Een deducerende inspecteur Tuur
Queridos amigos e amigas! Niets blijft het moederland deze horrorzomer bespaard! Ook zo stomverbaasd over Joep Hek die keihard zijn baas NRC Handelsblad voor het blok zette, zo niet chanteerde? Geen woord van troost voor de mensen die broertjes en zusjes hadden verloren bij die verschrikkelijke vliegramp. Wel vloog deze mislukte Freek de Jonge als een pitbull op crystal meth het weerloze grefoknuffelbeertje Andries Knevel aan want dat vinden de deftige lezers van het Handelsblad schitterend. U denkt: Joep wil niet voor de Telegraaf werken vanwege ethisch-esthetische bezwaren. Maar NRC is eigendom van Egeria, een bedrijf dat investeert in onder meer dakramen, toiletpotten, juichpakken en bier. Egeria is bovendien in handen van de familie Brenninkmeijer, met name bekend van übertokkiekledingketen C&A. NRC is voor Egeria zeg maar wat RTL voor Unilever is maar dan qua dodebomen.
Youp (die nooit grapjes maakt over mohammedanen want daarmee speelt hij Wilders in de kaart) heeft iets met keurige hardwerkende christenen die nog geen vlieg kwaad doen. Neem de embryo-kwestie en toenmalige minister André Rouvoet. Joep heeft André toen helemaal kapotgeschreven omdat hij het niet eens was met de standpunten van Rouvoet. Tien columns lang zaagde Freek de Tweede door over de weerloze minister, die op een bedrijfsfuif na 2 glaasjes advocaat gekscherend had gegiecheld dat zijn secretaresse hem met Excellentie moest aanspreken tijdens de fellatio. Maar wat bleek echt waar te zijn en inderdaad direct verband te houden met het legendarische libido van Rouvoet? Joeps vrouw Debby Petter had het een jaar lang met André Rouvoet gedaan, in een motel bij Staphorst!
Eerder schreef Kleine Freek Buckler kapot omdat mevrouw Hek twee jaar lang een ondeugende relatie had met die schavuit van een Freddie Heineken. Althans, dat wilde Freddie maar toen hij er achter kwam dat Debbie van Joep was riep hij keihard tijdens de aandeelhoudersvergadering: ik wil geen kutschoonbroer worden van die afstotelijke cabaretdwerg!
En nu wil Joep dus niet voor de Telegraaf werken omdat die keurige krant volgens Joep fout was in de oorlog en omdat de krant naar zijn zeggen gelezen wordt door één miljoen tokkies (zeg maar het publiek dat Joep leuk vindt). Maar de werkelijke reden dat Joep niet voor de Telegraaf wil werken is die ‘gluiperige roddelkont’ (ik zou dat soort ordinaire termen nooit opschrijven, u weet) Evert Santegoeds. In 2005 onthulde het weekblad van mijn goede vrind Evert dat Joep het al een jaar lang deed met tandartsvrouw Jeanette Kruithof uit Breda. U kent het wel, rotary, collegeshoes, botoxje, intiemspray: zeg maar het tiep waar Joep graag grapjes over maakt en dat tevens tot zijn harde aanhang behoort. Joep en Jeannette hadden verregaande plannen om te gaan trouwen terwijl Jeannette vijf opgroeiende kinderen moest opvoeden! De edelmoedige Santegoeds nam het terecht op voor de ontredderde tandarts. Inmiddels had Debby, die het nu met Gordon deed, gezegd dat Joep niet meer thuis hoefde te komen. Ze had alle knoopjes van Joeps streepjeshemden gerukt en op straat gesmeten met de historische woorden: ‘als ze zo goed kan naaien, kan ze dat ook wel.’
Joep nam zijn intrek in het deftige motel Van der Valk in het pittoreske Gilze. Het keurige en onverdachte Brabants Dagblad besloot moraalridder Hek eens een avondje te volgen in het Brabantse en trof de tortelduifjes zoenend aan in een snackeria in het naburige Rijen (de goudkust van Breda). Dat was natuurlijk meteen de opening van de courant want zo heel veel gebeurt er nou ook weer niet in Brabant, los van de jaarlijkse veertienhonderd drugshandelgerelateerde doden.
Wat deed Kleine Freek toen hij de voorpagina van het Brabants Dagblad las? Hij schreef een snoeiharde column over de hoofdredacteur van het Brabants Dagblad, Tony van de Meulen. Ik dacht trouwens eerst dat Tony een meisje was want veel vrouwen in Brabant heten zo (denk maar aan Tony & de Rekels). Maar Tony het is dus een man. Sterker nog, wederom een man die het met Debby Petter had gedaan want Debby houdt van de macht! Dus schreef Joep:
“Drs. Tony van der Meulen is hoofdredacteur van het Brabants Dagblad. De goede man heeft al een aantal jaren een vriendinnetje. Een jong meisje uiteraard. Gescoord op de redactie. Zij nam haar snuffelstage erg letterlijk. Dat de heer Van der Meulen een wipkipje heeft lees je uiteraard niet in het Brabants Dagblad. Dat zou niet leuk zijn voor mevrouw Van der Meulen. En ook niet voor de kinderen van de doctorandus. Zulke dingen schrijf je niet.
Hoe ik het weet? Donderdagavond at ik een hapje in een heerlijk restaurant in Den Bosch. Ik kwam daar omdat het mij de avond ervoor uitstekend bevallen was. De eigenaar was nogal verbolgen over het feit dat hij was lastiggevallen door een journaliste van het Brabants Dagblad die wilde weten met hoeveel mensen de wereldberoemde cabaretier Youp van ‘t Hek de avond ervoor bij hem gegeten had. Ze wilde ook weten wat ik gegeten en gedronken had.”
En dat schreef Joep allemaal in het deftige NRC! De keurige, deftige en vooral ingetogen reactie van Van der Meulen op het haatzaaiende onderdegordelepistel van Joep:
“Youp van ‘t Hek trad vorige week vijf avonden op in ‘s-Hertogenbosch. Een aantal dagen verbleef hij in de stad. Op de stadsredactie Den Bosch van het Brabants Dagblad ontstond het idee na te gaan hoe hij het leven in de hoofdstad van Brabant ervaart. Dat plan is niet goed uitgepakt en daarom stond in een van onze elf edities een stukje over hem en zijn minnares in een snackeria in Rijen waarmee ik als verantwoordelijk hoofdredacteur ongelukkig ben. Wij gingen in die publicatie vooral de gangen van de cabaretier na in de Brabantse horeca. Hoewel het artikel zelf weinig voorstelt, schonden wij daarmee zijn privacy. Dat past niet bij de stijl en de kwaliteit die het Brabants Dagblad nastreeft. Toen hij woedend opbelde, was een enigszins normaal telefoongesprek niet mogelijk. Het schuim droop uit mijn hoorn. Anders waren wij het snel eens geworden over een rectificatie. Hij heeft er bewust voor gekozen mij, als hoofdredacteur, zo hard en persoonlijk mogelijk te treffen. In zijn column `Braboos’ in NRC Handelsblad van afgelopen zaterdag schetst hij mij als een hoerenloper en een vunzige vreemdganger, die op kosten van de krant achter jonge meisjes aanzit. In zijn poging om wraak te nemen, is Youp van ‘t Hek geslaagd: mijn huwelijk is stuk want leg dit maar eens aan moeders de vrouw uit. Op die manier verwordt satire (want zo zal hij zijn column wel bedoeld hebben) tot reputatiemoord. Er hebben mij goedbedoelde adviezen bereikt de komiek juridisch aan te pakken. Dat doe ik niet. Niet alleen vanwege alle publicitaire heisa waarin dit resulteert, maar vooral omdat ik als hoofdredacteur de hoeder wil zijn van het vrije woord en daarom niet ga procederen tegen een columnist. Ik beperk me tot deze reactie. Om aan te geven hoe het zo gekomen is. Ik herhaal: mijn huwelijk is stuk en ik ben aan de drank. “
Youp kwam er zelf in column 10 over de Snackeria-kwestie ook nog even op terug:
“Mijn les is: schrijf nooit een column als je boos bent. Wraak dient koud te worden gegeten. Of ik mijn excuses aanbied? Ja, maar pas op het moment dat ik een officiële excuusbrief van het BD over de heimelijke achtervolging heb ontvangen. Zíj zijn begonnen en alles moet in de juiste volgorde.”
En wat doet Dolf Jansen de Tweede nu? Hij schrijft een woedende column waarin hij de Telegraaf én Andries Knevel kapotschrijft, puur uit rancune. Ik begin te vermoeden dat Joep zelf Flappie aan stukken heeft gehakt. Wat een kleinzielig, humorloos mannetje is Joep eigenlijk. De Brenninkmeiertjess (fout in de oorlog, leest en huivert) zitten bevend van angst op de porseleinen pot van hun landgoed te wachten op de nieuwe column van Jupp Heck, de dapperste cabaretier van Nederland.
Wacht even, queridos amigos e amigas, de telefoon rinkelt. Debby aan de lijn! Of er nog plaats is bij mijn workshop Eetbare Planten uit de Algarve! En of ik haar privacy kan garanderen want Joep is nogal jaloers. Natuurlijk Deb! Privacy is my middle name! De lavendel ligt onder je kussen en de stokvis ligt te weken. Nos vemos pronto!
Flappie, ben jij dat?
