Hallo lieve mensen en welkom op deze prachtige Coming Out Day! Zonder geaardheid telt u tegenwoordig niet meer mee, dus kies er eentje uit onderstaande lijst en be out and be proud! Want eindeloos navelstaren over uw geaardheid die verder niemand ene fuck boeit, is beslist geen luxeproblemen-bezigheidstherapie maar gewoon een superlegitiem ding om jezelf een identiteit mee aan te meten. Dus, snel aan de slag, kies je niche-je en word ook een extraspeciaal sneeuwvlokje!
A– Altoseksueel. U bent er nog niet helemaal uit hoe of wat maar u bent wel enorm Alternatief. U doet het met allerlei ongebruikelijks, zoals daar zijn feministen, dingen van de groente-afdeling, mannen met knotjes en/of UvA-sociologen.
Andersseksueel is een niche-term voor mensen met een fetisj voor Noorse massamoordenaars.
B– Biseksueel, gaaaaaaap. Vet saaie geaardheid, dit. Middelbareschoolmeisjes met bi-sgierigheid die elkander zoenen om de jongens gek te maken noemen zich biseksueel. Beetje de D66 onder de geaardheden: te laffig om echt ergens voor te staan, te opportunistisch om een keuze te maken.
C– Cromaseksueel. U valt op extreem gebruinde mensen. Niet zwarten, maar blanken met een zongebruinde teint. Rachel Hazes is uw fap-voer.
D– Dirndlfiel. Heidi is uw lievelingslectuur en de oktoberfesten zijn uw jaarlijkse, ehm, hoogtepunt.
E– Erdoseksueel. Heeft niets, maar dan ook niets met geiten te maken, maar des te meer met krachtige leiders met snorren. De aanblik van Stalin, Hitler, Kaiser Wilhelm of vooruit, Angela Merkel doet dingen in uw broekje, als u Erdoseksueel bent. Erdoseksualiteit uit zich verder in het verlies van humor en een diepe afkeer van vrije meningsuiting. En nee het gaat niet over geiten.
F– Flikker. Ja dat is een geaardheid ja, we hadden de letter H nodig voor hetero dus doen we hosmo hier.
G– Gewoon geil. Het maakt u niet uit, alles tussen nul en schijndood, als het maar een hartslag heeft en 37 graden is. Ja toch? Nou dan.
H– Hetero. Was ooit de norm, meneren die qua seksueel zin hebben in mevrouwen en andersom. Hetero is nog immer de meest voorkomende seksuele oriëntatie maar pas op: heteronormatief denken is super duper kwetsend en mag niet. Geen idee waarom niet, zolang je lekker iedereen zichzelf laat zijn is er weinig aan de hand dunkt ons.
I– Interseksueel. U zit er een beetje tussenin. Daar houdt u van. Goeie uitgangspositie voor een carrière in de pornografie.
J– Jostifiel. Gaan we niet uitleggen, maar het bestaat wel.
K– Karmafiel. Wat je geeft, krijg je ook terug. En dat vindt u mieters opwindend. Billenkoek, iemand?
L– Lesbisch. Vrouwen die op vrouwen vallen, waarbij de vrouwen in kwestie er vaker dan gemiddeld tamelijk mannelijk uitzien. Dat is een cliché maar het is wel waar. Geeft verder niks maar laten we daar niet omheen draaien.
M– Metroseksueel. Dat was in de jaren ’90 een term voor mannen die meer tijd nodig hadden voor hun creme opsmeren en manicure doen en wenkbrauwen epileren dan vrouwen. Heet tegenwoordig weer gewoon ‘Italianen’.
N– Narcoseksueel. De narcoseksueel heeft een ding met drugsgerelateerde handelingen. El Chapo Guzman hangt boven uw bed, u snuift het liefste uw lijntjes van warme mensenhuid. Na de (grens-)overgang is bij de meeste vrouwen de spanning er wel af.
O– Oh behave.
P– Panseksueel. U valt op karakter, maakt niet uit of er aan dat fijne karakter een piemel danwel een vagina vast zit. Dit is inderdaad gewoon precies hetzelfde als biseksueel want het is nou niet bepaald zo dat biseksuelen zomaar op iedereen vallen en een kutkarakter geen probleem vinden, he? Dus noemt u zich ‘panseksueel’ dan bent eigenlijk gewoon bi met extra stukjes special snowflake.
Q– Queer, de geaardheid die zelfs social justice warriors niet fatsoenlijk gedefinieerd krijgen. Maar zo’n lekker incourante letter Q is zonde om te laten liggen voor je soosjologies kekke acronym.
R– Retroseksueel. Vroeger was alles beter, u houdt van seventies schaamhaarmode en/of burgerlijke spruitjesmoraal.
S– Seksueel. Want u hoeft niet te kiezen, u mag ook gewoon seksueel zijn.
T– Transgender. U verandert van sekse. De rest van de wereld zou dit geen ene fuck moeten boeien want zelf weten, maarja, bekrompen types hou je toch. Zowel voor man-naar-vrouw als vrouw-naar-man transgenders is ‘drastisch opmannen (m/v)’ het devies. Laat de haters haten.
U– Uitgeneukt. Een geaardheid die we veel aantreffen in lange relaties en/of vinexwijken. Een vrouwelijke uitgeneukt herkennen we aan makkelijk kort haar, uggs en/of ‘vooral mama’ in haar Twitterbio. De mannelijke uitgeneukt heeft hobbies, een windjack en slaapsokken.
V– Vrouw. Dit is een vervelende geaardheid waarbij u liefde en seks niet kunt scheiden, hetgeen zich uit in veel onnodig drama, claimgedrag en irrationeel gezeik dat in vrouwenjargon ‘emotie’ wordt genoemd. Bent u vrouw, overweeg transgender (zie ’T’) te worden. Heeft u een vrouw, overweeg flikker (zie ‘F’) te worden.
W– Wegmetons. U hebt wel een geaardheid. Maar uit respect voor een zekere cultuur kiest u ervoor dat lekker voor uzelf te houden. Sowieso is die westerse seksualisering wat u betreft te ver doorgeschoten. Beter seksualiseren we kleine meisjes door die verleidsters goedkeurend knikkend onder een hoofddoek te laten verdwijnen.
X– Xenofilie. U kickt op alles wat exotisch is. Uw faplap is een ‘Refugees Welcome’ spandoek, het AZC is uw dating-honk en de gemiddelde knappe Irakese twintiger met die hertenogen valt gewoon op middelbare moekes met een biodanza-hobby, dat heeft verder niets met een verblijfsvergunning te maken. Trouwen?
Y– Yogaseksueel. Lenige meisjes gekleed in yogapants die vallen voor zweverige praatjes. What’s not to like?
Z– Zitplasser. Mannelijke feminist, probeert in het broekje van Vrouwen (zie ‘V’) te komen met zijige praatjes over vrouwengelijkheid en seksuele bevrijding en andere onzin waar heteromannen geen boodschap aan hebben. De Zitplasser aast op feministen en die hebben notoir weinig keus qua gewillige bedpartners, maar als zitplasser eindigt u toch bovengemiddeld vaak in de friend zone.
