OPINIE
Het is een bekend gegeven dat een vrouw die een kind verwacht het niet gemakkelijk heeft. Ze is misselijk, heeft hoofdpijn, haar buik wordt op een onprettige manier dikker en dikker, ze heeft een heftige, vaak langdurige bevalling voor de boeg, waarbij het mogelijk is dat geheel haar onderlichaam uit elkaar scheurt, en wat evenmin mag onderschat worden is – iets waar vele zwangere vrouwen last van hebben – zwangerschapsdementie, die erin bestaat dat het IQ van de vrouw met ongeveer 25 punten naar beneden gaat. Wat niet zo vaak voorkomt, maar toch meer dan genoeg, is dat de man van zo’n vrouw zodanig met haar meeleeft dat hij ook aan zwangerschapsdementie gaat lijden.
Ik ben zo’n man. M’n vriendin Lena is thans vier maanden zwanger van ons toekomstige zoontje Roman, en net als zij lijk ik inderdaad soms te dementeren. Het is alsof ik een complete domoor geworden ben. M’n denkvermogen, m’n intelligentie, m’n geheugen, ze gaan achteruit dat het klettert.
Dat uit zich op verschillende manieren. Normaalgezien kan ik de vier of vijf leden van wel zestig rockbands bij naam noemen, en nu kan ik maar niet onthouden hoe de bassist van Led Zeppelin heet. Daarnet zat ik me de pleuris te peinzen om de naam van die eikel toch naar boven te laten komen, maar nee hoor, ik kwam niet verder dan Joe Jackson, Lars Ullrich, Jonathan Richman, Francis Black, en zelfs Linda de Mol schoot ineens stomweg door m’n brein, maar als er één niet de bassist is van Led Zeppelin, is het wel die verdomde Linda de Mol.
Zij bleef echter in m’n geest hangen, en ik vroeg me af: hoe heet die klojo ook weer die met haar getrouwd is of is geweest, en beschuldigd werd van onzedelijke gedoe met deelnemers aan… Hoe heet dat programma ook weer? Is het Heel Holland Bakt, welneen, Heel Holland Bakt wordt gepresenteerd door André, en kun je in godsnaam geloven dat ik niet eens op z’n achternaam kon komen, terwijl die André toch één van de beroemdste mensen is van Nederland? Ik dacht zelfs dat die André en die Linda de Mol samen een kind hadden, dat volgens mij Amalia heette, maar toen dacht ik: nee hoor, een Amalia van Duin, die bestaat niet, waardoor ineens dus de achternaam van die André uit m’n geheugen kwam zwenken.
Hoe kwam ik echter op Amalia? Ik moest spitten in m’n hersens om tevoorschijn te toveren dat Amalia natuurlijk de naam is van een dochter van het koninklijk paar Willem en Mustafa. Heet de koningin werkelijk Mustafa? Het is volgens mij alleszins een naam die begint met een M. Ik kom er niet op, maar van Amalia heb ik wel onhouden dat ze tachtig kilo weegt, in de kleuterklas niet eens tot tien kon tellen, en verliefd is op de zoon van de bassist van The Golden Earring namelijk Barry Hay. Of nee, Barry Hay is niet de bassist van die band. Barry Hay zou niet eens een basigitaar herkennen al beet ze in z’n scrotum. H
oe dan ook, Amalia en haar moeder Mustafa gaan volgende week naar een Europese Top in Zweden, waar Amalia een speech zal houden over vetzucht, en waar Mustafa zal gaan shoppen in de winkelstraten van Stockholm, samen met haar keeshond, die naar ik meen ofwel Sjuul ofwel Toos heet.
Hoera! Plotseling kom ik op de naam van de bassist van Led Zeppelin! John Paul Jones! Hoe kon ik die ooit vergeten? Nou, omdat ik dus last heb van zwangerschapsdementie, en ik kijk dan ook uit naar de geboorte van Roman, waarna ik weer over m’n volledige verstand zal beschikken en zonder verpinken Rinus Gerritsen zal noemen als de bassist van The Golden Earring.
De in dit artikel geuite meningen en standpunten zijn die van de auteur en weerspiegelen niet noodzakelijkerwijs de meningen of standpunten van TPO.
