Meneer Pechtold,
Volgens de doorgaans goed geïnformeerde tv-veteraan Fons van Westerloo zingt uw naam rond als nieuwe baas van de Publieke Omroep.
Als God bestaat, moet-ie die benoeming er maar snel doorheen drukken.
Want wat héb ik een zin in een Publieke Omroep onder uw leiding!
Hoeft zo’n documentaire over de door God gezonden Redster des Vaderlands, Sigrid Kaag, voortaan niet meer in tachtig minuutjes op de late zondagavond op NPO 2 te worden gepropt, maar kunt u er gewoon een wekelijkse avondvullende special op NPO 1 van maken van de gezamenlijke omroepen, met uiteraard een inzamelingsactie via Giro 666 om het af te maken.
Ook komt er dan wat meer ruimte voor drama van Nederlandse bodem. Zelf dacht ik aan een serie over een blanke man met een belangrijke functie die een vrouw die hij zwanger heeft gemaakt dwingt tot abortus. En dan met alle toeters en bellen die erbij horen natuurlijk: zij houdt het kind toch, hij dreigt met dure advocaten als ze naar de roddelpers stapt… U kent het concept.
Verder kunt u de talkshows dan eindelijk quota opleggen. Zodat ze fair en balanced worden in hun uitnodigingsbeleid. Dat ook Rob Jetten eens mag aanschuiven – en als die niet kan een kloon van Rob Jetten. Want stiekem zijn ze bij die talkshowredacties zo homofoob als de pest en boycotten ze die jongen vanaf de dag dat hij in de Kamer kwam. Dat weet u, dat weet ik. En u kunt ook meteen bepalen dat we het begrip ‘talkshow’ ruim nemen, zodat ook WNL op Zondag er onder valt, anders gaat Rick Nieman huilen.
Ik neem aan dat u de omroepen dwingt om voortaan alle programma’s, net als ‘Dit is M’ van Margriet van der Linden en de dingetjes van Arjen Lubach, af te nemen bij Human Factor, het productiebedrijf van Irene van den Brekel. Zodat Kajsa Ollongren, die straks toch op wachtgeld staat, namens u een oogje in het zeil kan houden en u tijd over houdt voor een eigen programma. Of 66. Over kunst uiteraard, want volksverheffing staat bij u hoog in het vaandel.
Reisprogramma’s! Wat we doen met Floortje Dessing? Nou, wij niks, maar u zorgt dat ze van de buis verdwijnt. Want leuk en aardig, al die reizen naar zonderlingen aan het eind van de wereld, maar wat heeft de gewone man er aan? En kunnen we er om lachen? Nou dan! U stuurt dan liever het multitalent Sidney Smeets in korte broek en op sneakers op pad naar in zijn kringen populaire toeristenoorden als Thailand en de Filipijnen. Die huurt dan ter plekke voor een paar dollar een jonge ‘gids’ in en dan zien we ook de wereld die niet in de folders staat.
Alle (één) programma’s van de nieuwe omroep Ongehoord Nederland worden voorafgegaan én afgesloten met een disclaimer van Sjoerd W. Sjoerdsma. Bijvoorbeeld: “Geert Wilders en zijn vrienden haten vrouwen, homo’s, joden en moslims”.
De redactie van het NOS Journaal wordt uiteraard verplicht om te beginnen met nieuws uit Brussel. Klaar met dat provincialisme van de huidige Publieke Omroep dat de mensen in het land het valse idee geeft dat Amsterdam de feitelijke en Den Haag de politieke hoofdstad van ons land is.
Omdat spannend zaterdagavond-amusement en een beetje seks en sensatie niet mogen ontbreken krijgt een vriend van u een talentenjacht-achtig dingetje op prime time. U dacht zelf aan een show waarin jonge blonde kandidates onderaan een ladder beginnen en zich omhoog kunnen pijpen naar de hoofdprijs: vier jaar lang 117.000 euro per jaar en gratis reizen.
Verder zou ik, om particuliere redenen, de terugkeer van Echte Jannen op de radio wel toejuichen. Maar dan uiteraard met Jan Terlouw en Jan Paternotte.
En dan moet er nog iets met crime.
Zelf dacht ik aan een serie met een politicus die na een lokaal gifschandaal toch landelijk doorbreekt, die wordt omgekocht door een buitenlandse diplomaat, die #MeToo-affaires in de doofpot stopt, die de moeder van zijn laatste kind geestelijk de vernieling in werkt en die allerlei baantjes toegeschoven krijgt waar-ie totaal ongeschikt voor is.
Maar wellicht is dat te ongeloofwaardig?
Groet,
JanD
PS. Ik heb een cadeautje gevonden waar u níets meer aan heeft! Want u kent me :-)
Disclaimer: Het dagelijkse ‘Briefje van Jan’ schrijf ik ‘om niet’. Wil je desondanks doneren, dan kan dat eenmalig via mevrouw Dijkgraaf of maandelijks via de rolstoelmarokkaan.
