“Goed, gaan we nu verder met de belangrijke agendapunten voor komende week…”
“Sorry, maar de broodjes zijn op.”
“Wil het lid Van Ravenswaaij niet zomaar door de vergadering heenpraten? Roerganger Krol, zeg er wat van!”
“Wat? Sorry?”
“Ik zei: VOORZITTER KROL, ZEG ER WAT VAN!”
“Waarvan? Sorry, ik zat met mijn gedachten alvast in het torentje, haha. Ha. Ha…hum”
“…maar de broodjes zijn dus op. Lid Breukenbosch heeft tegen de afspraak in én een broodje met ham én een broodje met kaas gegeten en nu zijn er dus niet genoeg broodjes!’
“Nee, ik had er twee met kaas. Ik mag van de dokter geen ham, vanwege mijn prostaat.”
“Heren, HEREN!”
“Wat? Roerganger Krol? Ja, dat ben ik!”
“Ik mag van de dokter geen ham, vanwege mijn prostaat.”
“Hahaha! Breukenbosch is vergeten wat hij drie seconden geleden heeft gezegd! Mag je trouwens wel ham van de dokter, Breukenbosch?”
“Kunnen we nu alstublieft verder met de agenda? Voorzitter Krol…”
“Nee, ik mag geen ham van de dokter. Vanwege mijn prostaat.”
Rest: “Hahahahahaha!”
“Zijn er nog broodjes ham/kaas?”
“…gaat dus verder met de agenda, zoals punt twee…”
“De gemeenteraadsverkiezingen!”
“Neen meneer Boshuijzen, dat punt zouden we vandaag nou juist niet bespreken. Heeft u mijn intimidatiemailtjes niet ontvangen?”
“Haha, lid Krol, hoort u dat? Lid Holthuizen verstuurt intimidatiemailtjes! Straks gaat hij zichzelf nog dreigfaxen! ”
Rest: “Hahahahaha!”
“DIT IS ORDEVERSTORING! IK EIS DAT DIT NU STOPT! WE ZIJN HIER DE LPF NIET!”
“Je hoeft niet zo te schreeuwen hoor. Ik ben homoseksueel, niet doof. Ik zit naast je.”
“Wat zegt hij?”
“Dat de broodjes op zijn!”
“ Neeeeeeeeee! Zijn de broodjes op? Er waren toch genoeg broodjes, voor ieder één?”
“Je bedoelt: voor ieder één!”
“Dat zeg ik!”
“IK SCHORS DEZE VERGADERING EN EIS DAT DIT NIET IN DE NOTULEN KOMT TE STAAN! IK WIL NIET STRAKS WORDEN UITGELACHEN OP DE VOORPAGINA VAN DE TELEGRAAF!”
“Sorry, wat zei hij? Ik heb de laatste twee sprekers vergeten te notuleren. Het laatste wat ik heb is: “Er zijn te veel broodjes voor iedereen…”
“Mag ik dan nu een motie indienen over de gemeneteeraadsverkiezingen? Ik bedoel, als we ons toch niet aan de agenda houden…”
“VOORZITTER KROL HEEFT NU HET WOORD EN IEDEREEN HOUDT ZIJN BEK DICHT!”
“WAT? DAT LAAT IK MIJ NIET ZEGGEN DOOR IEMAND MET EEN DUITS ACCENT!”
“IK HEB GEENEENS EEN DUITS ACCENT MAN!”
“Hee Holthuizen, zeg eens ‘Scheveningen’…”
Rest: “Hahahahaha!”
“Mag ik anders een motie indienen om voortaan een belletje te gebruiken tijdens de vergadering? Als die dan gaat is iedereen stil…”
“Meneer de voorzitter, mevrouw Frederiksen heeft weer in haar broek geplast!”
“WE HOUDEN ER NU DUS ALLEMAAL OVER OP! WIE DAT NIET WIL MOET NU MAAR DE CONSEQUENTIES AANVAARDEN! VOORTAAN GELDT: NIET HOUDEN AAN AGENDAPUNTEN IS GEEN BROODJES TIJDENS DE LUNCH! NU KAN DAT NOG ZONDER AL TE VEEL SCHADE VOOR ONZE PARTIJ, ALS WE DIT DOOR LATEN ZIEKEN IS DE SCHADE STRAKS VEEL ERGER!”
“Wat zegt hij?”
“Wat? Oh, nee, ik mag geen ham. Vanwege mijn prostaat.”
“Kan iemand even kijken waar lid Nagel blijft? Hij ging een uur geleden al naar de wc maar is nog steeds niet terug.”
“LALALALA, IK HOOR JULLIE LEKKER TOCH NIET! AGENDAPUNT TWEE DUS NU: WIE IS ER VOOR EEN PROTESTACTIE TE ORGANISEREN OM MENEER KOEKENBIER DE WINTER DOOR TE HELPEN? DE ARME MAN KAN NOG MAAR DRIE KEER PER JAAR NAAR HET CONCERTGEBOUW EN DRINKT MAAR TWEE GLAASJES WIJN PER DAG OMDAT ZIJN PENSIOEN IS GEKORT! DAT BETEKENT ACTIE! IEMAND VOOR?”
“Twee glaasjes maar? Ik zit op twee flessen per avond.”
“Ah, daar is lid Nagel alweer. Weer te weinig vezels gegeten Jan?”
“HALLO? IEMAND VOOR?”
“Kunnen we de vergadering even schorsen? Mevrouw Molenbeek heeft haar heup gebroken en we hebben honger gekregen. Het is denk ik goed als we even een broodje gaan eten…”
