Klikt u even op deze link. En lach de ballen uit uw broek. Als uw tenen operatief moeten worden rechtgezet, schaam u dan niet: u bent niet de enige. Dit type van fatsoensfetisjist meent het namelijk allemaal echt. Voor deze humorloze leeggeknepen fles WC-Eend is dit soort fatsoensfascisme dus bloedserieus. En denkt u maar niet dat hij de enige is. Er zijn er duizenden. Tienduizenden zelfs. Op twitter wemelt het er van. Sterker nog, volgens een recente schatting van het wetenschappelijk bureau voor DeJaap (de Diederik Stapel-stichting) bestaat het Nederlandse Twitter voor 85 procent uit doorgewinterde fatsoenrakkers, pluizig linkse goedmensen, drammende moraalridders en big time moralfags. Nederland is een fatsoensland. Veel erger: Nederland is een fatsoen-op-twitter land. Echt, over dit soort van tweurige fatsoensterreur kan geen stripmedewerker meer overheen Joost Polmannen.
Laten we even, stapsgewijs opdat iedereen het kan volgen dus ook de lurkende babyboomers met beslagen bril van hun groeiende woede, de tien punten van deze snotterige zwelbast doornemen. Ons zijn tenslotte niet zomaar hufters, ons zijn nieuwe hufters. (U mag hier de streep in het zand trekken en “hohoho” roepen).
1) Midden in een gesprek verdwijnen zonder melding
Nee, dat moeten we inderdaad niet willen. Vooral niet omdat twitter ook echt die intieme sfeer heeft die je met echte mensen tijdens bijvoorbeeld het kringrukken zo mooi kunt creëren. Dan zeg je ook: “Jongens, mag ik een handdoekje? Ik wil pleite.” Dus waarom zou je op twitter zomaar weggaan zonder even “Hee bedankt he!” te zeggen? Bovendien, als u zomaar verdwijnt en dus niets meer twittert, kunnen mensen zich ernstige zorgen maken. Bent u niet van de trap gelazerd? Ontvoerd? Ligt u wellicht creperend op bed met behoefte aan onmiddellijke intensieve mantelzorg? Je weet het niet. Het is echt niet netjes mede-twitteraars zo ongerust te maken. Iemand ongerust maken is eigenlijk ook iemand kwetsen. En kwetsen, dat moeten we nu eindelijk eens bestrijden met z’n allen.
2) Retweets van je eigen tweets zelf weer retweeten
Als we daaraan gaan toegeven is twitter binnen no time in een persoonlijke reclamezuil veranderd. RT Als we daaraan gaan toegeven is twitter binnen no time in een persoonlijke reclamezuil veranderd. RT RT Als we daaraan gaan toegeven is twitter binnen no time in een persoonlijke reclamezuil veranderd. RT RT RT Als we daaraan gaan toegeven is twitter binnen no time in een persoonlijke reclamezuil veranderd. RT RT RT RT Als we daaraan gaan toegeven is twitter binnen no time in een persoonlijke reclamezuil veranderd. RT RT RT RT RT Als we daaraan gaan toegeven is twitter binnen no time in een persoonlijke reclamezuil veranderd. RT RT RT RT RT Als we daaraan gaan toegeven is twitter binnen no time in een persoonlijke reclamezuil veranderd. RT RT RT RT RT RT Als we daaraan gaan toegeven is twitter binnen no time in een persoonlijke reclamezuil veranderd.
3) Bedelen om werk
Wie wil via mijn twitteraccount reclame maken? Ik heb meer dan 8500 volgers en ben een online opinion leader. Tevens wordt er iedere dag over mij geluld op twitter, dus ook eventueel over uw merk. Ik ben altijd te koop, als het bedrag maar hoog genoeg is. Gaarne pas contact opnemen vanaf aanbiedingen boven de 1500 euro.
4) Auto-response, auto-volgen en eigenlijk auto-alles
Hoi, leuk dat je me volgt! Kijk ook eens op mijn gave website Twittermania.nl! GROETJES!
5) Tweeten van relationele zaken
Goh, raar. Terwijl Goede Tijden Slechte Tijden zo’n beetje in het 1380ste seizoen bezig is en alle BN’ers inmiddels zijn gerealitysoaped, mag er op twitter ineens niet meer over het privéleven worden getweet. En dat terwijl het zo allemachtig fucking interessant is om te horen hoe vriendinnengroepjes elkaar elke ochtend een “GOEDEMORGEN MEISJES! #MG” toewensen en in principe iedereen wil weten van welke hippe bar je nu weer burgemeester bent gevierkant. Laten we zeggen: twitter is een sociaal medium, sociale media trekken sociale gemiddelde mensen aan, gemiddelde mensen vinden privé-shit kostelijk. Voor het betere relationele zakenwerk volgt u overigens gewoon @wilmananninga. Of @baspaternotte.
6) Vloeken en andere ‘slechte’ taal
Volgens de Nederlandse grondwet is het uiten van een mening volledig vrij. Vloeken en schelden is daar integraal onderdeel van. Het is een fucking door God gegeven recht om te mogen vloeken en schelden. Wie dat niet vindt kunnen kan godverdegloeiendegodverdomme beter naar Noord-Korea verhuizen. Ontzettend stelletje pathetische aarsmaden dat jullie er zijn. Twitter is overigens hét ultieme medium om u te bekwamen in eloquent schelden en vloeken. Bovendien lucht het op: vloeken helpt! Koekwaus.
7) Hashtag kapen
#Aha. Want er is maar beperkte #bandbreedte en als iedereen op de niet voor hem bestemde #hashtag gaat zitten #tweeten is er straks geen #ruimte meer voor de echte #gebruikers van de #hashtag? Het beste is het als #twitter een #hashtag-kanaal maakt voor alleen #noodgevallen. #EHBO of #SOS of #112. GAARNE DIT #HASHTAGKANAAL VRIJHOUDEN VOOR ECHTE #NOODGEVALLEN!!!1!!!
8) @Mentions of DM’s negeren
Sorry? Wat? Hm, vreemd. Dacht dat iemand iets zei. Zal wel niks zijn.
9) Te eenzijdig alleen jezelf uitlichten
Twitter gaat alleen om DeJaap. DeJaap is fantastisch. Please retweet. De enige reden dat twitter bestaat is trouwens DeJaap. Hadden wij DeJaap al genoemd op twitter? #twitter
10) Spam
TWITTER IS GEEN RECLAMEZUIL!
