Arthur: Compañero, ik heb ontelbaar veel gedachten aan jou gewijd sinds ons weerzien. Al heeft deze vooralsnog slechts op papier plaatsgevonden, ik koester alleen al de herinnering aan jouw nabijheid net zo innig als toen we in die politiecel in Tegucigalpa zaten, hetgeen nu een eeuwigheid geleden lijkt. Ik miste jouw gezanik tijdens de match Nederland-Portugal, waar onze naranja mecanica die jankende geitenhoeders weer eens zo’n puik staaltje paniekvoetbal liet zien. Niet al die gedachten zijn de moeite waard om verder langdurig bij stil te staan, maar toch: hoe heb je dat klaargespeeld in jouw atavistische aldeia? Heb je weer lafjes als een wolf in schaapsklederdracht de haartjes in de gel gezet en een beetje tandeloos naar de kroegbuis gestaard, aguardiente nippend tussen de herders? Ach ja, het kan altijd erger.
In 2010 zat ik tijdens de finale van het WK in een hotelbar in Las Vegas tussen joelende Spanjaarden. In 1998 had ik het in ieder geval een stuk beter. Onze bikkels waren weliswaar al vroeg uitgeschakeld, maar ik lag tijdens de finale wel de spelregels door te nemen met de allerliefste helft van de Cubaanse Olympische afvaardiging van de discipline synchroonzwemmen. Het leverde me we een druiper van jewelste op, wat mij zeer bevreemdde, want de lichtjes naar chloor ruikende meisjesgrot was op het eerste gezicht zo proper als een natte haas maar zijn kan. Nu is zo’n druiper niet zo’n probleem, met een prikje in je bibs ben je binnen een dag weer klaar voor de strijd. De confrontatie met het Cubaanse zorgsysteem is echter ontluisterend. Zoals je weet zijn er drie pijlers van de Cubaanse revolutie: onderwijs, medische zorg en sociale zekerheid voor iedereen. Geen land ter wereld leidt zoveel artsen op als Cuba. Ik geloof best dat die mensen wat kunnen en inderdaad, in elke straat is een huisartsenpost en je struikelt over de ziekenhuizen en de klinieken.
” Niet dat het gezondheidsstelsel in Nederland zoveel beter is. Declaraties schrijven, dat kunnen ze als de beste, maar als je een verzoek indient voor een Braziliaanse verpleegster met een pijpbrevet dan spreken ze je taal ineens niet. “
Maar als je zo’n ziekenhuis binnenwandelt tref je er een en al kaalslag aan. De medische apparatuur ligt stil door gebrek aan onderhoud, patienten liggen op bed dikke sigaren te roken en behalve prikjes tegen druiplul en allerhande antibiotica zijn er geen medicijnen of anesthetica in voorraad. Die antibiotica wordt te pas en te onpas toegediend en patienten krijgen ze in grote weckflessen mee naar huis voor het geval dat ze zich in de toekomst eens zwakjes mochten voelen. Vaak is er nauwelijks verlichting, omdat het medisch personeel de lampen pikt voor thuisgebruik. Vorig jaar, toen Cuba werd geteisterd door een ongekend koudefront, zijn er een tiental patienten doodgevroren omdat de artsen de ramen uit de sponningen hadden gehaald om op de zwarte markt te verpatsen. En ook al is een op de twintig Cubanen arts, in het ziekenhuis tref je ze niet aan. De meeste chirurgen klussen liever bij in de bouw of als taxichauffeur en als je een verpleegster nodig hebt kun je er eentje oppikken op de Malecón waar je hun lichaam kunt huren voor een paar tientjes per nacht. Niet dat het gezondheidsstelsel in Nederland zoveel beter is. Declaraties schrijven, dat kunnen ze als de beste, maar als je een verzoek indient voor een Braziliaanse verpleegster met een pijpbrevet dan spreken ze je taal ineens niet.
” Het komt door het oranje. In andere landen wordt deze pseudokleur alleen door gevangenen en vuilnisophalers gedragen. ”
Het is maar goed dat ons voetbalteam niet onder het Noord-Koreaanse CAO valt. Daar wordt de voltallige selectie na een verloren wedstrijd wekenlang gemarteld. Misschien dat Emieleke Roemer daar iets aan gaat doen als hij president wordt. Jij weet toch ook wel dat de nederlaag noch aan Van Marwijk noch aan de verwende voetbalkereltjes te wijten is? Het komt door het oranje. In andere landen wordt deze pseudokleur alleen door gevangenen en vuilnisophalers gedragen. Maar goed, daar hebben wij het in San Salvador al eens uitvoerig over gehad. Die oude koeien moeten wij lekker in de sloot laten liggen, de stank is ondraaglijk en de leges voor een hinderwetvergunning zijn bijkans onbetaalbaar. Over onbetaalbaar gesproken, een zorgwekkend deel van mijn dagbesteding draait de laatste tijd om het verzamelen van betaalgeld. Niet dat het veel opschiet trouwens. Aan het eind van de dag denk ik dan wel eens, nou, ik had net zo goed in mijn bed kunnen blijven liggen of met een fles rum in het park kunnen zitten.
De schuld van het Communistisch Wereldcomplot dat er nog immer geen kosteloze tapinstallaties op de hoek van iedere straat staan.
Zonder daar overigens bij stil te staan dat je voor rum in dit land ook duiten nodig hebt. Het is een schande, en de schuld van het Communistisch Wereldcomplot dat er nog immer geen kosteloze tapinstallaties op de hoek van iedere straat staan (en bij lange straten ook in het midden, dit voor de behoeftigen die slecht ter been zijn). Mijn medische raadgevers hebben er geen verklaring voor, maar het blijft mij verbazen dat mijn dagelijkse rantsoen van een liter rum in Cuba geen enkel lichamelijk ongemak teweegbrengt terwijl ik hier in het kille Amsterdam al na een tweetal flessen rode wijn tegen de muren opklim en me inbeeld dat ik René Froger ben, om maar te zwijgen van het ongerief dat zich na het ontwaken aandient. Zou het nou werkelijk zijn dat je in een tropisch klimaat de alcohol gewoon uitzweet? Niet dat het iets uitmaakt, want ik verwacht dat ik de komende maanden het Vaderland niet zal verlaten. Het zou waarlijk verstandig zijn om wat minder vaak de kurkentrekker ter hand te nemen. Ja, en laat ik ook de wodka rustig in het vriesvak liggen. Dat ga ik doen. Misschien niet morgen, maar wel binnenkort.
P.S. Ik kreeg zojuist een folder van de Ebola-patiëntenvereniging in de bus. Zou het Einde nabij zijn of kunnen we verder onheil afwenden door collectief moslim te worden?
Arie Slob van de Christenunie, volgens de laatste peilingen goed voor negen zetels, meent dat de evolutieleer slechts een van de vele theorieën is.
Ivo: Jij zit altijd op die moslims te kankeren, waar je vooral mee door moet gaan want dat zijn natuurlijk abjecte geitenneukers, maar bij die Gristenen zit ook een steekje los. Die SGP’ers willen Nederland inrichten op basis van hun sprookje, dat een paar duizend jaar geleden schaterlachend is opgetekend door een stel stonede grotbewoners, de hippies van de steentijd. En Arie Slob van de Christenunie, volgens de laatste peilingen goed voor negen zetels, meent dat de evolutieleer slechts een van de vele theorieën is en dat er overtuigend bewijs te vinden is in het Verzameld Werk van God dat de aarde vijfduizend jaar oud is (de Here heeft die dinosaurus-fossielen voor ons begraven om ons geloof op de proef te stellen).
Ooit bivakkeerde ik in Bolivia bij een indianenstam in het regenwoud, die pas een paar jaar daarvoor met de beschaafde wereld in contact was gekomen. Ze waren jarenlang opgejaagd door een stel Amerikaanse missionarissen, die zichzelf real christians noemden en strikt volgens hun boekkie leefden. Met M16’s hadden ze de stam gedecimeerd (dat mocht toen nog gewoon, ik neem aan dat de gewezen cocaboer Evo Morales hier anders over denkt) en vervolgens de overgebleven indiaantjes opgelapt en voorzien van bijbelonderricht. Met veel moeite hadden zij hun heilige schrift vertaald, in die taal die slechts door een handjevol bosbewoners werd gesproken. Om te voorkomen dat ze weer het bos invluchtten, gaven ze de stamleden grote bergen geraffineerde suiker, die dagelijks in grote porties werden opgediend. Uiteraard zag ik dit aanvankelijk aan voor een ander lokaal natuurproduct (ooit een dikke lijn kristalsuiker gesnoven? Niet doen!). Behalve de bijbelklassen verdacht ik de hoofdmissionaris ervan dat hij zijn natuurvolk ook kennis had doen maken met de herenliefde, want ik heb zelden zo’n opgekropte homoseksualiteit in een en dezelfde persoon mogen aanschouwen. Ach ja, genoeg over anale sex. In mijn aanstonds te verschijnen boek Manto Negro, dat zoals je weet een Religieus Standaardwerk is, kan je mijn leerstellingen hierover uitentreuren nalezen.
Zou het Einde nabij zijn of kunnen we verder onheil afwenden door collectief moslim te worden?
Verder niks dan goeds eigenlijk, behoudens alle ellende die waarmee ik de afgelopen week ben overgoten. Ik denk dat ik morgen de blokfluit weer eens ter hand ga nemen, het schijnt dat er weer goedgeluimd terrasvolk is gesignaleerd. Want de centen komen nog steeds niet enthousiast mijn kant oprollen. Gelukkig dat Ramses Nassi zich heeft teruggetrokken om zijn subsidiepapieren in te vullen, anders was het leven helemaal ondraaglijk. Wel, amigo, pas goed op jezelf en tracht bij het fourageren de Schijf van Vijf in acht te houden. Ik heb het niet uit eerste hand, maar ik meen te hebben opgevangen dat die Portugezen de neiging hebben om daar wat slordig mee om te gaan. Abrazo, Venceremos!
Wist je dat president Lugo, die net is afgetreden in Paraguay, ook een soort communist is maar dan katholiek, zeg maar een soort Huub Oosterhuis maar dan promiscue?
A: Iefke! Ik ben ik een opperbeste stemming omdat de As-landen Duitsland, Spanje en Italië in de halve finale zitten en eigenlijk hoort Portugal er ook bij want daar ging het pas mis toen Joop den Uyl en prins Bernard met anjers gingen strooien in de hoerenwijk van Lissabon, de kerkers wijd open gingen (net als nu tijdens de Arabische Lente) en het addergebroed de macht overnam. Weet je dat er nog steeds een springlevende communistische partij in het Portugese parlement zit? En wist je dat president Lugo, die net is afgetreden in Paraguay, ook een soort communist is maar dan katholiek, zeg maar een soort Huub Oosterhuis maar dan promiscue? Het zit zo: Lugo was ooit bisschop in de negorij van Paraguay, in het noorden waar de wiet welig tiert en waar de boerenmeisjes en de Indiaantjes wel pap lusten van onbetaalde neukseks. Niet geheel toevallig kwam Lugo aan de macht toen ik net in Paraguay ging wonen, een jaar of vijf geleden, en mijn eerste advies was: scheer die baard er af, Fernandito, dat heeft Max van den Berg ook gedaan en toen kwam hij ineens reuze sympathiek over en hij heeft het zelfs tot commissaris van de Koningin in Groningen geschopt! Alles ging goed tot er ineens acht (8!) leuke jonge meiden naar de krant ABC gingen, waar ik destijds een zeer populaire column had, getiteld De Gesel van Asuncion, elk met een kleuter aan de hand. Al die kindertjes waren verwerkt door mijn vriend Lugo! Ik feliciteerde hem en zei: wees blij dat je geen knapenschender bent maar een uitbundig-viriele vrouwenman! Ik had mijn rechterhand Don Roberto Muntz ingevlogen omdat die een frisse kijk op het leven heeft, we hebben Paraguay toen in een weergaloze mediacampagne op de wereldkaart gezet, je weet!
” Die leer houdt in dat Jezus eigenlijk een Ché avant la lettre was, terwijl hij natuurlijk gewoon een rondreizende profeet aka scharensliep was. “
Lugo is een aanhanger van de bevrijdingstheologie van de gesjeesde priester Leonardo Boff, die Braziliaanse brilbaardman, en die leer houdt in dat Jezus eigenlijk een Ché avant la lettre was, terwijl hij natuurlijk gewoon een rondreizende profeet aka scharensliep was en daar had je er in die tijd duizenden van, kijk maar naar de Life of Brian. Lugo was tevens dik bevriend met gekke Hugo van Venezuela en de kabouterpostbode van Bolivia en die megalomane mafkees van Ecuador die nu die Aussie-Wikilekker tot minister van Informatie heeft gebombardeerd. Het gevolg was dat de grootgrondbezitters in Paraguay, hard werkende herenboeren die het beste voor hebben met de mensheid en ons voorzien van heerlijke lappen vlees, soja en sesam, wiet en cocaïne, last kregen van marxistisch-evangelische terreurgroepen. Dat zie je niet op ons Journaal hoor, die laten alleen maar landloze dronkelappen zien die met een machete zwaaien en die je enkel de hangmat uit krijgt voor een rantsoen vuurwater. Goed, vorige week ging het mis, de door Chavez betaalde guerillas vielen goudeerlijke politiemannen aan, er werd wat heen en weer geschoten en er vielen bijna 20 doden. Het betrof eigenlijk een militaire coup van de CIA, maar dat lees je niet in de krant waar jij altijd zo trouw je leven voor hebt gewaagd in Latijns-Amerika. Nu is het een zooitje, niemand weet nog wie goed of fout is, en zo heb ik dat ook verteld aan de Wereldomroep, vanuit mijn yacuzzi in de Portugese Algarve terwijl het personeel een vrolijke plaat draaide zodat de vier miljoen luisteraars warempel meenden dat ik met de poten in het bluswater van de Paraguyaanse killing fields stond.
Toen ben ik ook nog in elkaar geslagen door de schoonfamilie omdat ik een communistische, homofiele, gescheiden, gereformeerde drugsgebruikende Korsakovista zou zijn.
Overigens zag ik de wedstrijd Nederland-Brazilië tijdens het WK van 2010 in mijn toenmalige woonplaats Rio de Janeiro, op het dak van een peperduur vijfsterrenhotel aan de Copacabana. Het was hartstikke gezellig met al die valse nichten van ons corps diplomatique en we wonnen met 2-1. Daarna zijn we helemaal verrot geslagen door een roedel gedrogeerde seropositieve bouwdozen maar dat mocht de pret niet drukken. Daarna moest ik met mijn ex Paula meteen door naar Madrid vanwege de bruiloft van een achternicht van de Grote Leider Franco, en toen zag ik de finale Nederland-Spanje in een marmeren paleis waar het personeel bestond uit mannen in zwarte uniformen en ze droegen allemaal van die gekke kleine snorretjes. We verloren dus en toen ben ik ook nog in elkaar geslagen door de schoonfamilie omdat ik een communistische, homofiele, gescheiden, gereformeerde (ik ben nota bene Nederlands-hervormd) drugsgebruikende Korsakovista zou zijn. Nou ja! Moi!
Goed, vroeger was alles beter, ik mis onze escapades en ik kijk erg uit naar jou Rum Diarreas of hoe dat dagboek ook mag heten. Wist je dat de Brabantse uitgever Oscar van G. ooit in de Engelbewaarder heeft gebruld, op de bridgetafel, dat hij mij nooit zou uitgeven omdat ik zoveel druks & dranks gebruikte? En vervolgens geeft hij Hunter S. Thompson uit en James Worthless! Why is everybody always pissing on me?
Haste la mierda siempre, mi corazon!
