Er zijn een paar huishoudelijke taken waar jouw man alleenrecht op heeft. Het vuilnis buiten zetten. De tv op het juiste kanaal afstemmen. De dakgoot bladvrij maken en de schuur opruimen c.q bier drinken. Ook barbecueën hoort daarbij. En ook deze maand gaat het er super serieus aan toe. (Ik hoef toch niet uit te leggen dat er tijdens het WK een heleboel extra testosteron vrijkomt en wat dat met de mannen doet?)
Zoals het hoort bij man-taken in het huishouden, horen ook bij het braaien van een stukje vlees volstrekt absurde, dure en onnodige gadgets. Zo is het nou eenmaal. Probeer dit te accepteren! Koop niet die leuke mini-BBQ van de Hema, die je aan je balkonreling kunt hangen. (Oók niet in legergroen.) Een spreekkoor waar de F-side nog een puntje aan kan zuigen, zal je deel zijn. Blijf ervan af. Laat ze. Accepteer dit. En ja. Hij gaat een fortuin uitgeven aan een enorme barbecue. Zucht een paar keer. Koop twee paar schoenen.
Probeer je man in zijn waarde te laten. Waarschijnlijk geeft hij zich met z’n “maten” op voor een wedstrijd BBQ-en of een cursus. Dat heeft iets te maken met geldingsdrang en roedeldingen. Accepteer dit. Bemoei je er niet mee!
Het vlees dat jij normaal koopt is te klein en iets met marmer en rijping. Ga niet in discussie. Laat je man de BBQ boodschappen doen bij een designslager. Vertrouw hem. Beloof dat jij de schuur opruimt.
Hou afstand en geef hem de ruimte tijdens het échte werk. Installeer je buiten een cirkel van tien meter van de BBQ, bijvoorbeeld op een tuinstoel. Geef géén tips of waarschuwingen over salmonella dan wel parasols die mogelijk brandwonden oplopen. Raak niet in paniek en kalmeer jezelf met een een glas vodka (twee klontjes ijs en een schijfje limoen).
Zorg ervoor dat je na de BBQ op afstand blijft. Kom ook vooral niet aan de BBQ! Of aan de dure gadgets. Ga op zoek naar andere vrouwen en probeer jezelf af te leiden met een mooie Pinot Noir (link Brad Pitt). Ook tijdens het inruimen van de afwasmachine geef je hem alle ruimte. En nee, technisch gezien is barbecueën geen koken. Dus die gaat niet op. Misschien is het beter als jullie dames nog iets meer afstand nemen. Je wil je man natuurlijk niet out-shinen en gunt hem zijn moment. Misschien kunnen jullie beter nog een espresso gaan halen op het terras om de hoek.
En ja. Ik accepteer. Een mooie zomer.
OF
En ja, ik hoop op een mooie zomer.
Dit artikel verscheen eerder op WijnSpijs.nl
Beeld: Shutterstock
