Elke woensdag zal Herman Brusselmans op TPO.nl zijn gedachten over de Hollander en andere fenomenen van zich afschrijven.
De columns van Herman Brusselmans zijn exclusief voor TPO+-abonnees. Neem daarom nu een GRATIS TPO+-proefabonnement voor een maand. TPO.nl/ok.
De meeste Vlamingen kunnen de Nederlanders niet uitstaan. Ze vinden hen irritante eikels, grootsprakerige hufters, zelfingenomen kaffers, pretentieuze zeikerds, en veel te lange nitwits met veel te grote tanden. Ik behoor niet tot deze groep Vlamingen. Ik ben neerlandofiel.
Oké, dat van die grote tanden is waar. Ik heb ‘ns een meisje gekend en haar tanden waren groter dan haar vingerkoten. Zelfs de valse gebitten van Nederlanders zijn een stuk groter dan die van andere volkeren. Ik heb ‘ns een vrouw gekend en op haar vals gebit kon je met een viltstift je naam, je adres, je beroep, je bankrekeningnummer en je hobby’s schrijven, wel op voorwaarde dat je niet meer dan vier hobby’s had. Voor de rest ben ik een bijzondere fan van Nederlanders en hun land waarop ze trots kunnen zijn.
Ik kom vaak in Nederland, vooral vanwege m’n vak als schrijver met een Nederlandse uitgever en verschillende Nederlandse opdrachtgevers, maar ik kom er ook omdat ik Nederland mooi vind, en omdat ik graag contact heb met Nederlandse mensen. Het meisje met wie ik m’n eerste echtgenote voor het eerst bedroog, was een Nederlandse. Ze heette Nienke, en tjonge, wat had die een stelletje enorme tanden. We brachten de nacht samen door, waarna bleek dat ze niet erg getalenteerd was in het bereiden van het ontbijt in de ochtend.
En zo komen we tot een teer punt: de Nederlanders en koken. Ik ben snel tevreden, maar het zachtgekookte ei dat Nienke me voorschotelde was zo zacht dat ermee vergeleken het snot uit m’n loopneus van beton leek. En meer dan dat ene ei schotelde ze me niet voor, zodat ik vroeg: “Waar is de rest van het ontbijt, Nienke?”. Ze antwoordde: “Jij moet maar niet te veel praatjes hebben, kutschrijvertje, of ik ga rondvertellen dat je een kleine penis hebt.” Aldus werd weer ‘ns bewezen hoe recht door zee Nederlanders zijn, en ze zeggen zonder iets te verbloemen wat ze te zeggen hebben.
Let op, ook Vlamingen kunnen recht door zee en onverbloemd zijn, en ik zei tegen Nienke: “Jij moet evenmin te veel praatjes hebben of ik ga rondvertellen dat je een man niet eens een erectie kan bezorgen.” Dus nee, de seks van Nienke en mij was geen vetpot geweest, en ik vroeg me af: zouden alle Nederlandse vrouwen zo slecht in bed zijn? Nou, dat valt, als je veel doorzettingsvermogen hebt, op den duur redelijk mee. Ik heb namelijk ‘ns het bed gedeeld met een Nederlandse vrouw bij wie ik drie orgasmes kreeg, al moet ik erbij vermelden dat ze tijdens het eerste orgasme in slaap viel, en ik voor de twee andere orgasmes dan maar zelf heb gezorgd.
Maar uiteraard draait m’n neerlandofilie om meer dan seks met Nederlandse vrouwen. Om veel meer. Ik vind het Nederlandse koningshuis fantastisch, ik heb bewondering voor de Nederlandse premier en z’n regering, ik hou van het Nederlandse voetbal, en The Golden Earring, Earth&Fire, Tea Set, The Sandy Coast, Brainbox, The Outsiders, My Baby en Kensington behoren, of hebben behoord, tot de beste rockbands uit de Europese geschiedenis. Bovendien ben ik dol op Beemster-kaas, Peijnenburg-peperkoek, en de sausjes van Calvé. Mochten de heren Beemster, Peijnenburg en Calvé nog leven, ik zou hen zeker een bewonderende brief sturen.
Ja, ik neem m’n hoed af voor de Nederlanders, en als ik geen kapstok vind hang ik die hoed aan de onderste tanden van om het even welke Hollander.
De columns van Herman Brusselmans zijn exclusief voor TPO+-abonnees. Neem daarom nu een GRATIS TPO+-proefabonnement voor een maand om ook de komende weken alles van Brusselmans te kunnen lezen.
