2013 bracht aardig wat figuren voort die met opgezwollen aderen in de nek van alles beweerden en claimden. Soms waren deze opgewonden luitjes vermakelijk, soms pathetisch, vaak kolderiek, maar meestal bloedirritant.
De meest gehate aansteller van het jaar is zonder twijfel voetballer Mario Balotelli. Als gevolg van de meest fantastische fopduiken van de AC Milan spits werd Ajax geëlimineerd in de Champions League. In De Arena liet het heerschap zich in de laatste minuten van de pot zo theatraal ter aarde storten dat hij een penalty versierde waardoor Ajax net niet won. In de uitwedstrijd in Milan lag SuperMario meer op zijn rug dan dat hij op zijn benen stond, en eindigde de wedstrijd in nul-nul. Exit Ajax.
Op de valreep van dit jaar was hij er nog één keer: Edward Snowden. De bestrijder van Big Brother waarschuwde de wereld voor de laatste keer. De NSA-klokkenluider hield een alternatieve kersttoespraak vanuit zijn macrobiotische bunker in Moskou en meldde ons uit dat we altijd en overal worden afgeluisterd, en dat we leven in ’1984’. De man overdrijft chronisch, maar weet steeds weer een podium te vinden om zijn paranoïde waandenkbeelden te promoten. Edward Snowden is de aansteller met het grootste Messias-complex.
Ivo Niehe der diplomatie. De Minister van Buitenlandse Zaken spreekt 68 talen inclusief eskimosanskriet, maar doet er verdomd weinig nuttigs mee, behalve dan deze taalkunsten op de meest ongelegen momenten in het openbaar etaleren. Gediagnosticeerd als een patiënt met een narcistische persoonlijkheidsstoornis die de ganse dag politiek-correcte gedachtes post op Facebook. Wil zo graag likable, modern én gezaghebbend zijn dat het lachwekkend is. Plaatste foto met dochter op weg naar Bruce Springsteen concert en liet weten helemaal gek te zijn op Stromae. Omringt zich graag met wereldleiders en maakt als een bête kostschooljongetje iPhone kiekjes van deze ontmoetingen. Krijgt het ondanks zijn talenknobbel en internationale contacten niet voor elkaar om gijzelaar Sjaak Rijke uit Mali te bevrijden. Nee, Excellentie: wij zeggen Maaaali en niet Mallli. Stop met die linguïstische opschepperij, ga eens werken!
De Zwarte Piet klokkenluider kreeg zijn fifteen minutes of fame bij Pauw & Witteman om vervolgens een land in de meest stupide maatschappijdiscussie van de afgelopen decennia te storten. Het Zwarte Piet debat ging – zoals sommige cultuurfilosofen ons wilden doen geloven – niet over racisme, slavernij of over het afpakken van tradities. Over tien jaar is iedereen deze opiniehorror vergeten en kijken we terug op een kwestie die vooral ging over de emancipatie van ego’s (m/v, links/rechts, zwart-wit) met een intellectueel minderwaardigheidscomplex. Let maar op: van die Gario horen we nóóit meer iets.
Opgeblazen Rijksmuseumdirecteur die in een documentaire met veel dédain sprak over Hollandse bureaucratie, maar zich ondertussen wel maandenlang onledig hield met een plan om de fietstunnel onder het Rijks bij het museum te trekken. Toen een paar internationale critici opmerkten dat de collectie ’saai’ was, begon hij te schelden als een voetbalproleet: ’Schei toch uit.’ Ondanks alle dure dikke elitaire woorden bleek Pijbes een naargeestig kleinsteeds mannetje. Liet in een interview iets té per ongeluk ontvallen dat Justin Bieber in de kamer naast hem sliep op de avond van de opening.
Als je een cd opneemt die je Yeezus noemt met daarop de song I Am a God en vervolgens klaagt dat niemand je serieus neemt dan heb je echt een mentaal probleem. Meneer West is een typisch gevalletje van een nouveau riche artiest die met twee woorden aangesproken wenst te worden, maar zelf de meest onbeholpen omgangsvormen etaleert en alles op zichzelf, zijn even egomaniakale echtgenote of de onderdrukking van het zwarte ras betrekt. Zó over the top dat het humor is.
Je maakt al jaren tergende middle of the road liedjes en bent daar trots op. Dat mag, maar hou je eigenwaan een beetje binnenskamers aub. Ga niet ineens doen alsof je Paul McCartney of Mozart bent als je een liedje voor de Koning in elkaar mag schroeven. Toen bleek dat het opus magnum voor de Oranjes niet afweek van Ewbank’s andere mediocre Borsato-tinif gingen de sluizen van het internetriool open. De Koninklijke huismuzikant stapte daarop huilend van twitter, omdat hij de scheldpartijen niet kon verdragen. Ewbank moet een spiegel kopen en eens een poging doen niet te tevreden naar zichzelf te kijken.
De journalistieke Booby-trap liep over van WNL naar KRO, maar kon het niet verkroppen dat ze niet als Nieuwe Sonja Barend kon afzwaaien bij de rechts-conservatieve omroep. Jinek, die – laten we eerlijk zijn – toch uit louter opportunisme bij WNL was aangemeerd, was zwaar gekwetst toen ze te horen kreeg dat ze het seizoen van haar zondagse praatserie niet zelf mocht afmaken. Zo ga je niet om met God’s Gift to Journalism! ‘Het was míjn kindje’, huilde ze dikke tranen bij Matthijs. Die waterlanders waren een tikje vals, aangezien de baas van WNL Jinek toch echt duidelijk had gemaakt dat ze kon vertrekken als er een opvolgster was gevonden. Gemene lieden omschrijven zulk gedrag ook wel als ’Oostblok chique’.
Ze is de beroemdste tong- en kont uitstekende folkzangeres ter wereld. Miley Cyrus heeft geen onaardige stem, maar wenst zich liever te profileren met tits & ass (en een opblaasvibrator tussen haar benen) dan met haar stembanden. Hard op weg een nieuwe Britney te worden, maar helaas te eigenwijs om professionele hulp te zoeken. Oude wijze adviseurs kregen de middelvinger, want mejuffrouw wist zelf veel beter waar de fans van houden. Gaat heel diep kapot in 2014.
De echte aanstellers waren we met zijn allen. We hadden over alles een mening en tiepten het allemaal op en braakten het uit: hier, elders of op radio en televisie. Sorry. We gaan er in 2014 gewoon mee door.
