Laat ik jullie niet langer vermoeien met mijn lullevedu, bovendien is het lente in Amsterdam en dat is niet bepaald de slechtste tijd voor een kersverse vrijgezel dus dat gebroken hart lijmt zich vanzelf wel, al dan niet met speeksel of fut. Daar komt nog eens bij dat ik de afgelopen week in Zuid-Frankrijk een klassieke uitvreter-oplichter uit het schitterend buiten van @Piquant heb gejaagd, dus ik heb mijn plekje in de hemel wel verdiend en dat zal in het ondermaanse bij het andere geslacht ook niet onopgemerkt blijven, zo hoop ik dan want ik zal die testosteron toch moet lozen op de een of andere wijze. De uitvreter-oplichter in kwestie was in contact gekomen met @Piquant via het verfoeilijke Twitter omdat @Piquant een factotum/winterschilder zocht. Ik dacht dat twitter altijd een soort virtuele etalage was waarin je allerhande rotzooi kon verkopen zoals boeken en gebruikte vibrators en dildo’s maar het blijkt warempel toch ook één grote koppelbende te zijn, al dan niet om te neukseksen met als doel de eenzaamheid van het twittergemasturbeer te doorbreken.
Op zich is daar niks mee natuurlijk, ware het niet dat er kapers op de kust zijn die onschuldige, goedbedoelende vrouwen via de cyberliefde de zuur verdiende spaarcentjes proberen af te troggelen. Het gaat dus om een soort witte Neder-Nigerianen.
Thomas von der Dunk
Juffrouw @Piquant is de goedheid zelve en was in aanraking gekomen met de eerder genoemde uitvreter-oplichter, een soort bohemien in de kracht van zijn leven die van alles en nog wat beloofde te kunnen, en met name klussen in schitterende buitens in Zuid-Frankrijk. Achteraf zei ik tegen @Piquant: “Voor hetzelfde geld haal je Charles Manson, Heer Olivier of Ruud Lubbers in je huis!”
Zo overkwam mij onlangs hetzelfde! Ik twitterde al maanden met een hartstikke leuk schoolmeisje, heel onschuldig verder, maar op een gegeven moment leek het mij toch wel leuk om haar eens te skypen. Ik zei nog dat ze de deur van haar slaapkamer op slot moest doen, om misverstanden te voorkomen. Bleek het Thomas von den Dunk te zijn, die met de lederen broek op de schoenen zat, met een rood aangelopen gezicht en iets wat mij deed denken aan een soort tosti-ijzer waarin zijn pielemuis geklemd zat.
Nichtenstel
Enfin, ik voelde me zwaar bekocht en besloot nooit meer te daten via twitter. Na een half jaar ging @Piquant eens een kijkje nemen in Frankrijk en ze bleef er bijna in toen ze een Augiasstal aantrof in plaats van haar Eldorado. De teringbende hield zo ongeveer het midden tussen het terrein van Woodstock na het concert en een Duitse bunker waarin Thomas von den Dunk heeft geprobeerd het Great Guiness Book of Records te halen met het grootste onbeschermde leerfeest aller tijden. De flessentrekker had bovendien geen enkele klus gedaan maar wel de Franse bankrekening van @Piquant geplunderd. Het meest hilarische was dat hij het huis niet wilde verlaten. Toen schakelde @Piquant mij en @Lakooi in, als bloedhonden die het konijn moesten verjagen al dan niet aan stukken moesten scheuren. Na een week van intimidatie, psywar en dreigementen als: “Dan laten we je uitkering in Nederland stopzetten, stumperige steuntrekker”, lukte het ons na een week om de uitvreter-oplichter uit te roken. @Piquant had haar Franse auto terug, we hadden met vereende krachten het huis schoongemaakt (er komt eerdaags een keurig Canadees nichtenstel), en @Piquant bleek na enig rekenwerk ook nog eens 1000 euro van onze levensgenieter te krijgen terwijl hij zelf op een achterstallig salaris van 800 euro had gerekend! Op twitter kwam een hele discussie op gang over de aard van de uitvreter-oplichter die als een spin een net had geweven waarin allemaal reuze aardige meisjes en vrouwen zaten vastgeplakt, een en ander met financiële consequenties uiteraard, en in sommige gevallen ook seksuele consequenties.
De moraal van dit verhaal: weest voorzichtig op twitter want voor je het weet zit je naar een rukkende Thomas von den Dunk te kijken in plaats van naar een schoolmeisje met blosjes op haar wangen.
