan de Amstel, man man, die fileerde die Partij, dat wil je niet weten hoor. Hij was wel zo eerlijk om te zeggen dat hij altoos PvdA stemde, dat stond nou eenmaal in het arbeiderscontract met Vrij Nederland, en dan kwam hij in het hokje met het potloodje, en dan zette hij vol walging en zelfhaat toch weer een kruisje bij de PvdA. Enfin, ik stemde er vroeger ook op, tot de islamitische Doos van Pandora open ging. Enfin, laten we de komende dagen allebei voor ons bedje, met de gebreide sprei van mamma, bidden dat primaatkameraad Samsom niet aan de macht komt. Mij zal het overigens mijn reet roesten hoor, maar ik vind het zielig voor jou, daar aan de Abou Bakar-singel in Amsterdam-Oost.
