Laten we eerlijk zijn: als het gaat om belangrijke medische vraagstukken is het natuurlijk veel verstandiger om te doen wat twee huisvrouwen uit Emmeloord zeggen dan om te luisteren naar medisch specialisten. Dat begrijpt iedereen. Als je een vergrote prostaat hebt ga je toch ook niet naar de dokter, maar slik je toch Prostatitisweg van A. Vogel? Ik bedoel maar. Dat we het daar nog over moeten hebben is al raar. Zo moet je in onverhoopt geval van kanker ook niet naar een oncoloog, maar naar Jomanda. Die weet wel raad met die rakkers van tumoren. Maar Jomanda heeft zich tegenwoordig verstopt. Alleen Gene Zijde weet waar ze uithangt. Als alternatief kan ik u de heer Wim Hof van harte aanbevelen. De heer Hof uit Heerlen neemt u mee op trektochten in de Alpen, alwaar uw alvleesklierkanker als sneeuw op de Mont Blanc verdwijnt. Vraag dat maar aan Wubbo Ockels.
Ook als u wilt afvallen is het onverstandig om naar een diëtist te gaan. U kunt veel beter een boek kopen van twee hysterische wijven die een ei ‘de menstruatie van een kip’ noemen. Dat een kip helemaal niet menstrueert, is een detail. We moeten niet op alle slakken zout leggen. Slakken zijn bovendien echt super gezond en 100 procent natuurlijk. Ja, hoor ik u zeggen, poep en arsenicum zijn ook 100 procent natuurlijk, maar u moet niet zo vervelend doen, anders stop ik met dit stukje en dan moet u het zelf maar weten.
De Wegenwacht schijnt tegenwoordig groenteboeren in dienst te hebben, die heel geïnteresseerd naar uw rokende motorkap kijken en zeggen dat het allemaal wel goed komt, mevrouwtje. Dan geeft hij u nog twee venkelstronken, knikt u bemoedigend toe en vertrekt weer. Het kost wat, maar dan heb je ook wat. Een verbouwing aan uw huis dient u nooit te laten uitvoeren door een gecertificeerd bouwbedrijf, maar door de achterneef van de overburen van uw vriend Johnnie, die u zich nog vaag herinnert van de lagere school. Die achterneef is veel goedkoper en zo verdient die jongen ook eens wat. Die laatste overkapping bij die mensen van twee straten verderop donderde na drie weken op de grond, maar dat was niet de schuld van de achterneef. De aannemer die het huis had gebouwd had verkeerde baksteen gebruikt. In geval van psychische problemen moet u zich niet vervoegen bij een psycholoog, maar bij die hypnotiseur die echt supergoed is. Claudia, die vriendin van Peter die nu vastzit weet u wel, die was er ook naartoe gegaan en kwam echt als herboren terug. Haar Tarotkaarten verwezen haar rechtstreeks naar de hypnotiseur en bovendien stond haar sterrenbeeld in transcedente lijn met Uranus, dus dan weet u het wel.
Mocht u contact willen opnemen met een overleden dierbare, is ook dat geen probleem. U gaat gewoon naar een medium of belt voor 300 euro per seconde met Daniëlle van RTL5. Of voorspelt die alleen toekomsten, nu weet ik het niet meer. Daniëlle kan overigens een nogal onzekere indruk maken omdat ze de hele tijd vragen stelt gevolgd door: ‘Klopt dat?’, maar daar moet u zich niet door van de wijs laten brengen. Daniëlle voorspelt echt eerlijk waar uw toekomst op gebied van geld, werk en relaties. Sommige vervelende mensen zeggen dat Daniëlle vooral haar bankrekening goed weet te voorspellen, maar van dit soort kwaadsprekerij moet u zich niks aantrekken. Ik heb eens een uur met Daniëlle aan de telefoon gezeten en ze voorspelde grote financiële veranderingen. Nou, dat klopte als een bus want een paar dagen later kreeg ik een gigantische factuur van m’n Telecom provider. En nu u weer.
U ziet, u moet zich niks laten wijsmaken door die wijsneuzen met academische titels en andere diploma’s. U moet naar uw hart luisteren, en als dat het niet meer doet bent u niet op tijd naar de gebedsgenezer gegaan of u hebt dit stukje niet gelezen. Als u nog vragen hebt sta ik altijd voor u klaar, met dien verstande dat u wel eerst aantoonbaar (PDF van banktransactie) hebt gedoneerd.
