Het zat er in, natuurlijk. Want PUR-schuim stinkt. En het ziet er gek uit. En het zit overal. De laatste twintig jaar hebben we met z’n allen elk gaatje in huis enthousiast volgespoten met PUR. Geen wonder dus dat zich deze week een nieuwe volksziekte openbaarde: PUR-hysterie. Overigens met dank aan het Expertise Centrum Environmental Medicine, van het Rijnstate Ziekenhuis in Arnhem. De saaiste gemeente van Nederland heeft nu zijn eigen ziekte!
Het waren Louis en Atie Verschoor die in Medisch Contact de kat de bel aanbonden. De burger was in gevaar! Al jaren! Hij lijdt al jaren! En we hadden het niet door! Terwijl bouwers en aannemers effe PUR spuiten en wegwezen, zitten de bewoners daarna soms nog uren in de stank. Veel langer duurt het niet, die vluchtige rotzooi is snel weg – en toch gaat het mis. Moeten we geloven.
Die ‘blootstelling’, daar hou je natuurlijk nog maandenlang klachten aan over. Zoiets is al een halve eeuw nooit gesignaleerd, maar dankzij de oplettende Arnhemse experts weten we nu dat er in Nederlanders heel wat lijders aan PUR-hysterie moeten rondlopen, met het bekende scala aan hysterische klachten (ik citeer de Verschoortjes): “benauwdheidsklachten, irritatie van de ogen, jeuk, misselijkheid, hoofdpijn en spierpijn, koorts en griepachtige klachten.” Kortom, PUR veroorzaakt alles waar wij als Nederlanders over kunnen klagen. Dat wordt echt een volksziekte!
Het NOS-journaal dook gretig op de zaak, en kon dankzij Het Arnhemse heldenpaar enige gruwelijke slachtoffers tonen. We leefden intens mee. Twee dagen achter elkaar. De minister voor wonen (een noviteit, hij heet Blok) moest ook een mening geven over PUR (want daar heeft hij ineens verstand van). En nu klinkt alom de roep om een verbod. Uiteraard. PUR is de nieuwe gekke-koeien-ziekte.
Op donderdag pakten zowel de NRC als de Volkskrant uit met het format ‘vijf vragen over…’ Conclusie: we weten niks. Maar het zou best erg kúnnen zijn. Een verstandige conclusie. Want het laatste wat je wilt als krant is dat bange lezers woedende brieven gaan sturen, of tijdens hysterisch verlopende voorlichtingsbijeenkomsten je krant vervloeken. Schreeuwend dat gewone Nederlanders weer genegeerd worden. Weer niet serieus worden genomen. Weer de lul zijn. Dat heb je, in een land waar iedereen zo dolgraag het slachtoffer uithangt. Waar we ons kleine leed graag snel omgezet zien in bakken smartengeld. Daarom hier vijf vragen (plus antwoorden) over het nieuwe briertje van de gsm-straling, de asbest, en ga zo maar door. Vijf vragen over schuimnieuws:
Is PUR schuim schadelijk?
Alleen voor chronische zeikerds.
Ik woon binnen honderd meter van PUR. Wat moet ik doen?
Héél bang zijn, de scootmobiel starten, de ruiten van het stadhuis ingooien, zuurstofapparaat aanschaffen, de gordijnen sluiten en de NOS bellen.
Moeten we PUR schuim verbieden?
Uiteraard. Anders komen we nooit van het gezeur af. Een product dat dankzij artsen met scoringsdrift en domme media eenmaal verdacht is gemaakt, kun je beter tien meter diep begraven. Dat komt nooit meer goed.
Hoe zal dit aflopen?
Er is al een meldpunt PURslachtoffers, het wachten is op een advocaat, dan volgt de schadeclaim van vele miljoenen en veel, veel schokkend nieuws.
Is er een oplossing?
PUR met een lekker geurtje. De unieke luchtverfrisser voor uw vaak toch wat muffe nieuwbouwhuis.
Wat hebben we hiervan geleerd?
Niets.
