Nederland, maar vooral Amsterdam bulkt van de hipsters. Overal zie je mannen met hippe, zwarte monturen op hun neus met hoog geknoopte bloesjes. Meisjes met bolhoedjes struinend over vintage marktjes. Interessant doen met hun iPhone 5. Café Latte drinkend in de Starbucks, verstopt achter een zilveren MacBook of een dikke pil van Kafka. Als het maar niet mainstream is.
De iets meer doordeweeks uitziende jongmens geeft het niet altijd toe, maar de hipster wordt benijd. Iedereen wil er stiekem uitzien als een intellectueel, hip, creatief wezen. Zo eentje met een gitaar op zijn rug gebonden en een kek hoedje op het hoofd. En maar interessant en slim uit je ogen kijken. Hoe doen ze dat toch? Het stappenplan: hoe word ik een hipster.
Alles wat ook maar iets te maken heeft met C&A, Vero Moda of een andere mainstream winkelketen: verbrand het. In plaats daarvan vlieg je op maandagochtend naar de Noordermarkt om te zoeken naar unieke, vintage items. Scoor oversized gebreide truien met gekke printjes. Zoek naar hoog water jeans en gouden brilletjes zonder glas. Misschien vind je wel een verdwaalde leren aktetas. Twijfel niet: meenemen die handel. Doe meteen even een rondje langs de American Apparel.
Schaamde jij je vroeger wanneer je vader weer eens die gekke ronde bril op had? Of wanneer je oma op de koffie kwam in een bloemetjesjurk met van die zwarte leren slofjes? Snuffel in de kasten van je familie, op zoek naar dit spul. Al deze items zijn inmiddels méér dan hip. Bovendien vrijwel onvindbaar, dus prijs je gelukkig met een kekke familie die vroeger schaamteloos strakke, felpaarse leggings droeg in plaats van Gaastra truien.
Vrouwen: tover een hoge knot op je hoofd en wees niet zuinig met het dragen van bolhoedjes. Mannen: laat je baardje staan en draag heel noncha een mutsje op de achterkant van je hoofd. Dit vinden vrouwen trouwens ontzettend sexy, je lijkt net weggelopen uit een of ander indierockbandje.
Vergeet de Gieter en Panama. Voortaan begeef je je alleen nog op feestjes waar je je kan begeven tussen ander hipstervolk. Doe een dansje bij Super Social aan het Leidse. Hang de zwoele genietster uit op techno deuntjes in club Trouw. Negeer provincialen die op zaterdagavond ‘Amsterdam onveilig komen maken.’
Zorg dat je de koning van Apple bent. Steve Jobs zou trots op je zijn geweest. Niemand zal jou betrappen op een Nokia koelkast of een laptop uit 2005. Jouw gezelschap is slechts een zilveren Mac Book en een beker van Starbucks die dagelijks aan je hand kleeft.
Alles wat je nu in clubs hoort en de radio uit zwemt, is niet hip. Dat is mainstream. Probeer zoveel mogelijk gekke bandjes te vinden waar nog nooit iemand van gehoord heeft. Zoek op Youtube naar singersongwriters die nog ontdekt moeten worden. Lees boeken die nog niemand gelezen heeft (tenzij het je opa is, oldschool mag namelijk weer wel.)
Doorsnee mensen gaan naar kantoor, doen hun fitness en laten de hond uit. Dit zijn niet jouw bezigheden. Jij kleit een naakte vrouw. Of spat doodleuk met wat geel en blauw op een scherm, onder het mom van ‘kunst maken.’ Schrijf een boek, post online blogs op Tumblr, gooi alles op Instragam en laat je creatieve kant zien. Dan ziet niemand dat er onder dat kekke hoedje, verstopt achter een MacBook ooit een heel gewoon, grijs muisje zat.
