OPINIE
Toen ik ongeveer vijfenvijftig jaar oud was, dacht ik: ik werk nog even verder tot m’n zestigste, en dan ga ik gedurende de rest van m’n leven in een hangmat niks liggen doen. Toen ik zestig was, dacht ik: ik ben bij nader inzien nog wat te jong om niks te doen, dus ik ga door met werken, maar op m’n vijfenzestigste zal het definitief over en uit zijn met me te vermoeien.
Ik ben nu vijfenzestig geworden, maar de komende tijden zullen de vermoeiendste worden die ik ooit gekend heb. Ten eerste is m’n eendendertigjarige vriendin zwanger van ons eerste kind, en ten tweede, we hebben in dit kleine loftje geen plaats voor een kind, zodat we moeten verhuizen. Ik heb inderdaad vorige week een nieuw huis gekocht, en dat is zo duur dat ik ten derde wel moét doorgaan met werken, of ik zou nog in armoede vervallen ook.
Het is toch belachelijk hoe duur een doorsnee huis is. Let op, het nieuwe huis is bijlange niet mis, daar niet van, maar het zou er nog aan ontbreken dat het een krot was, medegerekend dat ik er zeshonderdzevenenzestigduizend en vijfhonderd euro voor moet ophoesten. Ik heb altijd op m’n gemakje geleefd, behoorlijk wat geld verdiend, niet te veel the big spender uitgehangen, en zelfs nauwkeurig op de kleintjes gelet, maar door de koop van dat huis is m’n opgebouwde kapitaal natuurlijk enorm geslonken, en het kan niet anders of ik dien door te gaan met schrijven van columns, romans, toneelstukken en essays, en evengoed kan ik thans niet stoppen met radio-, tv- en podiumwerk.
Zo ben ik gisteren begonnen aan het scenario van een tv-reeks in zes afleveringen, die ik hoop te kunnen verpatsen aan de VRT, VTM, NPO, TALPA, of welke zender ook. Ik ben van plan om veertigduizend euro per aflevering te vragen. Doch waar handelt de reeks over? Nou, de titel is De Oorlog Tussen Rusland En Letland, en het speelt zich allemaal af in de nabije toekomst. Rusland heeft Oekraïne binnengelijfd, en heeft vervolgens de oorlog verklaard aan Letland. Wat Rusland niet had verwacht is dat Letland bijzonder kranig weerwerk zou bieden, onder leiding van de Letse, pas verkozen president, de tweeëndertigjarige ex-paaldanseres Anouschka Valentinova.
Waarom is ze gestopt met paaldansen? Omdat ze op een keer, tijdens een verkeerd uitgevoerd manoeuvre aan de paal, haar grote schaamlippen onherstelbaar gescheurd heeft, en telkens als ze pipi moet doen, enorme pijnscheuten te verwerken krijgt. Gelukkig leert ze de toverdokter Plovisky kennen, die de pijn van Anouschka weet te bestrijden door om de drie uur met z’n magische adem tegen haar vagina te blazen.
En daarmee zitten we nog maar pas aan het eind van de eerste aflevering van m’n tv-reeks. De zenders moeten wel achterlijk zijn als ze eraan twijfelen om dit feuilleton zo snel mogelijk te produceren.
Enfin, ik heb simpelweg veel pegels nodig om zowel m’n nieuwe huis als m’n op komst zijnde kind te financieren. Naar het schijnt kost een kind gigantisch veel geld, aan Pampers, melk, inentingen, kleren, schoenen, speelgoed, en babyboekjes zoals Wie is de leukste papa ter wereld? Dat is mijn papa!, zodat het kind zo snel mogelijk leert lezen. Dat wil niet zeggen dat ik het m’n kind kwalijk zal nemen als het pas leert lezen op z’n derde, pas zindelijk is op z’n zesde, en pas stopt met braken na de maaltijd op z’n elfde. Je hebt immers van die kinderen.
Zelf was ik pas honderd procent zindelijk op m’n vierendertigste, nadat ik langer dan twintig jaar geregeld in m’n broek scheet, maar dat kwam door het dagelijkse zuipen van een fles port, een fles whisky en vijftien Jupiler-pilsen.
Hoe dan ook ben ik effectief vijfenzestig jaar en kan ik nog lang niet gaan liggen uitpuffen in een hangmat. Ik hoop dat alsnog te kunnen doen rond m’n tachtigste.
De in dit artikel geuite meningen en standpunten zijn die van de auteur en weerspiegelen niet noodzakelijkerwijs de meningen of standpunten van TPO.
