We moeten het zo langzamerhand toch eens over lingerie gaan hebben. En dan als vrouwen onder elkaar, dus mannen, mocht je hier verzeild zijn geraakt, ga weg. Kst!
We gaan van boven naar beneden. Te beginnen bij de BH. Het merendeel van de Nederlandse vrouwen schijnt met een verkeerde maat te lopen. Als ik naar mezelf kijk, zou dat maar zo kunnen: ik heb jaren met een C’tje gelopen, maar ik blijk toch echt een E te hebben. En ik heb geen enkele moeite dat hier op te typen. Laat je maat dus nog eens goed doormeten.
Koop geen goedkope troep. Dat ziet er niet uit, de bandjes gaan rekken, je borsten gaan hangen. Als je geen neptieten hebt, moet je er overigens vrede mee hebben dat dat hangen toch wel gaat gebeuren met het klimmen der jaren. Mocht je een vriend hebben die daar iets over te zagen heeft: onmiddellijk lozen die gozer, hij mag blij zijn dat je überhaupt tieten hebt.
Dan heb je BH’s met voorgevormde cups of zonder voorgevormde cups. Van voorgevormde cups zitten je borsten mooier en het is beter tegen het hangen. Maar je voelt niets, mocht je non-verbaal beginnen met liefde te communiceren tegen die of gene. Wat dat betreft is een niet-voorgevormde cup spannender. In ieder geval voor ons, en voor die andere soort ook, schijnt.
Gaan we omlaag. De string is nog steeds in omloop. Hij is ooit overgewaaid uit de porno-industrie, tegenwoordig lopen ook Merkel en Maxima erin. Er zijn mensen (mannen ook) die de string verguizen. Kan. Het heeft inderdaad iets smoezeligs, maar wat geeft het? Zeker als je in je mantelpakje of je keurige jurk naar je werk gaat, en de hele dag verantwoorde en zinnige dingen doet en zegt, voel je de stof van je jurk over je billen en weet je dat jij onder die keurige kleding de meest ranzige string aan hebt. Het schijnt dat burkadraagsters ook de meest vuige lingerie onder hun chador aanhebben. Wij moeten van hen leren. Ze heten niet voor niets Burkababes.
Heb je toch liever geen string, vanwege het touwtje tussen je billen of omdat je je schaamt voor je cellulitis (troost je, 80% van ons heeft dat) of omdat je kuisheid ook onder je jurk hoog in het vaandel hebt staan, dan hebben we altijd nog de hipster, het broekje of de onderbroek, ook wel de kampeertent genoemd, als hij groot is en zakkerig. Doe dat dus nooit, een te grote onderbroek kopen! Zeker niet met een stripfiguur erop! Kampeertenten met Snoopy zijn moodkillers van het eerste uur. Hipsters en strings moet je evenmin te klein kopen, anders gaan ze knellen in je lovehandles (die eerst helemaal niet zo opvielen). Werkt niet bepaald lustverhogend. En koop alsjeblieft geen polyester of nylon spul, je gaat er van rieken. Gewoon katoen!
Dan hebben we nog de kwestie shapelingerie. Heel goed dat dit op de markt is gebracht, een rolletje hier of een putje daar is er mooi mee weg gestreken, maar een ellendig dilemma als je bijvoorbeeld op date gaat. Je ziet er namelijk wel net iets strakker en fijner in uit. Maar komt het onvoorzien tot een non-verbaal moment, dan zou in mijn geval diepe schaamte mijn deel zijn, als hij die huidkleurige lycra broek van mijn billen af zou moeten pellen. Misschien moet je voor de zekerheid nog een string in je tas stoppen, voor als je het een en ander aan ziet komen. Maar de spontaniteit is er dan natuurlijk af. Heb je een vaste partner, ook dan zou ik die shapewear enigszins buiten het zicht houden. Eigenlijk is de shapewear niks. Het knelt, is van plastic en ziet er niet uit. Je zou het alleen aan moeten doen als je naar je schoonouders gaat. Je schoonmoeder heeft het vast ook, heb je toch nog een gevoel van solidariteit.
Marieke van Willigen is onderzoeksjournalist met een passie voor jurken. Meer jurken op Jurken van Maria. Meer Marieke ophaar blog en haar website.
