Hoi, Sylvana’s!
Oei.
Enkele tientallen provinciegenoten van me wilden zaterdagochtend op de A7 bij de Afsluitdijk en de A6 bij Lemmer een zuinigheidswedstrijd met hun auto’s houden. Door zo langzaam mogelijk te rijden wilden ze kijken wat milieutechnisch de beste snelheid op de snelwegen is om de lucht in onze mooie provincie zuiver te houden.
Maar het Openbaar Ministerie heeft daar een stokje voor gestoken.
Dat heeft geen tijd om de juiste beelden van de moord/doodslag/liefdevolle schouderklop op Mitch Henriquez te vinden. Maar wel om de organisatoren van de zuinigheidswedstrijd via de politie en de burgemeester van Dongeradeel te laten weten dat zo’n zuinigheidswedstrijd uitgerekend zaterdag niet kan omdat er voorrang verleend moet worden aan een stelletje opruiers.
Aan jullie.
Jullie schijnen met tien bussen naar Dokkum te komen die dag. Iets met een protest tegen Swarte Pyt.
En daar wilde ik het met jullie over hebben.
Friezen vinden het helemaal niet erg als er langzamerhand iets verandert aan Swarte Pyt. Jullie denken misschien dat wij hier jaren achterlopen, maar wij gaan heus wel mee met de tijd. Swarte Pyt heeft hier ook al lang geen roe meer waarmee ie kinderen afrost; hij is geen Surinaamse mama! En de laatste keer dat er een kind mee ging in de zak naar Spanje ligt ook alweer lang achter ons. En als Sietse van de slager en Germ van de bakker maar onherkenbaar zijn als Sietse van de slager en Germ van de bakker, hoeven ze van ons ook heus niet allemaal pikzwart geschminkt te worden. Heel veel roetvegen met tussendoor een streepje huidskleur vinden we ook hartstikkene prima.
Waarom konden we nou niet gewoon allebei langzaam veranderen? ‘We’ hè. Wij iets minder schmink op de Pyten, jullie stoppen te drammen, een sollicitatiecursus volgen en net als wij gaan werken voor je geld.
Nou wordt het niet gezellig in Dokkum, vrees ik.
Jullie denken dat het bij ons altijd vriest, dus jullie zullen ook wel weer die rare petjes op doen en van die enge shawls. En heel boos kijken, omdat de televisie en de persfotografen er ook bij zijn.
En dan worden onze bern alsnog bang van Swarte Pyt.
En onze bern, onze bern zijn onze alles.
Dus niet gek opkijken als jullie komst tot spul gaat leiden. Want laat ik eerlijk zijn: we zien jullie weleens op televisie en we mochten jullie toch al niet. Beroepswerkelozen uit Amsterdam die ons komen vertellen hoe we moeten leven, daar houden we niet van. Die ons, de Friezen, gaan vertellen dat onze tradities niet deugen. En dat we racisten zijn!
Dan worden we extra pissed.
Jullie verpesten de zuinigheidswedstrijd, jullie komen ons racisten noemen en jullie komen onze bern bang maken.
Wij worden niet snel pissed, maar als we eenmaal pissed zijn, dan krijgen we een waas voor de ogen hè. Dan smeren we uiervet op de knokkels, pakken we de riek uit de schuur, nemen er een Beerenburgje op en dan gaan we los.
Echt, het is voor jullie eigen bestwil om lekker in je eigen land te blijven.
Groet,
JanD
PS. Als je de code UITDEBIJSTAND invult, krijg je 10% korting.
