Vooruit dan, omdat het dodenherdenking is: nog één stukje over Bin Laden. Waren jullie ook zo verrast dat hij niet in een grot zat? Ik wel. Ik verkeerde in de veronderstelling dat onze grootste internationale superschurk tevens de laatste Allochtoon op aarde was (Allos, ἄλλος = elders, Chthonios, χθόνιος = onderaards). Dat had wel wat. Je had natuurlijk Saddam Hoessein, en je hebt Wilders, Khadaffi en de Teletubbies, maar die zijn allemaal Auto-chthoon.
Bouw-imperium
Als je er goed over nadenkt is het geen verrassing dat Osama in een enorm herenhuis gevonden is. Hij was tenslotte een steenrijke bouw-nerd. Bij zijn eigen evaluatie van de Twin Towers had hij het vooral over structurele integriteit en hoe gek het was dat die torens compleet waren ingestort. Hij had zelf op niet meer dan vier of vijf uitgebrande verdiepingen gerekend. En het wás ook gek, eigenlijk… Of eigenlijk helemaal niet. Gewoon kapitalisme en zo goedkoop mogelijk bouwen.
Grappig genoeg is zo goedkoop mogelijk bouwen ook belangrijkste reden dat we Osama kennen zoals we hem nu kennen. De opkomst van het Bin Laden miljoenen-imperium begon toen papa Bin Laden in de jaren vijftig, zwaar onder de kostprijs, een paleis voor de Saoedische koninklijke familie bouwde. Daarna was hij zulke goeie vriendjes met ze dat hij alle koninklijke bouwprojecten én de renovatie van de Al-Aksa Moskee in Jeruzalem en de moskeeën van Mekka en Medina mocht doen. En zonder goedkoop bouw-imperium geen superterrorist die onthult hoe goedkoop de Twin Towers gebouwd zijn. ‘s Logisch.
Lion king
Toen Osama geboren werd was zijn papa al een leeuw onder de betonboeren van het Midden-Oosten. Osama betekent “jonge leeuw”. Zoiets als Simba van The Lion King. Maar als je goed kijkt heeft hij meer weg van Scar. Zijn moeder was de laatste van zijn vaders vier echtgenotes en de enige niet-Saoedische. Binnen het gezin was ze bekend als “de slavin”. Osama was “het slavenkind” en ging als enige Bin Laden-telg niet in het buitenland studeren. De rest laat zich raden. Afgewezen worden. Radicaliseren. Een baard laten groeien, een djellaba gaan dragen en een grote Satan uitzoeken. Net als Mohammed Bouyeri. Pardon, Mohammed B.
Intussen is de grootste en duurste klopjacht in de geschiedenis van de VS op een James Bond-achtige manier beslecht, met een klein team met helikopters. Zoiets als wat wij in Libië probeerden, zeg maar. The War On Terror is log, oud en achterhaald. Oude terroristen vangen we er nauwelijks mee, en nieuwe terroristen al helemaal niet. Want Osama is, nu hij dood is, voorgoed gepromoveerd naar het niveau van Hitler, Achmed the Dead Terrorist en raar lachende baby’s. Naar een eeuwig leven op Youtube dus. Niet alleen voor redneck Joe, maar ook voor miljoenen jonge moslims overal ter wereld.
Lady Gaga
Osama’s grootste hoop was dat als hij zou sterven in de handen van de Amerikanen, de Islamitische wereld als één man zou opstaan om de natie die hem vermoord had te verslaan. Daar is de Islamitische wereld inmiddels helemaal niet meer mee bezig. Maar de instructie-DVD’tjes van Al Qaida zijn intussen wel zo wijd verspreid als illegale Lady Gaga-cd’s in China.
Radicalisering heeft alles te maken met bewustzijnsvernauwing. En als je bewustzijn vernauwd is, zie je alleen nog maar symbolen. Dan los je de wereldproblematiek op binnen een meter bier met je vrienden. Dan los je de Nederlandse problematiek op door een kettingrokende, foeterende vetklep die Theo Van Gogh heet neer te steken. Dan los je je eigen problematiek op door met een Youtubevideo van Osama op de achtergrond een vuurwerkbom in elkaar te prutsen op je auto-chthonische slaapkamer, terwijl je vader die nooit naar je luistert met je zoveelste stiefmoeder naar de dodenherdenking zitten te kijken. Dat is het soort terrorisme waar ik bang voor ben.
Volg Sam Gerrits op Twitter. Nu.
