De nieuwe tv-formats van dit jaar zijn een variant op dezelfde thema’s. Ze draaien om seks en voyeurisme, gekken met deviant leefgedrag, hele en halfbekende stellen die gaan trouwen. Het mag iets wilder, mensen! TPO TV-lab presenteert zeven walgelijke formats die ook 1 miljoen kijkers opleveren.
Ja, eerst hadden we hier staan… is een neger, is een Surinamer, een Marokkaan of een man met een zachte G, maar dat leek ons iets te stigmatiserend en te politiek omstreden. Ja, we zagen Twitter alweer volstromen met schuimbekkende Brabo’s en woeste Sinterklaashaters. Hebben we laten schieten. Er zijn potverdorie ondergrenzen!
Help mijn vader is een ambtenaar is een realityserie waarin pubers willen afrekenen met hun intens suffe vader, maar die er uiteindelijk achterkomen dat hij de ultieme antiheld is. Ze gaan met hem naar White Sensation, maar voor het vechten begint is hij al vertrokken. Die verwende snotapen willen een nieuwe IPhone kopen, maar als hij moet afrekenen is zijn rekening geblokkeerd wegens te weinig saldo. Als dochterlief een keer thuis komt om zich te laten gangbangen door vier klasgenoten heeft hij weer eens een middag vrij en behoedt hij haar voor een afschuwelijke aanranding. Concept is uitermate geschikt om gesponsord te krijgen. Van overheidswege zal er tonnen beschikbaar komen om deze tv-pantoffelheld groot te maken. Echt iets voor publieke omroep met een publieke taak. Hier kunt u intekenen. Variant voor de Russische markt: Help, mijn dochter valt op Oekrainers!
Iets voor RTL 7. Wetenschappelijk seksprogramma met reportage-element. Een lekkere presentator zonder gene (nee, nee, nee aub niet Eddy Zoëy!) gaat alle wetenschappelijke fabeltjes uittesten die er zijn. Hebben vrouwen een G-spot? Komen vrouwen klaar van vaginaal neuken? Waarom heeft Kim Kardashian een dikke kont en Paris Hilton niet? Krijg je van cullilingus keelkanker? De seksprofessor zal proefondervindelijk antwoord geven op al deze hete kwesties en zelf lijdend voorwerp zijn op zijn zoektocht. Denk aan deze scène. Zit in aflevering 6: Waarom anale seks echt pijn doet.
Puberruil was geinig. En ook de relatiewissel in Jouw Vrouw, Mijn Vrouw kunnen we bijschrijven in het rijtje historisch-vernieuwende televisie, maar we vergeten één ding. Dit ging over mensen. Mensen zijn denkende wezens en die houden altijd – zelfs als hun ego bijna uit elkaar knapt – enige vorm van innerlijke beschaving. Dat is nou net jammer. Tv-bewustzijn maakt uiteindelijk alles kapot. Dit moet je doen met honden. Je ruilt een bijtgrage pitbull van een achterbuurt tokkie met een schattige poedel van een Wassenaarse kakmadam. Behalve dat je hilarische wegkijk-tv kan maken (een pitbull die de poes opvreet) is dit format – zo moet je het verkopen aan de netmanager – ‘een inkijkje in twee maatschappelijke biotopen die cultuur oneindig ver uit elkaar liggen‘. Iets voor VARA/BNN.
Mensen met een politiek afwijkende mening krijgen eindelijk eens carte blanche om ongeremd te fulmineren op een groot podium. Nederland is een land vol onderdrukte Gilles de La Tourette-scheldzombies. Zelden meent iemand iets van wat hij zegt, en dat weten we ook, en toch schrikken we altijd weer als er ergens een meningenventiel losschiet. In dit programma draait het erom zoveel mogelijk mensen in zo weinig mogelijk tijd te beledigen. Natasja Froger gaat op bezoek bij de patiënt en laat zijn wens in vervulling gaan. De één gaat met een hakenkruis naar het Anne Frank Huis. Een ander gooit een bak stront in de tuin van burgemeester Van Aartsen. Programma waarin veel wordt gehuild en waarbij er altijd ook een melo-dramatische confrontatie zit waarbij Natasja zich achter een boom* verschuilt (*met die boom nog beetje beter uitwerken, mag ook een aanrecht zijn).
Reportageprogramma waarin twee werknemers opdracht krijgen zo snel mogelijk de stoel te veroveren van hun baas. De bazen weten van niks. De chefjes worden getraineerd, gepest en gedwarsboomd in hun werk. De stoker die zijn baas, terecht of onterecht, als eerste wegpest krijgt de baan. Dit game-spel is een soort House Of Cards, maar dan op de werkvloer. Een jury geeft wekelijks bonuspunten. Heerlijke smerige survival-of-the fittest televisie. Hier mag je eigenlijk niet naar kijken, en toch wil je niks missen. Zeker geschikt voor Angelsaksische wereld en als format zeker te verkopen als je het situeert op Wall Street of in The City. In Amerika in titel iets doen met The Wolf of Wall Street.
Al die in roze hartjes gestrikte datingprogramma’s zijn zwaar verouderd en vooral leugenachtig. Door Tindr en Grindr gaat het niet langer om het vinden van de ware, maar om het afwijzen van het relationeel schroot. Kill your Darling is een oneindig online datingspel waarbij de crux is dat je het niet aanlegt met het verkeerde type. U vindt het niet romantisch? Wen er maar aan. Zo is het leven. Het werkt als volgt: een romantische ziel mag op een extreme zomervakantie als hij de juiste persoon kiest uit twee foto’s die hem of haar worden gepresenteerd. Probleempje: slechts één van de personen ziet de vakantiehongerige jager ook zitten. Die moet hij/zij wel even kiezen.
Kiest de naar liefde smachtende figuur verkeerd dan mag ‘de bedrieger’ een poging doen om zelf de ware te vinden uit twee foto’s. Om het spel online gaande te houden moet de jager chatten met de twee kandidaten. De programmamaker kan lekker manipuleren met de foto en de informatie van de bedrieger. De rat mag ook hulp inroepen van een flirtpanel. Dit is niet 1 tegen 100. Dit is de hele wereld tegen tegen iemand die radeloos snakt naar echte liefde.
U weet echt niks meer? Bel Paul de Leeuw! Maakt verder niet uit wat hij doet. Camera’s aan. Paul d’r voor. Chaos creëren en scoren maar met melige onzin. Of een tv-programma dat over tv ouwehoert mag ook. Inteelt is overal verboden behalve bij de beeldbuisbrigade.
We hebben hier nog 42 concepten liggen. Ook nog zes met voetbal en achttien met investeerders uit het vastgoed, eentje zelfs met Harry Mens en al zijn buitenechtelijke kinderen. U kunt contact opnemen met de afdeling TPO Business to Business.
