Lieve hemel, je zou de kerstdagen toch maar in een partycentrum in Beverwijk met je schoonouders moeten doorbrengen met een kerstmuts op je hoofd. Gelukkig hoeft dat niet meer.
Sylvie van der Vaart heeft zichzelf bevrijd uit het woonwagenkamp. Meisje Meis is nu financieel onafhankelijk en kan doen wat ze wil, met een nieuwe vent die tenminste het verschil kan horen tussen John Coltrane, Art Blakey of Miles Davis. (Luister je zelf nog wel eens naar de jazz uit je vaders platen kast, Sylvie?).
Eindelijk kan ze iemand zoeken waarmee ze kan praten, eindelijk kan ze met een levenspartner verkeren waarmee ze niet langer keeping up apperances hoeft te doen of te veinzen dat ze van hem houdt.
De kiene presentatrice met haar afgeronde human resources opleiding en haar jaloersmakend perfecte Duits, heeft tien jaar geïnvesteerd in haar eigen carrière en kan nu oogsten. Job well done.
In feministische jaren werd nogal eens gezegd dat huisvrouwen onbetaalde prostituees waren en dat heeft Sylvie altijd gesnapt.
Die ene keer dat we elkaar spraken was voor Quote en noemde ze zonder enige aansporing de naam van Keynes, en ook nog in het juiste verband. Het was 2002 en de vraag luidde: of de kost niet voor de baten uit moest gaan? Daar was La Meis het volkomen mee eens.
Toen zat ze nog bij TMF en was ze op kinderlijke wijze geobsedeerd door glamour, geld en beroemde mannen. Ze trok toen op met Touriya Haoud, die later naar Hollywood vertrok, en er drie kinderen verwerkte bij een soapacteur, die inmiddels uit de serie ie geschreven.
Ze speelde het spel van golddiger perfect, maar had ook andere ambities, dat merkte je wel, al was dat in die levensfase even secundair.
Oppervlakkige en jaloerse bronnen spraken die jaren valselijk over Sylvie’s zoektocht naar cashbeladen & beroemd en wisten zelf te melden dat ze in gezelschap pochte over de dikte van de Van der Vaat portemonnee.
Het zal misschien zo zijn geweest, ze heeft ook haar eigen agenda behouden. Een voetbalvrouw met springplank-idealisme, het zou Hedy d’ Ancona en de Dolle Mina’s moeten aanspreken.
Conclusie: deze breuk lag dus voor de hand. En Sylvie koos het juiste moment. Als een man je neerhoekt, moet je gaan, dat snapt iedereen, behalve Rihanna dan.
Het was too good to be true bijna, want op de Sylvester-avond leek alles nog zo liefdevol. Om even voor 12 uur, postte Sylvie op twitter nog een wang tegen wang foto met haar man. Even daarna werd ze op acht tellen geslagen.
Medewerkers van Grazia, waar Sylvie een rubriek vult, menen dat ze al een tijdje naar een exit uit het huwelijk zocht, en die is nu gevonden. Ook Rafael was het beu. De voetballer zou al buitengaats actief zijn geweest met bepaalde dames.
Dus, dit was prima zo: de huwelijkse drol die al behoorlijk begon te rieken is fluks doorgetrokken. Ik zeg u: over die klap hoor je nóóit meer iemand.
Sylvie heeft het Rafael vergeven, en Raf, wat geen kwade jongen is, gaat Ruud Gullit achterna: nog even genieten van het vrijgezelle voetbalbestaan.
De vraag is nu: hoe casht Sylvie Van der Vaart? Als ze weer een paar kilo’s aankomt en haar witte tandenlach wat onderdrukt kan ze verder komen dan ooit. De boulevard-pers, waar ze diplomatiek strategische contacten mee onderhoudt, zoals we constateren, moet op zoek naar een nieuw verhaal. Het suikerzoete huwelijkssprookje is ‘kaput’, dus het mag allemaal iets minder nuffig vanaf nu.
Zoek eindelijk eens een leuke jongen, zou je Sylvie willen toeschreeuwen, iemand die haar eens meeneemt naar een cultureel avondje of uit eten neemt in een bar vol nerds.
In Berlijn stikt het van de vrijgezelle mannen met een paar centen. Leg aan met een intellectuele iets te progressieve vent uit de culturele sector en iedereen zal van je houden. Nu gay-mama Linda de Mol de nieuwe Willeke Alberti dreigt te worden, wordt het tijd voor een brutale doorstart van Sylvie.
Dat laffe meelachen is mooi geweest. Sylvie geht’s los.
