De beschofte Tuur
Queridos amigos e amigas! Ik zal het vandaag eenvoudig voor u houden, qua inhoudelijk, want u bent vannacht natuurlijk allemaal opgebleven voor die heuse kraker Japan-Elfenbeinküste. En vandaag de klassiekers Zwitserland-Ecuador en Frankrijk-Honduras: wie bent u dat u dit allemaal mag medemaken in uw versierde vinexwijk met een oranje buttplug van die duvelse Roy Donders in uw bipsgat!
Roy Donders buttplug
Ik vraag me af welke landjes er eigenlijk niet mee doen met dit WK. Opvallend is de afwezigheid van de mohammedanen maar die zijn dan ook te druk met de zomercompetitie schedelvoetbal in Noord-Irak. Weet u nog, die wedstrijd tussen Frankrijk en Koeweit in 1982, tijdens het Wereldkampioenschap in Spanje? Alain Giresse maakte het vierde doelpunt en toen kwam Sjeik Fahid Al-Ahmad Al-Sabah het veld op en zei tegen scheidsrechter Miroslav Stupar uit de Sovjet Unie: ‘jij bent een vieze racist! Deze wedstrijd wordt gestaakt. Ik ga even overleggen met Allah en mijnheer Sepp Blatter. U hoort van mij.’
Sepp Blatter was destijds penningmeester van de Rhodesische voetbalbond die zetelde in Salisbury en toen al solidair met de gekleurde medemens en de onderdrukte en gediscrimeerde mohammedaanse minderheid op de aardkloot. De jonge Sepp is toen op aandringen van de de sjeik en met enige financiële prikkels naar João Havelange, de toenmalige voorzitter van de FIFA, gestapt. ‘Querido João, zei Sepp, dit is een zaak voor Allah. Straks wordt hij boos en dan krijgen we geen olie meer. Misschien moeten we de titel gewoon aan Koeweit schenken omdat we zo respectloos zijn geweest ze te laten verliezen tegen de Katholieke God van Frankrijk die kennelijk een stuk sterker is dan hullie God.’ De oude Havelange, notabene zoon van een Belgische vader, heeft toen gezegd: over mijn lijk. Ni Dieu, ni maître! Zeg maar dat Qatar de WK van 2022 krijgt, het is toch een pot nat daar in die zandbak. Misschien zijn ze tegen die tijd wel verlicht in het Midden-Oosten.
Panem et circences, queridos amigos e amigas, de oude Romeinen zeiden het al: pita en spelen.
Voetbal is jihad
U wilt natuurlijk weten waar ik vrijdagavond was, tijdens de magnifieke zweefduik van Robin van Persie. Welnu, die heb ik gemist. Ik was naar feestcafé Vai Comer no Cu gegaan waar de barjuffrouw precies tijdens Nederland-Spanje een pornootje had opgezet omdat ik toch de enige klant was.
Ambiance!
Het duurde en het duurde, toen kwam er nog een mijnheer in een lumberjack met een olifantenslurf en nog een en nog een en toen het bijna afgelopen leek te zijn kwam er – we zitten nog steeds in die film – ook nog een familie hitsige bruine beren de verlaten boshut binnen. Ik wist niet dat een padvinder zoveel lichaamsopeningen had! ‘Schiet nou toch op, Aparecida’, zei ik tegen de barjuffrouw, de wedstrijd is al 40 minuten aan de gang’. Ze schudde het hoofd en zei puffend en met een rood hoofd dat ze wilde weten hoe het afliep. Daar zat ik dan in Vai Comer no Cu, met een scharminkel met herpes onder haar neus dat naar homoporno keek. Enfin, ik heb mijn bronwater met prik opgedronken en ben naar huis gewandeld. Op de internets zag ik de uitslag en daar werd heel opgewonden over gedaan. Ik zag polonaises in Zoetermeer, Heerlen en Dronten en ik had het gevoel dat ik zoals altijd buitengesloten werd en ik voelde me toen heel eenzaam en de honden begonnen te janken want die voelen zoiets meteen aan en toen wilde ik gaan troostrukken maar toen moest ik denken aan die gangbang in die boshut en dat schoot ook niet op maar toen las ik iets grappigs en was ik weer helemaal heppiedepeppie!
Leest en huivert!
SALVADOR – VVV-voorzitter Hai Berden is in Salvador, waar Nederland later vandaag tegen Spanje speelde, beroofd van een gouden ketting. Berden werd op een plein, waar een speciale fan-zone was ingericht, omsingeld door een twintigtal jongeren. Die trokken de VVV-preses de gouden ketting van zijn hals.
,,Je hebt geen enkele kans tegen die negers. Het gaat allemaal heel snel. Zoiets heb ik nog nooit meegemaakt in Venlo. De ketting had ik al een jaar of veertig. Het was een cadeau van mijn vrouw”, zei Berden tegen een verslaggever van de NOS.
Natuurlijk geen enkele kritische vraag van de NOS-verslaggever, die bang was te worden weggezet als racist omdat Hai (wat een gekke naam eigenlijk) het toch duidelijk over negers had, live voor de camera. Ik had gevraagd: beste man, betreft het hier geen leugentje om bestwil? Ben je niet gewoon in een bordeel gerold door een of andere minderjarige venerische bouwdoos? En hoe ga je die gemene en vooral hardnekkige puskrater op je geslachtsdeel uitleggen aan moeders de vrouw? Ik denk dat je huisarts in Blerick straks heel opgewonden gaat bellen naar het Tropencentrum van het AMC: collegae, zoiets heb ik in mijn ganse loopbaan van veertig jaar nog niet meegemaakt. Mijn patiënt zegt dat hij het van de wc-bril in het vliegtuig heeft gekregen.’
Alle gekheid op een stokje, waarde lezers, want nu komt de moraal van het verhaal: als je als omhooggevallen kamper met een gouden ketting in Salvador rond gaat lopen, toeterzat, verdien je het natuurlijk niet om te te leven. Ik was eerder dit jaar in Salvador vanwege research voor de nieuwe reisgids van Dominicus en toen heb ik op deze plek al gewaarschuwd:
Ik had nog maar één doel: op bedevaart naar de wijk Pelourinho in de Braziliaanse stad Salvador! En daar ben ik nu,warempel nog aan toe! De receptionist (behulpzaam want van de verkeerde kant) van het hotel vertelde mij dat Pelo, zoals de wijk liefkozend genoemd wordt, nog gevaarlijker is dan Johannesburg,Rio de Janeiro,Lagos en het Mercator-plein bij elkaar. Ayton Murilo Junior (‘noem me maar Deisiany’) vertelde me dat slechte mensen druppeltjes Devils Breath in glaasjes caipirinhas van onnozele toeristen stopten. Die werden dan uren later in hun blote bips in een pissteeg wakker.
Enfin, u bent natuurlijk allang afgehaakt omdat mijn spanningsboog te lang is. Ik trek mij terug in mijn datsja met een spannende biografie over Leibniz, in het Duits notabene en ook nog eens in het Gotisch schrift. Waren er maar meer beschofte mensen zoals ik, dan was de wereld nu een paradijs.
Ga een halve meter van uw scherm zitten, knijp uw ogen tot spleetjes en kijk door uw wimpers heen. De gelijkenis met Salazar is huiveringwekkend!
