Lieve Fidan,
Dus jij dacht dat je een talkshow kon presenteren?
Nou, niet dus.
Het is geen toeval dat er vorig jaar rond deze tijd maar iets meer dan 900.000 mensen naar ‘De Vooravond’ keken, hè.
Je kon er gewoon geen klote van.
Omdat ik weet dat je ambitieus bent en je misschien nog wel een keer een poging tot het presenteren van een talkshow gaat wagen, heb ik enkele tips voor je opgeschreven die ervoor zullen zorgen dat de baasjes in Hilversum deze keer wel tevreden over je zijn.
Die heb ik de afgelopen week afgekeken van het grootste talent dat de afgelopen tien jaar een eigen talkshow kreeg.
Tip 1: Zorg deze keer wel dat de mensen duidelijk zien dat je je presentatieteksten afleest van de autocue.
Tip 2: Kijk deze keer tijdens het luisteren naar antwoorden van je gasten wel steeds op je kaartjes om te zien wat de volgende vraag wordt die de redactie voor je verzonnen heeft, vooral als je zelf in beeld bent.
Tip 3: Ga deze keer niet spontaan inspelen op de antwoorden van je gasten, want dat hebben ze niet geoefend met een redacteur, dus dat brengt ze in verwarring.
Tip 4: Zie deze keer de camera met het brandende rode lampje als de koplampen van een auto die jou tegemoet rijdt en jezelf als het konijn.
Tip 5: Spreek deze keer altijd op monotone toon, zonder uithalen waarvan de mensen met de kijkcijferkastjes wakker kunnen schrikken en gaan zappen naar een andere zender.
Tip 6: Vertel als je een schrijver interviewt deze keer dat je het te promoten boek aan je zoontje hebt voorgelezen en zeg wat je zoontje van het boek vond – zeggen dat je het zelf hebt gelezen geloven die schrijvers tegenwoordig wel.
Tip 7: Neem het social media-account over van een programma dat jarenlang een kijkcijferhit was en koop er voor de zekerheid 600.000 volgers bij.
Tip 8: Nodig deze keer de hoofdrolspelers van een echte kijkcijferhit en drie kijkers uit en kondig op social media de ‘Grote Fidan Ekiz Boer Zoekt Vrouw Quiz’ of de ‘Grote Fidan Ekiz Chateau Meiland Quiz’ aan.
Tip 10: Lap deze keer ‘journalistieke codes’ als: ‘voorkom de schijn van belangenverstrengeling door geen mensen met wie je samen een BV bezit uit te nodigen als hoofdgast’ aan je laars; de kijkcijfers zijn belangrijker.
Tip 11: Noem deze keer elk interview dat je met iemand hebt wiens vader in het nieuws was ‘het eerste interview’, ook als een halfuur daarvoor op een andere zender het échte eerste interview al geweest is.
Tip 12: Zeg als de kijkcijfers deze keer in het begin maar iets meer dan de helft zijn van het programma dat het jaar daarvoor op dat timeslot zat dat “de kijkers het timeslot nog moeten vinden” (of geef de schuld aan Geenstijl).
Tip 13: Haal deze keer je eigen mening uitsluitend uit het verkiezingsprogramma van D66 of GroenLinks.
Tip 14: Doe deze keer iets met Johan Cruijff, dondert niet wat.
Tip 15a: Schrijf deze keer aan de binnenkant van je linkerhand met een watervaste stift “NIET ZEGGEN: WILDERS WAS EEN POLITIEK PROCES!!!”
Tip 15b: Doe dat ook aan de binnenkant van je rechterhand.
Tip 15c: Doe dat NIET ook nog aan de buitenkant van je linker- of je rechterhand, want die zijn in beeld als je de kaartjes waarvan je de vragenlijst voorleest (zie Tip 2) en dan zien de mensen dat je het niet voor Geert Wilders mag opnemen van de publieke omroep.
Tip 16: Ga je niet heel wijverig schuldig voelen als je al halverwege het seizoen van je voorgangers benaderd wordt, screentests doet, salarisonderhandelingen doet en een deal sluit en de omroep het nieuws over je komst pas maanden later naar buiten wil brengen als je voorgangers met hun kinderen op vakantie zijn – het is niet jij die onfatsoenlijk is en de één zijn dood is de ander zijn brood.
Tip 17: Geef deze keer op vragen van journalisten die willen weten of je een broertje hebt dat Mussa heet het iconische antwoord: “Geen commentaar.”
Tip 18: Pijp Frans Klein, de ‘directeur video’ van de Publieke Omroep die carrières kan maken en breken, n. Je bent een vrouw. En veel te oud bovendien.
Tip 19, maar die had ik eigenlijk als eerste moeten noemen: Laat deze keer van tevoren wekenlang lekken naar de media dat je iedereen tijdens je screentests volkomen wegblies, dat je een natuurtalent bent en dat Sonja Barend en die gozer van Pauw vergeleken met jou een stelletje amateuristische prutsers waren.
Kun je dat allemaal onthouden?
Succes dan!
Groet,
JanD
PS. Cadeautje. Om aan je voorganger te geven bij zijn afscheidsborrel.
