Zoals we weten was Marc Overmars één van de gerespecteerde directeuren van Ajax. Toen bleek echter dat hij foto’s van z’n lul stuurde naar vrouwelijke Ajax-medewerksters. Vervolgens ontsloeg Ajax de geteisterde Marc Overmars.
Ik dacht bij mezelf: nou nou Ajax, ben je nu toch niet een beetje aan het overdrijven? Oké, Marc Overmars heeft in wezen geen enkele geldige reden om foto’s van z’n lul onder de ogen van vrouwen te laten verschijnen, maar is het al bij al niet ontschuldiger om een foto van je lul te tonen dan je lul zelf? Naar het schijnt heeft Marc Overmars nooit en tenimmer z’n lul zelf uit z’n broek gehaald en ermede gezwaaid naar Ajax-secretaresses. Dus wat ik in Ajax’ plaats zou gedaan hebben: Marc Overmars drie weken onbetaalde vakantie laten opnemen en hem laten beloven dat hij alleen foto’s van lul zou sturen naar vrouwen die er om vroegen. Het is immers niet ondenkbaar dat een bij Ajax werkende vrouw Marc Overmars heel leuk vond en bij zichzelf redeneerde: ik zou wel ‘ns een foto van Marc z’n lul willen bekijken.
Maar goed, hoe dan ook werd Marc ontslagen bij het streng optredende Ajax, maar wil je nou wat weten, drie weken later werd hij in dienst genomen door de Vlaamse club Antwerp FC. Daar zaten ze verlegen om een directeur en hopla, de juiste man kwam op de juiste plaats te zitten. Marc moest aan het hoofdbestuur van Antwerp niet eens beloven dat hij nooit foto’s van z’n lul zou versturen. Welnee, het Antwerpse hoofdbestuur dacht bij zichzelf: dat die verdomde Overmars met z’n lul doet wat ie wil, dat gaat ons geen flikker aan.
Dus iedereen blij met deze overeenkomst zou je verwachten. Dat was zonder sommige sponsoren gerekend. Die onnozelaars wilden de naam van hun bedrijf, firma of merk niet verbinden aan de aangebrande naam van Marc Overmars. De eerste sponsor die afhaakte was paraplubakkenproducent De Natte Bui. De baas, Luc Van den Bogaerde, verklaarde aan de pers: ‘Onze paraplubakken zijn zuiver en onbesproken. Ze zijn proper en rein. Ze zijn woke en circulair. Ze zijn integratief en consolument. Excuseer, ik moet even gaa kakken.’ Toen hij terugkwam van het toilet zei hij tegen de pers: ‘Zo zo, was me dat even kakken. Waar had ik het over? Welja, onze paraplubakken willen niet samen op een lichtkrant of een affiche gezien worden met de beeltenis van de heer Overmars. Let op, ik heb ook wel eens een foto van m’n lul gestuurd naar een ondergeschikte, in mijn geval een jongeman die op de assemblage werkte, maar dat deed ik alleen omdat ik aan de drank was en altijd zo kachel dat ik niet wist wat ik allemaal uitvrat. Doch dat is verleden tijd. De Natte Bui wil louter naar de toekomst kijken en in deze schitterende toekomst is er voor Marc Overmars geen plaats.’
Daarna haakte een tweede sponsor af, het poetsbedrijf genaamd Het Blinkt. De directrice, Anja De Cnuppel liet weten: ‘Bij Het Blinkt moet alles blinken. De naam van Marc Overmars blinkt allesbehalve. Daarom zeggen wij onze vroeger zo blinkende sponsorcontract met Antwerp FC op.’
De derde sponsor die er de brui aan gaf was reclamebureau Koop Mij, dat bij monde van de afgevaardigd bestuurder, John Verwezemale, aan de buitenwereld het bericht stuurde dat luidde: ‘Koop Mij is van mening dat het merk Antwerp FC minder weerklank heeft door de aanwezigheid van de heer Overmars. We hebben trouwens de foto’s van de lul van Overmars nauwkeurig bestudeerd en het is een zo goed als onverkoopbare lul.’
Financieel zal Antwerp FC dus, te wijten aan Marc Overmars, in nauwe schoentjes komen te zitten, temeer omdat de club aan Overmars een half miljoen euro per maand betaalt. Of hoe een simpel lulletje de hele boel op stelten kan zetten.
Lees meer van Herman Brusselmans:
