Kopen?
Queridos amigos e amigas! Ook uw nederige inkthoer in de verre Algarve heeft het heus niet makkelijk hoor! Mijn wonderschone en anders zo zennerige biotoop zwoegt en zucht onder de invasie van gemuteerde tokkies uit de blubber van de zo goed als leeggebaggerde Noord-Europese genenpool. Jullui zou voor de gein eens een ochtendje op de luchthaven van Faro moeten gaan posten, gewoon om te kijken wat voor in staat van ontbinding verkerende ééncelligen de vliegmachines van Ryan Air, Easy Jet, Transgenderavia en wat dies meer zij uitbraken.
Het zijn al met al zware tijden voor een beschaafde intellectueel als ik. Daarbij was ik met een zigeunerstam de ganse week in het zweet mijns aanschijns bezig met het rapen van de peulen van de Johannesbroodboom. Normaal doe ik dat eind augustus maar omdat de internationale jodenheid met het klimaat heeft lopen knoeien is de oogst reeds nu. De Portugese medemens noemt die rommel alfarroba.
Stamhoofd Koko Petalinho vertelde mij, in zijn aandoenlijke archaïsche Koeterwaalsportugees het volgende over de ceratonia siliqua. “U moet weten, Don Arturo, dat deze boom gewoonlijk Siliqua sylvestris genoemd omdat het zulke lange roodachtige schotten draagt met daarin gladde harde zaden, bruinachtig zoals de ster van Gordon doch kleiner. De bladeren zijn rond zoals aan Asarum, echter niet zo dik. Eer deze bladeren voortkomen, brengt het lieflijke bloemen in aanvang van het voorjaar aan de stammen en zijden der scheuten, schoon purperkleurig, aan ettelijke vindt men ze ook witachtig als het fut van Gordon. Men noem het gewoonlijk arborem Judae, dat is Judas boom van een gedicht als heeft zich Judas daaraan opgehangen vandaar het nog tegenwoordig krom groeit en niet oprecht gewennen kan worden.”
“Alles goed en wel, beste man”, verzuchtte ik terwijl het zweet van mijn voorhoofd gutste (ik was bang dat hij nog een uur ging doorzwatelen) “maar wat levert zo’n zak met pak ‘m beet veertien kilo van die rotzooi nou op bij Madeira & Madeira, de meest gevreesde woekeraars van de Algarve?”
Koko schudde zijn hoofd en fluisterde deemoedig: “Vier euro.”
Dat vond ik warempel niet veel, temeer omdat ik voor elke zak die Koko en zijn extended family vulde een kleine bijdrage van drie euro kreeg, zijnde rechtmatige eigenaar van de naar schatting dertig Johannesbroodbomen op mijn landgoed.
Enfin, er kwam nog bijna een staking van mijn horigen maar dat heb ik goed gemaakt met een fles brandewijn van de Lidl en fluorescerend snoep uit de Chinese winkel voor de keinders van Koko.
Toen hoorde ik van mijn impressario dat de Belgische volksdichter K.Z. Ducal mij voor het gericht wil slepen omdat ik hem in mijn wekelijkse Volkskrant-column van jodenallergie zou beschuldigd hebben. Dat vond hij racistisch terwijl jodenallergie helegaar geen ras is! Enfin, ik meteen bellen naar advocaat van de Duivel Jacques Vergès want die had immers (zij het met gering succes) Klaus Barbie verdedigd. Sjaak zou wel raad weten met K.Z. Ducal. Alleen bleek Sjaak al jaren dood te zijn dus ik bel Gerardje Spons maar die was in zijn adamskostuum aan het cruisen langs de oevers van de Nieuwe Meer en wilde niet gestoord worden tijdens zijn zomerse homosafari. Enfin, u kunt het hier allemaal nalezen: de column, de woedende brief op hoge poten van K.Z. Ducal, salafist der linkse kerk, en nog veel meer leuks!
Dan was er nog de zaak Yasmina Haifi. Ik vind dat een ontzettend lekkere tante al zal ze wel een hel in het huishouden zijn, als ik haar ambitieuze c.v. zo lees die nog langer is dan de Protocollen van de Wijze van Sion. Wist u overigens dat de mohammedanen de Johannesbroodboom hebben meegenomen naar de Algarve? Zo ziet u maar, dat ik fair & balanced ben. Ere wie ere toekomt!
Waarom zijn 1,5 miljard muzelmannen en muzelmanninnen toch zo bang voor dat handjevol joden (15 miljoen) dat de wereld beheerst en jaarlijks elkaar de uiteenlopende Nobelprijzen schenkt (en nooit eens een Nobelprijs aan een mohammedaan )? Wat is die obsessie toch, die collectieve neurose?
Een gestudeerd vrouwke als Yasmina (althans, antropologie en dat is natuurlijk net zo’n fopstudie als sociologie en transgenderstudies) dat een Iraanse hoax over ISIS als een uitvinding van de Mossad van de internetten plukt en die vervolgens op internet pleurt als nieuwsfeit. Dat vind ik nogal zorgwekkend, voor een juffrouw die notabene een hele hoge functie had bij Homeland Security Den Haag. Nog zorgwekkender is haar enorme aanhang die die aantoonbare onzin gelooft.
Nu zag ik weer een mohammedaans-berberijnse facebookaktiegroepbeweging (met behoud van uitkering) die stelde dat het naderende ontslag van ons aller Yasmina een zionistisch complot is, bedacht door de joden Sharon Dijksma en Moshe Rutte.
Ik was ooit correspondent voor het Parool in Beiroet, met name voor het rijke horecagebeuren aldaar) en interviewde tussen de bacchanalen en orgies door een hoge Piet van de Hezbollah in de Beka-vallei (met een bek vol munt want ik had een Bonny St. Claire-kegel van heb ik jou daar).
Terwijl Haidar hummous aan het vegen was, begon hij aan een opsomming wie er allemaal joods waren: Saddam Hoessein, Khadaffi, de leiders van Saoedie-Arabië, de koning van Marokko (uiteraard), Ben Ali van Tunesië und so weiter und so weiter.
Toen hij klaar was vroeg ik, best geschrokken van zoveel schokkende revelaties: “Straks gaat u mij ook nog vertellen dat Max Tailleur, Ralph Inbar en die dekselse Cheque van Geld jehoeden zijn!”
Bon, het moge u wel duidelijk zijn waarom de mohammedanen nog nooit een Nobelprijs hebben gewonnen, na lezing van mijn epistel. Ik heb de Duitsers bijzonder hoog zitten, zoals u weet, maar die zeiden ook rare dingen over joden hoor! De geniale Kurt Tucholsky schreef daar een schitterend verhaal over dat ik u niet wil onthouden maar dat moet u zelf maar lezen. Een leeuw ontsnapt uit de dierentuin van Berlijn en uiteindelijk is dat de schuld van de joden.
Ik wilde afsluiten met een vrolijk Duits liedje van voor de oorlog: An allem sind die Juden schuld! Ik geef de versie van Katja Ebstein want zij bezorgde mij menig natte droom in 1971! Sing along with Katja!
Ob es regnet, ob es hagelt,
Ob es schneit oder ob es blitzt
Ob es dämmert, ob es donnert,
Ob es friert oder ob du schwitzt,
Ob es schön ist, ob’s bewölkt ist,
Ob es taut oder ob es gießt,
Ob es nieselt, ob es rieselt,
Ob du hustest, ob du niest:
An allem sind die Juden schuld!
Die Juden sind an allem schuld!
Wieso, warum sind sie dran schuld?
Kind, das verstehst du nicht, sie sind dran schuld.
Und Sie mich auch! Sie sind dran schuld!
Die Juden sind, sie sind und sind dran schuld!
Und glaubst du’s nicht, sind sie dran schuld,
an allem, allem sind die Juden schuld!
Ach so!
Tuur zegt Tschüß!
