Beste verwarde man,
Zolang er bij de vlokkentest tussen de elfde en veertiende week van de zwangerschap niet ook wordt getest op het verwarde-mansyndroom, zullen we moeten accepteren dat mensen zoals jij bestaan.
We hebben als maatschappij dan ook de plicht je een zo normaal mogelijk leven te laten leiden.
Dus wil jij overal roepen dat er oorlog komt als de Europese Unie niet verder en verder uitbreidt naar het oosten? Moet kunnen! Neem jij op radio en televisie de ruimte om te verkondigen dat de komst van allerlei laagopgeleide muzelmannen een verrijking voor de Nederlandse samenleving is? Be our guest! Ga jij in je hoekje van een krant beweren dat het hedendaags antisemitisme vooral een hobby is van witte westerse mannen? Lekker doen joh! Vind jij het nodig een margeblog te onderhouden waarop je de hele tijd met behulp van een miljoenmiljard uit z’n verband gerukte screenshots ‘bewijst’ dat bijvoorbeeld Lodewijk Asscher niet deugt? Mooi, man! Ben jij burgemeester en sta je toe dat mensen die ons land van de rechter moeten verlaten maandenlang leegstaande huizen kraken en zelfs binnenvallen in bewoonde panden? Ach, het is Amsterdam maar, boeien! Laat je je door een op publiciteit en internetkliks jagende hoofdredacteur van een krant wijsmaken dat je een groot journalistiek talent bent en je tot het nieuwtje er af is misbruiken als ‘documentairemaker’? Beter dan een uitkering.
Dus ja, ik ben ruimdenkend als het gaat om verwarde mannen. Jullie kunnen veel maken.
Maar je snijdt geen kelen door. Je rijdt niet met auto’s op mensen in. Je draagt geen bom op je buik. Je schiet geen columnisten dood.
Dan ben je namelijk een Anders Breivik.
Of, als je er Allahu Akbar bij schreeuwt, een moslimterrorist.
Meestal het laatste.
En iedereen die jou dan toch slechts ‘een verwarde man’ noemt, speelt met de toekomst van onze kinderen en kleinkinderen.
Groet,
JanD
PS. En laat ik eerlijk zijn: op sommige plekken kom ik ook ‘gewone’ verwarde mannen liever niet tegen.
