Meneer Blokhuis,
Toen ik hoorde van de campagne ‘Fit op jouw manier’ die het ministerie van Volksgezondheid, Welzijn en Sport onder uw leiding zou lanceren, vroeg ik me af of u denkt dat we áchterlijk zijn in dit land.
Nu ik de campagne heb gezien, wéét ik dat u denkt dat we achterlijk zijn.
Eerst krijgen we er door faal op faal op faal op faal op faal op faal van CDA-minister Hugo de Jonge (de man van 5,1 miljard, Clowntje Clusterfuck, die narcistische dweil) allemaal binnen een jaar een paar kilo coronavet bij.
En nu gaat zijn assistent van de Christenunie ons helpen om weer fit te worden.
Hoe?
Met een tipgenerator.
Een website waarop allerlei manieren staan om weer fit te worden. Als de eerste tip je niet bevalt, klik je op ‘Dat is ‘m niet’ en dan krijg je een nieuwe tip. Net zolang tot je een tip krijgt die je wel bevalt. Dan klik je op ‘Dat is ‘m’. Dan krijg je uitleg.
Wat voor tips dat zijn?
Betutteltips.
‘Maak vandaag een vaste visdag.’ ‘Maak een keertje iets met linzen.’ ‘Ruil die cola in voor water.’ ‘Kies eens zilvervliesrijst.’ ‘Kies je vaste eetmomenten.’ ‘Neem de tuin eens onder handen.’ ‘Neem havermout met banaan.’ ‘Drink je koffie zonder suiker.’ ‘Vervang dat snoepje door een dadel.’ ‘Sla dat biertje vaker over.’ ‘Doe een visje door de pasta.’ ‘Neem eens tijd om een boek te lezen.’
Randdebielentips.
‘Als je moe bent, ga naar bed toe.’ ‘Ga zonder telefoon je bed in.’ ‘Probeer 8 uurtjes te slapen.’ ‘Snij eens vormpjes in de groenten.’
Stigmatiserende tips voor Surinamers en Antillianen.
‘Sta elke dag op tijd op.’
Tips voor hoeren.
‘Zak een paar keer door je knieën.’ ‘Doe je werk een keertje staand.’ Neem een rustdag als dat kan.’
Pijnlijke tips voor mensen bij wie een been is afgezet.
‘Poets op 1 been je tanden.’ ‘Kijk staand televisie.’ ‘Doe staand wat je nu zittend doet.’ ‘Sta eens op en ga weer zitten.’ ‘Ga naar het park toe op je skeelers.’
En tenslotte: tips die een autist als ik ernstig in verwarring brengen.
‘Adem diep in en dan weer uit.’ Ik weet niet hoe het bij u zit, maar als ik alleen inadem, ga ik dood.
‘Heb je trek, knak een wortel.’ Je kunt knakken tot je een ons weegt, maar daar gaat bij mij de trek niet van over.
‘Ga muurzitten tijdens je favo’ serie.’ Als ik mijn favoriete serie kijk, ga ik natuurlijk niet tegelijkertijd googelen.
‘Wandel de laatste halte.’ Ik googelde natuurlijk toch, want ik had geen idee wat ‘muurzitten’ was. Meteen ‘halte’ maar even opgezocht. ‘Plaats waar een bus, trein, tram of metro stopt.’ Bijvoorbeeld: Dijkgraafplein in Amsterdam. Dus uw tip is: ‘Wandel Dijkgraafplein in Amsterdam.’ Van zo’n instructie kan ik zodanig in de war raken, dat ik mijn “8 uurtjes slaap” niet haal wegens malen.
‘Zet een fruitschaal op tafel.’ En dan? En waarom geen vaas? En wat als ik geen fruitschaal heb? Komt er dan een BOA aanbellen? “Meneer, wij combineren de thuisquarantaine-controle in opdracht van Hugo de Jonge met de fruitschaalcontrole in opdracht van Paul Blokhuis. Waarom staat uw fruitschaal op het aanrecht en niet op tafel? Ik mis ook de kan water op tafel. Heeft u de ‘Fit op jouw manier’-instructies gemist of bent u gewoon extreemrechts?”
‘Loop eens twee keer voor het afval.’ Geen idee of u mevrouw Dijkgraaf ook in de peiling houdt qua Bill Gates-chip (ze is met AstraZeneca geprikt), maar u onderschat echt de hoeveelheid afval die ze produceert. Of u denkt dat ik zes handjes heb of u geeft me een godsonmogelijke opdracht. Daar kan ik heel nerveus van worden.
‘Maak een dagboek voor je eten.’ Ik snap zelf ook wel dat mijn ochtendyoghurtje, mijn bruine boterhammen met kaas van tussen de middag en mijn avondprakkie niet kunnen schrijven. Maar waarom zouden ze een dagboek willen bijhouden? En wie gaat dat lezen dan?
‘Loop je kinderen naar school toe.’ Deze moet u echt even uitleggen. Sowieso: wat is: ‘iemand naar school toe lopen’? Ik ken wel: naar school toe schoppen. Maar dat bedoelt u vast niet. Bovendien: onze oudste is 32 en de jongste 29. Die maken zelf wel uit of ze naar school toe gaan. En hoe.
‘Sta op 1 been tijdens de afwas.’ Misschien is het bij u thuis anders, maar bij onze Miele duurt het afwassen zo’n drie kwartier en een vaatwasser is geen wasmachine. Er zit geen ruitje in. Dus waarom zou ik daarbij gaan staan kijken?
Ik heb trouwens ook nog wel twee tips voor u.
Tip 1: Steek die campagne lekker in uw reet.
Tip 2: Ga wat nuttigs doen die laatste maanden als staatssecretaris.
Groet,
JanD
PS. Ik heb alvast uw afscheidscadeautje gekocht. Het typeert een beetje uw periode in Rutte 3.
Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ kun je gratis lezen. Wil je doneren (waarvoor mijn dank!), dan kan dat via Backme of via mevrouw Dijkgraaf.
