“Ik zou me drukker maken om het sigaretje na de seks dan de daad zelf.”
Frank van den Hoogen, KNO-arts van het Radboudumc in Nijmegen, bagatelliseert de berichtgeving over keelkanker na orale seks.
“WKE is gewoon het hart van het woonwagencentrum. Ik heb hier zoveel meegemaakt. Ik zie hier m’n vrienden, m’n kinderen lopen hier rond. De club geeft zoveel vreugde. Als je bedenkt dat m’n opa het hier heeft opgericht samen met z’n neven. Dit mag nooit verdwijnen. Mensen waar je gek mee bent zitten te huilen op de fiets. Ze pakken spullen weg die hier al jaren staan. Spullen van mensen die er niet meer zijn en dat doet zeer.”
De voetbalclub van volkszanger Jannes wordt bedreigd met een faillissement en dat gaat de nachtegaal niet in de koude kleren zitten.
“Hoe het er precies uit komt te zien weet ik nog niet. Ik hoop dat ik kan rekenen op de steun van m’n fans en dat ik zo iets kan teruggeven aan de mensen waar ik van hou.”
Wederom Jannes, die hoopt dat een benefietconcert uitkomst biedt.
“Je krijgt in dit project er heel veel voor terug. Normaliter repeteer je een half jaar voor één avond, nu mogen we vijftien keer uitvoeren.”
Greetje Marinus uit Drachten zingt samen met haar zus Karla in de opera “de IJsvorstin”. Greetje werkt in de thuiszorg.
“GeenStijl bestrijd je door er met een lichte glimlach kennis van te nemen, door meelij te hebben met de armzalige schrijvers die zich lenen voor deze site, en dan, zoals het een goede karavaan betaamt, door te gaan, de blaffende GeenStijlhonden achter je latend.”
TPO-columnist Jan Jaap de Ruiter heeft meelij met armzalige schrijvers en doet geen aangifte tegen Geenstijl.nl
“hey sultan of brunei your sharia laws make me fucking sick if i get filthy rich i’ll avoid the beverly hills hotel like the plague”
Jazz-zanger Wouter Hamel haalt op Twitter ongenadig hard uit naar de sultan van Brunei. Naar verluidt is de beste man daar behoorlijk ontdaan van.
“Na de diagnose heb ik wekenlang gehuild. Ik bleef mezelf pijnigen door foto’s op internet op te zoeken; pure horror. De blaasjes, die zweertjes werden voordat ze verdwenen, zouden me altijd weer te grazen kunnen nemen, wist ik. Het virus had zich in mijn lichaam genesteld en zou zich door geen enkel medicijn laten verdrij ven. Zo hevig als die eerste keer is het gelukkig niet meer ge weest. Maar een uitbarsting, waarbij ik besmettelijk ben en pijn heb, overvalt me zo’n drie keer per jaar. Relaties zijn lang beladen geweest. Ik voelde me vies, schaamde me te pletter.”
Een Viva-redactielid anonieme lezeres Hanna (31) vertelt in de Viva hoe de herpes haar leven veranderde in een nachtmerrie waarin ze zich vies voelde en alles. Wij voelen ons nu ook vies en schamen ons dat we de Viva hebben gelezen. Schuld van Blendle!
“Ik kruip dan heel dicht tegen hem aan, want a: ik heb het altijd koud, en b: ik vind het een van de fijnste onderdelen van vaste verkering. De Kameel heeft het nooit koud, maar is gelukkig heel coulant aangaande punt b. Dus hij gaat eerst zuchtend in gevecht met het dekbed (been erop, voeten eruit, halve slag opzij, kwartslag omlaag) terwijl ik wacht op de verlossende woorden ‘Ja, kom maar’. Dan kruip ik tegen hem aan, hij schikt mijn armen op de juiste manier en er ontstaat een lief, vredig tafereeltje. Voor even. “Warrem… Zo warrem… O, het is hier altijd zo warrem…,” kreunt hij na een paar minuten.”
Viva-journalist Fleur Meijer (32) schrijft elke(!) week(!) in Viva over ‘haar dagelijkse strubbelingen’. Dit is dus ook de schuld van Blendle, laten we daar helder over zijn.
“De Lamzak geeft graag opdrachten, en omdat hij dat nogal sexy brengt ben je nog geneigd die op te volgen ook. Zo gaat dat, zeker in den beginne. Dus kleed je je langzaam uit als hij je dat vraagt, terwijl hij er eens goed voor gaat liggen en zijn piem met cobra-allure opstijgt. Die je vervolgens eens goed mag gaan verwennen, waarbij er vooral geen plekje onberoerd mag blijven, want een beetje Lamzak weet precies wat hij lekker vindt. Dus daar ga je, van anus richting scrotum en weer terug, terwijl hij bemoedigend je vingers op zijn tepels legt, want dat vindt meneer ook lekker. En zo voer je een gezellige orale one woman show in zes aktes op, en daarna heb je óók nog het voorrecht de penetratie geheel te begeleiden. Leuk en leerzaam allemaal, totdat je bemerkt wat de tegenprestaties van de Lamzak zijn. Een laf minuutje vingeren. Een halfslachtig, ongeïnspireerd potje cunnilingus. Een beetje zoenen in de marge. Nee, het houdt niet over met de Lamzak. Wordt het niet eens tijd dat jij lamzakkerig onderuit mag liggen en hij jou door meerdere orgasmeplafonds laat schieten? Ja, natuurlijk. Maar een Lamzak is hier duidelijk heel lang mee weggekomen, en daar ben jij ook schuldig aan. Tijd voor een ouderwetse revolutie dus. En garde!”
Hadden we al gezegd dat het de schuld is van Blendle dat wij de Viva kunnen lezen? Bij dezen. Deze quotes zijn niet verzonnen, dit is serieuze contentcopy die vrouwen serieus willen lezen.
“De Viva is gewoon een soort lettermenstruatie”
Annabel Nanninga heeft gewoon een soort van gelijk. Op Facebook.
