Mijn vriendin begrijpt mensen. Toen ik haar meedeelde dat onze MINFIN De Jager ineens homo blijkt te zijn, was het eerste wat ze zei: ‘hè, maar dat is toch allang bekend?’ Nou ja, voor haar wel dus. Het eerstvolgende dat we deden was googelen op ‘Kees Jan De Jager Getrouwd’. Daar waren we overigens niet de enigen in.
Dat Jan Kees hier nu pas de kast mee uitkomt is beetje jammer. Want nu is het ineens een ding. Als je er gewoon duidelijk over bent is het helemaal geen issue. Mijn gay-dar werkt over het algemeen vrij beroerd, maar van voormalig CDA-minister Gerda Verburg met haar Rogue-pottenkapsel zag zelfs ik het. Voormalig CDA-minister Joop ‘nee ik heb echt geen mascara op‘ Wijn zelfde laken een pak. So what. Maar als ik naar Jan Kees keek, was tot voor kort het enige dat consequent bij me opkwam: waarom zit die ene pluk haar op zijn voorhoofd zo raar?
Tweeënveertig is overigens best laat om uit de kast te komen. Wat jij Arie Boomsma? Ik kan me precies voorstellen hoe het gegaan is hoor: dikkige jongen groeit op in veul te Christelijke omgeving, al te hard meelachend met de keiharde homograppen van zijn drinkebroers in de kroeg. En later op de Vrijmibo met compagnons en mede-CDA’ers… Christenen zijn nu eenmaal, ondanks hun onophoudelijke gezever over Liefde, achter het klokgeveltje niet de meest tolerante mensen. Zeker niet waar het lichaamsvocht betreft. Of wacht… Bloed. Daar zijn ze dan weer dol op. Liever een uit al zijn gaten bloedende, aan een stuk hout gespijkerde vent in elke jongenskamer dan een frisse meid met een natte doos en een stel blote mammeloezen. Pardon, tieten. Memmen. Jetsers.
Het moet ook een beetje gekmakend zijn om in je diepste lieve hartje te geloven dat God, die zijn enige Zoon naar aarde geteleporteerd heeft opdat jij Eeuwig zou Leven enzovoorts, die dus, tevens complete steden met vuur en zwavel ondersteboven keert omdat ze van het “verboden” lichaamsvocht geproefd hebben waar jij zo van droomt. Nu gingen ze in Sodom en Gomorra ook best ver hoor. Die geile Sodomieters wilden… wait for it… Gods bloedeigen engeltjes anaal verkrachten! In één reusachtige stads-gangbang! Uit hun kont bloedende engeltjes! Hatsjee! Jan Wolkers zou het niet verzinnen, maar staat gewoon in de Bijbel:
1 De twee engelen kwamen des avonds in Sodom aan, terwijl Lot in de poort van Sodom zat. … 4 Nog voor zij zich te slapen legden, omsingelden de mannen van die stad, de mannen van Sodom, van jong tot oud, het huis; heel het volk, niemand uitgezonderd. 5 Zij riepen naar Lot en zeiden tot hem: Waar zijn die mannen die vannacht bij u gekomen zijn? Breng hen naar buiten, naar ons toe, zodat wij gemeenschap met hen kunnen hebben! Genesis 19:1-5, Herziene Statenvertaling
Jonge jonge wat een fictie. Moet je wel een rare tic van meekrijgen. Zeker als je oprecht gelooft dat Jezus ook in jouw hartje een pied-à-terre heeft. Pim Fortuyn, om maar eens iemand te noemen, groeide op als devoot Katholiek jongetje en bleef later in allerlei interviews maar doorzeveren (sic) over de smaak van sperma. Natuurlijk heeft iemand al eens een kookboek met sperma als ingrediënt in elkaar geknutseld, maar Fortuyn was verfijnder. Exquiser. Ik denk persoonlijk dat als onze Pim, moge hij rusten in vrede, al zijn spermatips (wist u bijvoorbeeld dat Beerenburg heel lekker terugkomt in sperma?) had gebundeld in zijn eigen cook-a-sutra-boek, we met recht hadden kunnen spreken van een Erfenis. Waar ook @JCdeJager nog wat aan gehad zou hebben, inderdaad. Wat jij Arie Boomsma?
Waar ik ondertussen van baal, is dat iedere keer als ik nu het hoofd van Jan Kees op tv zie ik én naar die rare pluk op zijn voorhoofd zit te staren én in mijn achterhoofd “homo! homo!” hoor. Terwijl ik helemaal niet homofoob ben! Serieus. Uw favoriete smaak lichaamsvocht zal mij jeuken. Wat irritant is, is dat het nieuws is. En dus blijkbaar toch nog steeds een issue in dit land. Of in ieder geval in de Telegraaf. Waarom toch? Ik heb nu toevallig een vriendin, maar heb met haar besproken dat als Sir Ian McKellen mij versiert, ik mijn goddelijke gang mag gaan. Voor haar geldt hetzelfde, mocht Melissa Etheridge een tong in haar neus steken. En ach, omdat ik in een ruimhartige bui ben mag ze ook met Alain Clark mee. NEE. STOP. Dat laatste neem ik terug.
Wil iemand trouwens even de Engelstalige wikipediapagina van Jan Kees aanpassen? Nu denken de Engelstalige lezers dat hij Harry Mullisch neukt.
