Lieve Roy, ik schrijf je omdat ik zoek naar mijn tweelingbroer. Als enig kind was het leuk, maar stiekem heb ik altijd gedroomd van een broertje of zusje. Het allerliefst wilde ik een tweelingbroer. Dat komt denk ik door Chris en Huib, een tweeling waarmee ik in de klas zat op de basisschool. Als de vaste leerkracht ziek was, fopten zij altijd de invallers. Liep de invalkracht de klas uit dan ging Chris op de plek van Huib zitten en andersom. Lachen, gieren, brullen.
Zelf zou ik te schijterig zijn geweest om zoiets te doen. Maar jij zou dat als broer toch wel doen? Mij een beetje opstoken om rebels te doen? Ik hoop het wel Roy, want ik heb te weinig kattenkwaad uitgehaald. Kwajongens hebben namelijk meer vriendjes en meer zelfvertrouwen. Jij had mij meer man gemaakt, zo veel is zeker.
Hoe ik dat weet? Via Twitter. Via “vergelijkbaar met jou” kun je een tweelingbroertje vinden. Je kunt ook zusjes vinden. Volgens Twitter zouden Bertine, Monique en Ebru mijn zusjes kunnen zijn.
Stuk voor stuk mooie dames. Daarom geen zusjes voor mij. Jij en ik weten wat mannen willen van mooie zusjes. Als broer ben je daar machteloos tegen. Verschrikkelijk. Daarom zocht ik naar een broer. Ik wist meteen dat jij het was.
Misschien kwam het omdat jouw voornaam ook drie letters heeft. Lekker simpel, daar hou ik van.
Of kwam het door je Twitterbio? Je noemt jezelf een ‘trendsetter in gedachten, maar in daden een diesel’. Mooi gesproken en zo herkenbaar! In mijn hoofd heb ik al honderd boeken geschreven, maar de realiteit is dat ik dagen heb zitten zwoegen op deze brief. Ben benieuwd welke trends jij wilt zetten.
Zuipen we door jou straks nog hippere koffie? Ben jij de uitvinder van de vliegende auto? Ga je de filatelie weer populair maken onder de jeugd? Ik acht je er allemaal toe in staat. Diesel werkt echter alleen in de aanwezigheid van zuurstof. Wij zijn elkaars zuurstof!
Alleen jij bent toevallig in Twente opgegroeid. Tenminste, dat denk ik op basis van je volgers. Misschien kom je wel uit Groenlo, de stad van het Twentse bier. “Grolsch bier is gezond en Heineken smaakt naar stront”, zo proosten ze in het oosten. Heb ik gehoord, maar misschien is het niet waar.
Ook zag ik dat je van muziek en sport houdt. Wielerwebsite www.hetiskoers.nl staat in je bio, maar je staat bij hen niet in de auteurslijst. Hou je niet van schrijven of heb je een pseudoniem? Een pseudoniem zou toepasselijk zijn, want in de wielerwereld liegt iedereen. Ik was zo boos toen bleek dat Lance Armstrongs heldenepos uit niets anders bestond dan drijfzand! Had jij dat ook?
Heb jij trouwens een relatie? Zoja, dan hoop ik niet dat je ‘partner’ zegt. Zonee, dan hoop ik niet dat je jezelf ‘vrijgezellig’ noemt. Maar dat zal wel niet. Mijn vriendin zag jouw profielfoto. Zo vond je slobberende witte t-shirt met Kuifje-opdruk ‘suf’. Ze dacht op basis van je profielfoto langs de grachten dat je ‘sowieso een provinciaal in Amsterdam’ zou zijn.
Ik denk dat niet hoor. Dat jij je profielfoto een kwartslag hebt gedraaid, zodat je met een schuin hoofd voor de computer moet zitten om jou te zien, vind ik leuk. Zo’n wit petje achterstevoren en een vest om je middel geknoopt. Jij weet ook wel dat dat fout is. Je imiteert gewoon een Japanse toerist op je profielfoto.
Bovendien is zo’n trui om je middel knopen heel erg praktisch. Als ik het warm krijg, zondig ik ook. In ieder geval is het veel beter dan mannen die een trui om hun schouders slaan. Dat zijn van die kerels die na het golfen een fles rode wijn naar binnen gieten en vervolgens, om de politie te ontlopen, via een sluiproute door een kinderrijk woonerf slingeren. Gelukkig is drink & drive ook voor jou een no-go.
Het is toch eng hoeveel wij op elkaar lijken? Toch is er een verschil. Jij houdt van films kijken. Twee uur met je klep dicht naar een beeldscherm kijken! De hel. Al ben ik ook getraumatiseerd door The Green Mile. Het was zo zielig dat die grote neger op de elektrische stoel moest.
Vind je het trouwens erg dat ik ‘neger’ zeg? Sommige mensen hebben er moeite mee, maar ik vind het eigenlijk een mooi woord. Ik bedoel het ook helemaal niet gemeen, maar vind “die donkere jongen” of “man met donkere huidskleur” zo krampachtig dat het racistisch klinkt. Een lastige kwestie. In Oost-Nederland doen ze daar vast niet moeilijk over.
Zouden we het hier een keer over kunnen hebben? En over die andere vragen? Je volgt op Twitter het nieuws uit de Amsterdamse Indische Buurt. Wie weet wonen we al jaren bij elkaar in de buurt! Kunnen we koffie drinken bij Het Badhuis. Hopelijk kun je mijn vriendin vergeven dat ze dacht je een provinciaal was. Met iemand die ‘treat people as you like to be treated‘ huldigt zal dat wel goedkomen.
Met liefhebbende groet en tot schrijfs,
Je broertje Tim
P.S. Pas je wel op voor mannen met truien over hun schouders?
P.P.S. Leuke Twitternaam heb je. Ik ben altijd slecht met originele dingen. Als je het goed vindt verander ik mijn naam misschien wel in timostreet, al ben ik bang dat mensen dan denken dat ik Timo heet.
