Lees ook: De barbecue is een vriend voor even, de Weber een vriend voor het leven
Nog voor u het doorheeft is het alweer verboden: barbecuen. Het zoveelste betuttel- en dramhoofdstuk in het schier oneindige verhaal dat Links Moralistisch Puriteins Post-calvinistisch Verbod Op Alles Wat Met Genieten Heeft Te Maken heet. Van auto’s, vuurwerk, vuile industrie, vrijheid, internet en fijnstof was u al zo zoetjes aan gewend geraakt dat het Helemaal Niet Mag van bakfietsrijdend en linnen tasjes dragend moraalterroristisch Randstad Nederland, maar zonder dat u het wist werd achter de schermen in het geniep aan een barbecueverbod gewerkt.
Reden: net als houtrook is barbecuerook ‘kwetsend’ ‘schadelijk’, en alles wat ‘schadelijk’ is is leuk moet kapot danwel verboden in rubberentegelbetutteland Dramland Nederland. Er zijn natuurlijk nauwelijks keiharde bewijzen voor de schadelijkheid van barbecuerook en zelfs met containers aan bewijzen kan een kind nog bedenken dat het risico op schade door barbecuerook in een koude en regenachtige dystopische semi-dictatuur als Nederland, waar überhaupt nooit valt te BBQ’en, nihil is.
Maar zoals gebruikelijk is dat voor moralistische main stream deugmedia geen enkel probleem. Barbecuen is namelijk leuk en lekker (daarom doen ze dat op het Binnenhof ook zo graag), en hunnie van de zure PvdA/GroenLinks/D66-goedmensmedia haten nou eenmaal alles wat leuk en lekker is (tenzij ze het zelf doen maar dan is het ‘anders’). De BBQ is namelijk het symbool van de simpele eenvoudige burger, de gewone man, de gemiddelde massaburger, de archetypische arbeidereske Hollander. Het type dat in Amsterdam-Noord woonde maar daar uit de eigen buurt wordt getreiterd door blanke zelfingenomen kunstsubsidie-intellectuelen die alles haten wat ook maar een beetje naar gewone mensen en niet naar hun eigen endeldarm riekt. Van die hippe tweeverdieners die hun zielloze, karakterloze en volstrekt talentloze conformistenbestaan vullen met gratuit deugend Montessori-symbolisme en overige virtual signaling. ‘Exotische’ luchtjes in de portiek? Anders ja, nu vooruit! Maar BBQ-luchtjes in je uit authentieke arbeiderwoninkjes bestaande met Tesla’s volgeparkeerde yuppengentrificatiebuurt? Hohoho! Dat moeten we niet willen! Straks gaan er nog gewone mensen op kratjes bier zitten die André Hazes zingen tot diep in de nacht! Parbleu! Waar is Margriet Oostfront om al dit gewonevolkse gedrag eens extra venijnig kapot te schrijven als je haar nodig hebt?
Bovendien, die BBQ is veel te patriarchaal voor dramfeminismejaar 2018. Echt iets voor foute mannen die blikjes bier drinken en te veel vlees eten. Van die mannen die zich gewoon scheren en geeneens een knotje willen dragen. Die staand durven plassen. Pure Baudetisering!
En. Ze. Eten. Vlees! Ordinaire Kiloknallers! BBQ-pakketten van de Lidl! Voorbewerkte worstjes (oei, darmkankeralert)! Terwijl OSM weet: vlees is moord en milieuvervuiling. Bovendien is vlees eten helemaal niet hip, wat heel belangrijk is, hip zijn, want het zal je toch eens gebeuren dat je ergens niet meer bij hoort, dat levert alleen maar onzekerheid en andere puur menselijke emoties op, doodeng natuurlijk. Dus OSM eet geen vlees en zo wel dan graag alleen natuurlijk doodgehongerd (is halal!) Oostvaardersplassen-hekrund, vanaf 66 euro de kilo bij de Marqt af te halen. Anders weet Teun van de Keuken nog wel een hip adresje voor OSM-goedgekeurd vegetarisch maar nu even niet want zo hypocriet zijn OSM dan ook wel weer-vlees. Wel wachten met grillen tot na zonsondergang, anders is het kwetsend voor dat leuke voor de hele Nederlandse multiculturele samenleving symbool staande Turkse bakkertje op de hoek, want die doet ook aan ramadan volgens de ramadanquiz in het AD.
De BBQ kortom is een gewonemensending en gewonemensendingen zijn doorgaans koren op de molen van Geert en Thierry en zodra Geert en Thierry het voor het zeggen krijgen rijden er weer treinen naar het Oosten (naar Haaksbergen ofzo, beetje die contreien) en Dat Nooit Weer.
Daarom moet de BBQ ernstig tot de dood er op volgt worden gedemoniseerd. Pronto! Simpel hoor: gewoon zeggen dat het kankerverwekkend is. Alles is kankerverwekkend, alles is gevaarlijk, alles moet verboden. Roken, alcohol, in de zon zitten, de NPO, plastic, voorbewerkt voedsel, suikers, wifi, mobiele telefonie, fijnstof, BBQ, diesel, benzineauto’s. Blonde blanke bakfietsende in de culturele sector werkende OSM-linnentasjesdragers zullen op zichzelf trouwens ook wel kankerverwekkend zijn: in Amsterdam zaaien ze in elk geval behoorlijk kwaadaardig uit, als een gezwel in een lymfeklier.
Niet zomaar een beetje kankerverwekkend, zoals alcohol volgens de Volkskrant niet zomaar een beetje kankerverwekkend is (oh wacht, nepnieuws!) maar superduper kankerverwekkend. Echt Netflix-serie eng kankerverwekkend: zelfs een beetje BBQ-rook in je kleding is al een weduwemakende genocidepleger. Zegt NRC Handelsblad en die zouden zoiets echt nooit opschrijven alleen maar omdat het hun ideologische agenda toevallig uitkomt, het is namelijk heel normaal om volledig uit het niets over een willekeurig Chinees ‘wetenschappelijk’ (lol) onderwerp te publiceren. De NRC staat immers dagelijks bomvol met ‘wetenschappelijke’ publicaties van Chinese universiteiten, misschien wel de allerbetrouwbaarste universiteiten op aarde, nietwaar?
Al in blinde paniek? Mooi! Op naar een BBQ-verbod! Er kan, moet en zal meer, meer, meer leuks worden verboden in dit door en door moreel corrupte betuttelland. Alles, maar dan ook echt alles, voor een kleine zelfbenoemde elite om invloed en macht te kunnen blijven houden. Luisteren zal het domme volk godverdomme! Kunnen ze populisme stemmen en Maurice de Hond-FvD-peilen en Geenstijl lezen wat ze willen, de enige echte macht in Nederland blijft de links ideologische macht. Gisteren, vandaag, morgen. Oma kan bovendien best nog een extra dagje in haar luier liggen rotten terwijl u naar de voedselbank gaat, eerst maar eens zorgen voor een land zonder aardgas maar met extra dure warmwaterpompen. Veel belangrijker, net als de ramadan, politie die naar iftars gaat of een waarschuwings-smsje van de overheid over uw open haard. Amen. Gaarne nu belasting droppen in de collectezak, u bent gezegend, merci halleluja, deur achter u dicht trekken bij het verlaten van de kerk bitte.
Moraal van dit verhaal: koop vandaag nog een Weber, voordat het verboden is (zo’n Weber is met een beetje mazzel binnenkort al een waardevol collectorsitem!). En zo’n verbod kan snel gaan: vergeet niet dat ook het binnenkort officiële Nationale Vuurwerkverbod ooit begon met niets meer dan een online meldpunt bedacht door één verwarde Rotterdamse GroenLinkser. Vervolgens gingen de gelijkgeschakelde linkse moreelagendamedia er mee aan de haal en was de zaak in no time bekeken. Om over Zwarte Piet nog maar te zwijgen…
BBQ IS BABYMOORD:
