Mede dankzij de inspanningen van henzelf komen temperaturen van -20° C niet vaak meer voor in onze contreien. Begrijpelijk dat ze hun best hebben gedaan, want bruldingen en min twintig gaan niet goed samen. Staal en aluminium zijn pekelschuw, hebben sneeuwvrees en lijden aan ijsallergie. Daarom vraagt Brulding aan het geliefde blik zelf hoe ze het hebben willen mocht C serieus in de min gaan na maandag.
En, hoe wil je het hebben Brul? “Nou, doe maar een 1e klas ticket naar Martinique. Of anders een verwarmde garage, met ‘s avonds bij thuiskomst een glaasje VSOP voor het verkleumde chassis. Laat die fles staan als je geen garage hebt. Enig idee hoe koud het buiten voelt in je blootje? Jij binnen ‘s nachts onder het dekbed, maar ik krijg buiten nog geen paardendeken. En dan ‘s morgens verwachten dat ik er direct zin in heb?”
Beetje pissig? “Nou reken maar. Olie als stroop, ijswater in mijn koppen, en dan instappen en gas op zuigers zetten of je op Zandvoort zit, want je bent weer eens laat. Lul. Waarom denk je dat ik je buiten de deur probeer te houden ‘s morgens? Toegegeven, ik doe het ook voor de lol. Die wilde blik als je maar blijft zappen, en ik niets doe, is haast even leuk als het klassieke gestuntel aanschouwen wanneer je met een aansteker het sleuteltje verhit. Zeker als de operatie mislukt, en je tot mond op slot beademing overgaat. Dan hang ik aan je lippen. Prachtig.”
Mmm..kunnen we je leed verzachten? “Zeker. Om te beginnen, doe ‘s wat subtieler ruiten krabben. Scheer je je ook zo? Eikel. En doe ‘s handschoenen aan in de auto. Beetje na dat brute krabben met je ijskoude jatten aan m’n knopjes zitten. Help verder de polen eens de winter door aso.
Polen? “Ja. Accupolen. Kabels losnemen, polen netjes schoonkrabben, kabels er weer op en het geheel in zuurvrije vaseline zetten.”
Vaseline? Ben je homo? “Zou ‘t wat? Trouwens, wat ben je zelf als je steeds aan- en in me zit?”
Het veelvuldig liefdevol aan je zitten is goed voor je. “Denk je dat echt? De meesten van jullie zijn technobarbaren. Geboren worden met een piemel maakt je niet automatisch een handig schuurtjesmens. Sommigen hebben zelfs geen twee linker handen, maar een lul met vingers. En lezen kunnen ze ook niet. Het instructieboekje blijft immer ongebruikt in het dashboardkastje liggen verschimmelen, want meneer weet het allemaal zelf wel.”
Liever een vrouw aan je stuur? “Alleen als ze warme handen heeft.”
Verder niet? “Nou vóóruit gaat nog wel, maar achteruit is beduidend minder.”
Seksistisch varken. “Kan ik er wat aan doen? Ik word door kerels getekend, door kerels in elkaar gezet en door kerels onderhouden. Misschien moeten vrouwen zich wat eerder met ons gaan bemoeien als ze ons in alle richtingen willen hebben. Waar overigens dat andere probleem niet mee wordt opgelost.”
Welk probleem? “De ettertjes. Ze stappen vaak niet alleen in, maar sleuren schreeuwgrut met sloopvingers en kleeftengels mee. Ik weet overigens niet wat ik erger vind, dat interieurverontreinigende smeergrut of die gore honden van het ‘baasje’ achterin.”
Geen dierenliefhebber? “Jawel hoor. Ben dol op ze. Onder de wielen. Behalve die kutegels dan. Hebben de banden een hekel aan. Nu ik het daar toch over heb. Pomp ze eens op man. Ik hou wel van een beetje spanning.”
En verder wat de ANWB zegt.
(Titelfoto: gevonden bij www.planyourcar.com/blog, waar ene Kenny Palmer zijn wielen winterklaar maakt)
