Queridos amigos e amigas! Vaak vragen keurige lezers mij bijna wanhopig: drs. Van Amerongen, waarom zijn er amper homoseksuelen in de Algarve, laat staan valse nichten? Vaak betreft het post van urningen-setjes uit Dronten, Meliskerke en Winschoten die tijdens hun vakantie het liefst bediend worden door collegae van de homofiele persuasie. Ik schrijf dan geduldig terug dat de piepjonge kapelaan van mijn dorpskerkje wis en waarachtig bedient, zij het met losse handen en zonder dienblad. Het gebit van Idilio heeft wel veel weg van een fietsenrek voor een studentenflat in Amsterdam-Noord en zijn asem riekt naar bacalhau met kekererwten maar ik ken zat mannen die daar hartstikke botergeil van worden: wat van ver komt is lekker!
Verder heb ik van horen zeggen dat het uitstekend cruisen is op het strand van Meia Praia. De sectie voor naaktlopende eensporige ruiters bevindt zich tussen de Ria de Alvo en de golfbaan van Palmares. Je hebt er lekker veel duinen en planten. Wel Crocs aantrekken tegen de distels want die kunnen gemeen prikken! En geen spulletjes in de auto laten liggen vanwege de ambulante volkeren en culturen die gelijkwaardig zijn en waar wij bovendien nog veel van kunnen leren. Daarna kunt u nog even afdruppelen bij de wijnboerderij van Sir Cliff Richard. Noemt u gerust mijn naam!
Ik wilde vandaag eigenlijk een aangrijpende advertorial schrijven over de kurkroute die ik deze week mocht wandelen maar toen las ik dat Sunny Bergman op haar facebookwandje opriep tot het uitbannen van de uitdrukking ‘valse nicht’. Nou kennen we Sunny ondertussen een beetje: het valse wicht zal er met haar ketelmuziek en tamtamgeroffel alles aan doen om in de schijnwerpers te komen. Eigenlijk is Sunny een soort Gordon maar dan met een voorbipsje en met beduidend kleinere tieten.
Overigens zag ik eens een shockmockdock van haar die over haar kut ging, of iets in die geest. Ze zat bij een negerin in Zwart Afrika en die zuster leerde Sunny hoe ze de spieren van haar mossel kon verstevigen want dat was lekker voor het roze pielemuisje van haar blanke man die geduldig de Viva zat te lezen op de woonboot in Purmerend en op de kinderen paste terwijl moeders de vrouw de blommen buiten zette in Gambia.
Ik zat klaar met de doos Kleenex tot het moment suprême: de geteleviseerde rondleiding door Sunny’s vagijn. Maar niks kut! Er ging keurig een handdoek over de melkflesjes van Bergman en we zagen enkel een zwarte zuster verwoed friemelen in de roomblankgarnaalroze flamoes van Sun die we dus niet te zien kregen. Toen dacht ik: wat ben jij een schijtluis, Bergman. Je zus Stella Bergman zou haar spleet wel gewoon tonen aan gans het Nederlandse volk, die heeft tenminste kloten.
Overigens heeft Sunny het concept om met een zak belastingcenten op vakantie te gaan naar Gambia, onder het valse voorwendsel dat wij veel kunnen leren van de maniokstampende zusters onder de klapperboom, gejat van de afgrijselijkste vrouw van Nederland: Adelheid Roosen. Ik ken minstens veertien mannen die spontaan homofiel werden toen ze dat spook op de treurbuis zagen.
Enfin, Adelheid moest en zou naar Afrika, dat continent waar wij zoveel van kunnen leren. Daar stond ze dan te dansen tussen twaalf naakte negerinnen, allerlei oerkreten uitslaand. Zelf had La Roosen haar treurige kwarktasjes verborgen onder een t-shirt, en haar ongetwijfeld bijzonder harige doos keurig verstopt in een glimmend sportbroekje van Adidas. Daar wordt een man dus homofiel van.
Ik kom zo terug op de sodomie, lezers, even dit enge stukje voor de heterofiele abonnees afwerken. Gisteren bemoeide Sunny Bergman zich met een discussie tussen zeurpiet Quinsy en mijn gewaardeerde collega Sylvia Witteman, de enige columniste die schrijft als een kerel. Quinsy ging frontaal los op Syl omdat die in haar column had geschreven dat negers helemaal niet goed kunnen neuken en dat ze waardeloos in het huishouden zijn (als ze al thuis zijn, die wakamannen) en dat ze nooit eens een centje in de huishoudpot proppen.
Alle gekheid op een stokje, het ging over Sylvana Simons, de Nederlandse Martin Luther King maar dan met voorbips. Deze legendarische racismebestrijdster had de Viva beschuldigd van racisme omdat de Viva schreef dat negers superlekkere en reusachtige tollies hadden waarmee ze de Hollandse vrouwtjes urenlang konden verwennen c.q. uitwonen. Anouk werd voor die gelegenheid een uur lang geinterviewd door de Viva, over haar historische ontmoeting met de Harlem Globe Trotters en dat ze eigenlijk nog steeds niet wist bij wie van de ‘players’ ze nou de maandelijkse toeslag voor haar zoon Tayshaun moest ophalen.
De Viva werd na publicatie van het artikel over chocolate chasers hartstikke bang voor de Anne Frank Stichting en bood Sylvana, die we eigenlijk alleen kennen van SBS-programma’s live vanuit de Meubelboulevard in Beverwijk, prompt een column aan. Nou moet u weten dat Sylvana eigenlijk de koffie-uitvoering is van Estella Hari. Juist, een gouddelfster. Als negers zo goed zijn in bed en het huishouden, waarom is Sylvana Simons dan drie keer getrouwd met een schathemeltjerijke blanke man van middelbare leeftijd?
Goed, uiteindelijk bleek Sylvia Witteman de racist te zijn (ze kreeg de Zwarte Piet, schreef ik bijna) en had ze haar column enkel gekregen omdat ze hokt met de baas van de Volkskrant. En dat uit de mond van de aartsluie Quinsy die nog nooit een dag in zijn leven heeft gewerkt en spierballen heeft gekregen van het hand ophouden! En die andere subsidieslurpende staatsruivenierster, Sunny Bergman, die geilt op negermannen maar thuis een roomblanke Jan Salie heeft zitten!
Hiermee kom ik weer terug op het Leitmotiv van uw eigenste Portugal Post vandaag: waarom pijpen al dan niet valse nichten veel beter dan vrouwen? En is het waar wat Quinsy zegt, dat zwarte boelers veel beter pijpen dan blanke vrouwen? De geijkte inkopper is dan: omdat mannen zelf een vleeslollie hebben en dus veel beter weten hoe zo een ding in elkaar steekt, qua zenuwen en gevoelige eikelhoedrand.
Dat klopt natuurlijk ook. Niet treurigers dan een vrouw die je verwoed oraal aan het bevredigen is terwijl je een boterham met Heinz-sandwichspread verorbert en naar de kampioenswedstrijd van PSV op de televisie kijkt.
Maar hoe moet het dan, drs. Van Amerongen, hoor ik u in koor gillen. Welnu: ik was een jaar of zestien toen ik besloot Ede Gelderland te verruilen voor Saint-Tropez. Mijn filmcarrière op de Veluwe schoot niet echt op en aan de Côte d’Azur wemelde het van de filmtycoons en filmmoguls. Ik droeg op die dag in juli een roze ribbroek, een wit t-shirt van Herman Brood & His Wild Romance, een zwart colbertje en een roze zonnebril. Verder zal ik wel die groene slangenlederen laarsjes hebben gedragen, die met die hoge hakken.
Na vier dagen kom ik aan bij Rijssel, dat ook wel Lille wordt genoemd. Staat me daar een rij van veertig smerige lifters, vieze vunzige gore stinkende hippies! Ik moest in de rij aansluiten, maar daar hou ik niet zo van dus ik loop helemaal naar het begin. Al die onrendabelen begonnen met daar te schreeuwen, met het schuim op de bekken: het is de schuld van de joden, Palestina Vrij en meer van die slogans. Bon, ik sta dus amper een minuutje helemaal vooraan en word bijna gelyncht door de meute antifascisten. Stopt er een Jaguar! Binnen zit de valste nicht die ik ooit heb gezien, een kruising tussen Albert Mol, Liberace, Ronnie Tober, Ed Nijpels en Camiel Eurlings.
Hij had warempel ook nog een poedel met roze strikjes en een roestreet. Die reetlikker smeet ik naar achteren en mijn redder – die warempel een castingbureau had in Cannes – scheurde onafgebroken kakelend naar Aix en Provence. Onderweg wilde hij me even afzuigen op een parkeerplaats. Dat kwam goed uit, want ik moest toch plassen. Daar kreeg ik driehonderd francs voor! Honderd gulden voor een riante afdruppeling!
Enfin, ik heb toen een week de beste hotels gezien van Zuid-Frankrijk, voor het eerst oesters, slakken en kaviaar gegeten en bovendien werd ik dagelijks tot op het merg leeggezogen door die valse nicht, want dat was ie!
Dus mij hoor je niet klagen over valse nichten, en ik kan me dan ook woedend maken over het mormel van een Sunny Bergman die die term uit het woordenboek wil ausradieren.
Wat voor universum zou Sunny eigenlijk voor ogen hebben? Ik denk dat haar maakbare politiek-correcte samenleving nog minder leefbaar is dan de Islamitische Staat in Irak en Syrië. Bovendien kunnen die jongens van ISIS tenministe nog hartstikke lekker pijpen, en dat kan je van Sunny niet zeggen.
Ate logo, queridos amigos e amigas!
