Het Groningse studentencorps Vindicat is het nieuwe Marokkanenprobleem van fatsoenlijk Nederland. Sinds een lijstje met daarop wat doebare Vindicat-hertjes uitlekte (‘SEKSISME!’) hebben de fatsoenlijke media en instituties eindelijk weer eens een zondebok gevonden die een goede oude heksenjacht rechtvaardigt.
Ging het na het bangalijstje met de lekkere hertjes nog vooral over de ‘moraal’ (lol) binnen studentencorpora, sinds bekend werd dat er wederom een gewonde is gevallen bij een Vindicat-ontgroening wordt er serieus werk gemaakt van het gezamenlijk slopen van dit gesloten bolwerk studentencorps.
Zo verscheen woensdag in NRC Handelsblad een hilarisch opiniestuk van twee knorrenmeisjes die zelf nooit voorkwamen op bangalijstjes wegens te weinig haas en teveel koe lid zijn geweest van een sportclub en een abonneehoudersvergadering (beiden kwamen waarschijnlijk de ontgroening van het corps niet door, dat worden later meestal de ergste corpshaters) waarin ze oproepen tot het ‘verbieden’ van ontgroeningen (en liever eigenlijk ook het hele corps als het even kan). Want sektarisch en eng (en ‘seksistisch’), en alles wat sektarisch en eng en anders is moet kapot in Nederland (behalve de islam want dan is het racisme). Dus moet de overheid maar weer eens ingrijpen, teneinde alles wat je niet kent en dus ook niet durft te eten tot een gezapige middelmaat te kunnen nivelleren. Iedereen knor, iedereen burger, iedereen arbeider!
En kijk eens aan, de overheid reageert zoals het hoort als er makkelijk kan worden gescoord: de gemeente Groningen denkt er inmiddels serieus over de ontgroeningen (mind you, een interne aangelegenheid in private sfeer waaraan mensen vrijwillig deelnemen) te ‘verbieden’, soort van. Uiteraard wordt de gemeente hierin bijgestaan door de universiteit (doodsbang voor welke imagoschade dan ook) en het plaatselijke provinciale hbo (waar ze uitsluitend scholieren leveren aan verenigingen die voor studenten zijn bedoeld, scholieren die overigens zelden lid worden van het corps maar meestal abonnee bij een andere knorrenclub, Albertus of iets anders lafjes katholieks).
Welja, laten we vooral verbieden wat we niet begrijpen. Doodeng natuurlijk zo’n gesloten club met omerta en eigen rechtspraak, daar zal wel van alles aan de hand zijn: baby’s offeren aan satan, georganiseerde criminaliteit, het vormen van schaduwregeringen, mystieke operaties en natuurlijk het in het geheim aanstellen van de bankiers(SATANS!!!1!11!!) van morgen. En dan ook nog zo’n ontgroeningsritueel! Straks blijken ze bij het corps ook nog vrienden voor het leven te maken en vooral heel veel lol te hebben of, oh huiver, te genieten van het studentenleven!
Inmiddels is het relativeringsvermogen van de arbeiders zo ver zoek dat ook jeneverfabrikant Hooghoudt, dat al sinds jaar en dag met een enorm reclamebord op Mutua Fides te Groningen (zie plaatje) reclame maakt en daarmee Vindicat sponsort, twijfelt over verdere sponsoring en tenminste ‘in gesprek wil gaan‘ met Vindicat.
Logisch, voor je het weet wordt er negatief getwitterd over je merk en denken mensen bij het horen van de naam Hooghoudt aan lekkere hertjes, een supermooie studententijd en ontgroeningen die wel eens uit de hand lopen omdat dronken jonge mensen, waar ook ter wereld, lid of geen lid, wel eens domme dingen doen. Snel, maak een commercial met een leuk jong burgerlijk gezinnetje (uiteraard met één blanke en één gekleurde burger) en laat via RTL/Unilever de wereld weten dat ook jouw merk absoluut extreem gemiddeld, saai en derhalve fatsoenlijk is, geheel volgens de eisen van arbeidend modaal Nederland.
Wist u trouwens al dat de feuten bij Vindicat voordat ze de ontgroening ingaan een contract moeten tekenen waarin ze akkoord gaan met een boete van 25.000 euro als ze uit de school klappen over die ontgroening? Ja, inderdaad. Dat wist u al, al lang. Dat verhaal is al meer dan 20 jaar bekend namelijk. Die contracten zijn destijds in het leven geroepen om de tsunami aan undercoverjournalisten tegen te gaan die probeerden mee te doen met ontgroeningen (en ze zijn dan ook vooral daarvoor bedoeld).
Er is ook weinig geheim aan die contracten, dergelijke contracten bestaan ook in de film- en televisiewereld of bij multinationals, maar iemand met humor (ongetwijfeld een Vindicater) heeft een dergelijk contract door een man met hoed en regenjas in een parkeergarage aan een NOS-stagiair laten bezorgen en erbij gezegd dat het een absolute scoop is en dat geen enkele journalist dit belangrijke document ooit in handen heeft gehad.
Koning! Kostelijke faal weer van het staatspluis de NOS! Volgend jaar zullen jullie ongetwijfeld eervol worden vermeld op het bangalijstje.
Parbleu, als de arbeiders van het journaal nu even fijn hun snor gaan kammen en hun shag gaan roken heffen wij op het balkon het glas voor een ad fundum, want Io vivat.
Even politesse nu waarde heeren: ‘VO!
https://youtu.be/OM80os2l294
