Met zo’n levensbedreigende code rood up my ass besefte ik mij toch ineens wat me dierbaar is. StudentenHQ, Groningen.
Groningen is een juf hebben gehad die Marloes heet.
Groningen is een warme wafel eten in de regen.
Groningen is overal WiFi-verbinding hebben.
Groningen is een fles peperdure champagne in je schooltas.
Groningen is gezelligheid op iedere vierkante meter.
Groningen is hotdogs eten op een rijdende scooter.
Groningen is keihard bier zuipen met je maten.
Groningen is minstens één vriend hebben met een heel grote neus en daar grappen over maken.
Groningen is een stortdouche in je badkamer kunnen betalen.
In Groningen sluiten de scholen als er een boom omwaait.
Groningen is tien keer over dezelfde kerstmarkt lopen.
Groningen is jezelf klemvreten in de Nihao.
Groningen is snoeihard het spel de Kolonisten van Katan winnen.
Groningen is oliebollen eten in de collegezaal.
Groningen is in de sneeuw spelen met je hond.
Groningen is naar de sterrenhemel kijken terwijl Paul de Leeuwin op nationale televisie aftelt tot nieuwjaarsdag.
Groningen is natuurlijk ook vooral hoe de mensen in de Randstad denken dat Groningen is.
Groningen is inderdaad het Siberië van Nederland.
Groningen is één en al besneeuwde toendra vlaktes en pinguïnkolonies.
Wat Wodka is voor Russen, is antivriesmiddel voor ons.
In Groningen zien alle huizen er inderdaad als iglo’s uit.
In Groningen rijden we op Husky’s. Auto’s doen we niet aan.
In Groningen veranderen fietspaden ‘s winters in schaatsbanen.
Groningen is keihard op je bek pleuren en er lekker over klagen op Twitter.
Groningen is knus met je ouders naar een Scandinavische thriller kijken.
Groningen is warme chocolademelk met slagroom drinken in de Drie Gezusters.
In Groningen is de walvisjacht gewoon geaccepteerd.
Groningen is met de fiets op een koe knallen als het mistig is.
Groningen is het hele jaar door erwtensoep bij de La Place.
Voor Groningse stelletjes is lepeltje-lepeltje liggen standaard procedure. Want onderkoelingsgevaar.
In Groningen is warmte de valuta.
In Groningen waait het áltijd. Tyfus hard.
In Groningen zijn we wel een code rood of drie per maand gewend.
Groningen is de provincie waar het vee op zolder wordt gezet bij een overstroming.
In Groningen kennen we niet zoiets als een ‘tuinhek’. Blijft toch niet staan.
Wat Eskimo’s met hengelen hebben, hebben wij met zeilfietsen.
In Groningen is het ‘fietszeilen’ ook uitgevonden.
Groningen is zeilfietsen met snelheden van soms wel 120 km/uur! Mits je de code rood-storm goed vol in je rug hebt natuurlijk.
Groningen is zwaar bewapende ME’ers verkleed als Zwarte Piet. Want veiligheid voor alles.
Groningen is niet naar pretpark Slagharen hoeven om je kapsel in de war te krijgen. Tien minuten in de wind staan en zelfs je familie herkent je niet meer.
In Groningen waait het schuim van je bier.
Groningen heeft verdorie wel meer dan 79 kroegen en cafés.
Groningen is gewoon uitgaan op maandag.
Groningen is geen genoeg kunnen krijgen van de zeepbelletjesmachine in de Kokomo.
Groningen is ‘s nachts shoarma eten.
Groningen is uit eten gaan met kerst.
Groningen is jezelf in een Dame Blanche verdrinken.
Groningen is de rookworst van de HEMA boven de hemel verkiezen.
Groningen is geen Groningse mosterd lusten.
Groningen is niet per se Facebook hoeven hebben.
Groningen is gourmetten op 5 december.
Groningen is klagen over het gewicht van je chocoladeletter.
Groningen is roombroodjes halen bij de Bakker Bart.
Groningen is ook gewoon in een gracht kunnen pissen met oud & nieuw.
Groningen is een VMBO-school met trots geopend zien worden door koningin Maxima.
Groningen is Caramel Bambino’s drinken in de Coffee Company.
Alle vrouwen in Groningen denken dat ze Doutze Kroes zijn.
In Groningen lopen thema-feesten altijd uit de hand.
Groningen is knokken bij de FEBO om de laatste kipburger.
Groningen is verdomme fantastisch.
Groningen is de place 2 be.
Groningen is ‘Klaas’ van Nico Dijkshoorn aan je kinderen voorlezen.
Groningen is cruisen in een oldtimer.
Groningen is gelukszaligheid van begane grond tot stratosfeer.
Groningen is zonnebaden in het Noorderplantsoen.
Groningen is een ijskast met vanille cola in de achterbak van je auto.
Groningen is espresso’s drinken met zonsopgang.
Groningen is ‘s ochtends een mega uitsmijter bakken. Met uitjes. Duh.
Groningen is genieten van onweer.
Groningen is jezelf in een berg vrouwen begraven.
Groningen is het Volkskrant Magazine lezen in je ochtendjas.
Groningen is de crème fraîche van je tortilla eten.
Groningen is het uitzicht vanaf de Martini Toren bewonderen.
Groningen is muntthee met honing.
Groningen is een laptopaccu die nooit op zal raken.
Groningen is de warme baarmoeder waar ik in ben opgegroeid.
Groningen is de piek op de kerstboom die Nederland heet.
Groningen is fucking awesome.
‘Once you go Groningen you never turn… elsewhere.’ – Jan M. van der Molen
